Как вернуть веру в будущее

Добрый день. Мне 30 лет, я замужем, детей нет (не заводим осознанно). Живу с постоянным ощущением безысходности и осознанием того, что ничего не изменится в лучшую сторону. Каждый раз, когда в жизни происходит событие, к которому готовишься, осознанно идёшь и рассчитываешь на определенный положительный эффект, происходит какая-то жесть (другое слово подобрать трудно). В 23 я закончила институт, получила очень перспективную работу, проработала пол года власть в городе захватили(зона АТО), место работы прикратило своё существование. Подсобрали с мужем накопления, уехали за границу, начала с 0 в совершенно новом для себя направлении, пахала как конь и нервными срывами, недосыпами и тп. но условно +- приличной зарплатой в очень интересном проекте, но все время хотела вернуться в Украину... вернулись.... в марте 2020, как раз под коронавирус..... накопления растаяли, машина осталась заграницей (т.е ее даже выехать продать нельзя) живем в квартире, больше похожей на сарай, тк местных ЗП только на ее оплату и хватает. сфера деятельности у обоих связана с индустрией гостеприимства, то, что сейчас не актуально от слова совсем, несмотря на крутой опыт, который, впрочем за год «простоя» будет снова не важен. Т.е опять начинать с 0. Объективно понимаю, что в перспективе ближайших лет 5, шансы на решение квартирного вопроса, обретения хоть какой-то стабильности- ничтожно малы. И в целом коронавирус и прочие перспективы “склеить ласты” уже не кажутся чем-то плохим, страшнее от того что будешь жить (=выживать) вот так как сейчас долго-долго. Но для близких людей важен сам факт твоего существования, а значит приходится жить дальше, улыбаться и делать вид, что все ок. В общем, внутренний запас прочности исчерпан, и как и чем его пополнить уже не знаю. Постоянно ухожу в свои фантазии, в книги, на худой конец в фильмы-сериалы, стала ужасным прокрастинатором(хотя и раньше такой грешок был, но сейчас он просто достиг апогея), плачу из-за любой даже самой мелкой неудачи (хотя стараюсь делать это максимально незаметно, знаю, что депрессивные состояния заразны и стараюсь оградить от них мужа). Плюс ко всему прочему я очень закрытый интроверт, но профессия предполагает активную коммуникацию как с командой так и с клиентами, поэтому на работе я как на сцене, в роли супер-позитивной души компании, и роль эту играю хорошо, но занавес опускается, и остаётся ощущение «выжатого лимона». На “ближний круг» уже не остаётся сил, как результат- полное отсутствие друзей, что, наверное, тоже не есть хорошо, ведь иногда нужно «сливать стакан», поплакаться подруге в жилетку, но сил поддерживать нормальные отношения тоже нет. Простите за сумбур в повествовании, поднакопилось.