Как справляться с безумными мыслями?

Добрый день. В последние года два беспокоят навязчивые мысли и страхи. Раньше это были просто мыли о том, что сердце бьется слишком быстро, обычные житейские мелочи (выключила ли свет и т.п.), а летом 2019 года все ухудшилось. Все три месяца мучалась мыслями о страхе и неизбежности смерти (как своей, так и родных), плакала постоянно. Каждый день вставала с ощущением, что не хочу просыпаться. Нет, о суициде не думала. Наоборот, очень боялась. К осени все более-менее прошло.
Однако зимой пришли новые странные мысли. Я до сих пор не могу смотреть фильмы, сериалы, так как в голове вертится мысли о том, что происходящее на экране — не настоящее, всего лишь постановка и актеры. Затем я начала болезненно воспринимать «обесценивание фантазии», стала сама обесценивать реальность. Стала очень зависима от мнения окружающих. Считала правильным только то мнение, которое противоположно моему. Как только я ощущала счастье, мой мозг придумывал сто причин, почему я не должна быть счастлива. Не могла некоторое время воспринимать красоту природы (потому что она не была задумана для этого).
Где-то в начале апреля появились компульсии. Не могу даже спать в своей комнате из-за непреодолимого желания проверить по несколько раз, закрыто ли окно, шкаф, повернут ли кран и т.д.
В начале этого лета поняла, что не могу нормально чувствовать. Буквально заставляю себя испытать чувства. С радостью принимала все идеи, которые стирали грань между реальность и фантазией.
В конце августа все стало очень плохо. В какой-то момент в мозгу что-то щелкнуло, и в голове поселилась мысль, что мир - лишь симуляция, потом, что мир - только в моем воображении. Стала иногда «вылетать» из своего тела. Очень похоже на ДП-ДР.

Хочу сказать, что я ВСЕГДА сохраняю критическое отношение ко всем этим мыслям и состояниям.
Моя мама чудесный человек, мы очень любим друг друга, однако на эти мои мысли у неё ответы из оперы «заняться тебе нечем; не заморачивайся». Но к психиатру записать согласилась. Но до этого ещё нужно дожить (мне кажется, она специально откладывает визит, надеясь, что все пройдёт).
Как мне справляться с этими мыслями? Я боюсь, что вот-вот сойду с ума. Мне уже все равно, умру я или нет.

P.S. Сегодня вот пришла мысль, что люди вокруг живые, но все они и весь мир — моя работа. Иначе говоря, я Бог. Хотя я на 1000% знаю и чувствую, что это бред и тупость.