Как справиться с мыслями о том, что я никому не нужна?

Я не знаю куда двигаться. На днях как-то по случайности и с моей мамой и со свекровью сложился один и тот же разговор (при чем инициаторами были они в разные дни). Я говорила маме о том, что обижена на неё за то, что она была жестока ко мне в детстве, что она меня по сути бросила на произвол судьбы, когда я заболела и вечно жалела мне всё (у неё с отцом из-за этого были скандалы). Короче там много историй, которые, с одной стороны, я как-то пережила, вроде как уже не так больно их вспоминать, но у меня к маме нет никаких хороших чувств все равно. Я ей сказала, что с самого детства я ждала, что она скажет . Я думаю, что мне бы стало легче жить после этих слов, поэтому решила сказать ей это прямо. Она ответила, что не видит причины извиняться передо мной. Меня это задело, но я потом и забыла об этом. Просто поняла, что нету смысла говорить с ней. Потом мы с мужем пришли в гости к свекрови. Она сама сказала, что обделяли моего мужа, потому что все вкладывали в старшего брата (и у мужа тоже с детства на них обида из-за этого, чувствовал всегда себя обслуживающим персоналом дома). Ну и я говорю мол, не кажется ли ей, что он всю жизнь живёт с этой обидой в сердце, и что простое слово могло бы многое поменять в его жизни. Она разоралась, что мы все хотим избавиться от неё и, опять таки, я поняла, что нету смысла говорить. У нас мамы с очень повышенным чувством собственной важности, поэтому для них признать вину и извиниться - это не королевское дело. Но после этих попыток достучаться ко мне вернулись навязчивые мысли, которые меня посещали всегда раньше, я с ними справилась и вот опять. Мне кажется, что меня никто не способен любить. Что муж скоро мне изменит, потому что у меня отвратительное тело (у меня псориаз). Мне кажется, что мой будущий ребёнок будет страдать от такой мамы, как я, потому что я болею артритом. Просто сейчас хочется покончить с собой. Я будто бы упала в какую-то бездонную черную яму, где нет кислорода.