Не понимаю что мо мной

Иногда мне кажется, что я себя оправдываю депрессией и это вовсе не мой случай. Возможно так оно и есть. Если оценивать по 10б шкале насколько мне плохо, то я бы оценила свое состочние на 6 иногда 7. У меня никогда небыло суицидальных мыслей и есть желание прожить до 100 лет и я надеюсь на светлое будущее. Мне 29 лет и моя пробоема в том что я совершенно не адаптировпна в социум, при встрече со мной вы этого не заметите, я умею производить хорошее впечетление, только вы будете обмануты. Я не умею держать слово, ответственость меня пугает, я ни с чем не справляюсь. Я не могу справится с последствиями моих неверных решений. Я убегаю от пробоем. Ни на одной работе я не пролержалась больше года, всегда чуствую себя изгоем в колективе.При твердой убежденности, что я заслуживпю быть счастливой и заслуживпю уважения, принятия, в то же самое время я чуствую отвращение к себе и жалость. Я не могу говорить о том чустве что я испытываю к себе без слез(в буквальном смысле у меня просто текут обильно слезы). Эти мысли звучат примерно так \"кого ты пытаешь обмануть, ты ленивая, ни на что не способная, бесполезная и однажды все поймут что ты не достойна их любви и дружбы. Ты паразит, ты говно человек. Ты неудачник\". Я понимаю что эти мысли мне никак не помогают и я мастерски могу избегать любых самокопаний, мастерски затыкаю этот внутренний голос. Я много прокрастинирую, тяжело переношу любые неудачи. Я не люблю думать о себе и своей жизни и чаще всего я постоянно слушаю аудиокниги или лекции, или включаю сериал/мультики. Я могу принимать легкие Н, могу пить алкоголь больше чем нужно, хотя я его не люблю. У меня почти никогла нет чуства меры. У меня плохой сон, я устаю очень быстро, медлительна, мне очень тяжело сконцентрироватся. Бывпет я чувствую апатию и не могу ничего делать, даже то что я люблю, но бывают и хорошие дни. Когда приходят хорошие дни могу заниматся йогой, у меня есть желание убирать в доме, учится, заниматся хобби.
Я мало выхожу на улицу, мне очень трудно выйти из дома даже в хорошие дни. Как исключение я люблю ходить гулять когда я за городом. Мне не комфортно с людми, я чувствую себя неумесной, но так было не всегла.
В таком состоянии я с лет 17. Было намного хуже, потом лучше, потом опять хуже.
Мой главный вопрос ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ? Я ведь не чуствую себя совсем на дне, меня не поглощает полное безразличие. Даже когда мне очень плохо, я стараюсь выйти из этого состояния. Воприки этому я чуствую, что со мной что-то не впорядке и кажлый раз когда я задумываюсь об этом, мой внутренний голос шепчет мне \"ты просто плохой, недостойный человек\". Еще мне очень стыдною за все напечатанные \"Я\" в этом сообщении, меня даже немного подташнивает.
Если у меня не депрессия то что это млжет быть? Выгода от плохого самочувствия? Ведь так удобно было бы обьяснить все депрессией.