Подавленность, мрачные мысли

Где-то месяц назад появилась мысль, что я боюсь повторения депрессии. Было у меня такое неприятное состояние после родов 5 лет назад и потом еще раз на фоне стресса. Лечилась при помощи препаратов, по словам врача они довольно легкие были. Все прошло. Сейчас меня накрыло. Я не могу работать, я сижу и просто смотрю в одну точку, не могу собрать мысли в кучу и начать выполнять свою работу. У меня постоянные мысли о смерти. Думаю о тех, кто уже умер и думаю о том, что будет когда умрут те, кого я знаю. Хочу плакать все время, хотя обычно я очень, очень редко плачу. У меня ощущение, что у меня нет в этой жизни места, что я здесь лишняя. Что если я уйду, обо мне никто не вспомнит, не заметит и т.д. Ощущаю себя пустым местом как в социуме, так и дома. И постоянные мысли о том, что я никто, что я ничего не добилась в жизни, что у меня нет ничего из того о чем мечтала. Сейчас я не мечтаю, вообще, я не хочу больше мечтать, я не хочу больше ничего желать, все равно я этого не получу. Все мои планы идут коту под хвост, ничего не получается. Нет сил, нет энергии, не желания что-то вообще делать. Я не хочу умирать, но и места в этой жизни я для себя не вижу. Я не знаю что мне делать, я пыталась записаться к врачу, уже несколько раз, даже звонила ей, но там какой-то сбой в программе, то потом моя терапевт забыла меня записать. А мне надо что-то делать сейчас, потому что накатывает такое отчаяние и такая боль внутри, что кажется разорвет грудь.