Сильно нервничаю когда вижу коллегу по работе

У меня были отношения с коллегой по работе. Где-то в течении года. Очень близкие дружеские и романтические (но без секса). У меня есть муж. И на тот момент был один ребенок. Я хотела уйти от мужа так как в семье было не все гладко и я считала что мы очень разные люди. Сказала что у меня чувства к другому. Начались скандали. Муж так просто не хотел отпускать. Ну и добивался всеми неблагородними способами чтобы я не ушла (угрожал что покалечит другого, истерики, родственников моих на меня натравил, ну и ребенок канешно главное оружие). А потом я забеременела от мужа. И приняла решение. Не такое как мне хотелось,а чтобы все было лучше. Оставила ребенка и осталась с мужем. Ну и перестала общаться с коллегой. Совсем. Так только изредка по работе, или привет на ходу. Хоть живём в маленьком городке вижу его редко. Когда беременная ходила на работе и видела его хотелось сквозь землю провалитса. Старалась меньше с кабинета выходить. Так до декрета дотянула. Потом думала, переживала за него. Через пол года увидела что у него девушка появилась (он долго был сам, айтишник) а тут на тебе, после истории сомной уже быстренько девушка появилась. Я ревновала, когда видела их вместе, такое состояние бутто контуженая. Потом приходила домой плакала. Плакала по вечерам. Плакала когда вспоминала. Вообщим всего не расскажешь. У меня была жудкая депрессия, не знала что во мне столько есть пичали и тьмы. Я даже думала что вот харашо было бы если бы меня не было (суицидальные мисли). Я бы не сделала ничего (дети). Но я была как мертва, я даже немогла обрадоваться вот так чтобы сильно искренне. Болела по неврологии, головокружения. Ничего кроме остеохондроза не нашли. Я не знаю, может ето у меня ещё и послеродовая депрессия. Паничные атаки были когда головокружения были. Про свои душевные переживания я не могла никому рассказать все пришлось держать в себе. Лечила себя как могла занималась детьми, бытом, пробовала новые хобби, занятия спортом, читала литературу по психологии. Вообщим как то ета моя депрессия отошла. Щас все впринципе неплохо. У меня дети, с мужем все более менее наладилось. Но есть одна проблемка. Когда вижу етого своего коллегу испытываю очень сильное волнение. Меня начинает колотить, ноги как ватные, начинаю ити как в замедленной съёмке, задыхаюсь. И мне кажется что ето заметно. Боже как стыдно. И вродебы ето должно уже пройти. Я ведь твердо все решила и нечего с ним уже не хочу. Ну что со мной происходит когда я его вижу, я не знаю. Как ето перебороть?