Может ли быть такое, что эта проблема связана с каким-нибудь диагнозом? Есть ли решение проблемы?

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я действительно себя ненавижу. Потому что я стою на месте и ничего не делаю для себя. Вообще практически ничего. У меня куча планов, желаний (например, читать книги, научиться рисовать, заниматься 3D моделированием, изучать новые языки). Да и потенциал у меня есть, но я всё бросаю. Будто у меня "аллергия\" на то, что приносит мне пользу и радости. Если бы всё было нормально со мной, я бы могла стать успешным, нормальным человеком. Но я и есть мой главный враг, с которым борюсь очень много лет. Стоит мне сделать один шаг вперёд, а получаются шага 3 назад...
Мне трудно общаться с людьми, я избегаю контакт с незнакомыми людьми, потому что общение у меня вызывает дискомфорт и жуткое волнение. Если нужно позвонить кому-то, допустим, для поиска работы, я часами могу себя пытаться уговаривать, чтобы позвонить. Каждый раз начинается быстрое сердцебиение.
И меня преследует моё прошлое. Допустим, семейные скандалы, война в стране, где я жила, вынужденный переезд, потери.. моя семья идёт вперёд, все живут и радуются жизнью, а я застыла. Временами срываюсь, особенно по ночам. Мыслей в голове много. Я пытаюсь с ними справиться, пытаюсь себя исправлять, правда. Но стоит мне немного продвинуться и сделать лучше для себя, как в следующий раз мне становится в два раза хуже.
Да и смена настроения меня убивает. Сейчас я чувствую себя очень плохо, потом хорошо...А потом снова плохо. Одна и та же пластинка. Это временами сводит с ума.
Я - ходячие комплексы.
Бывает такое, что специально усугубляю себе положение, при ссоре с кем-то, для того, чтобы на меня разозлились. Специально делаю себе хуже.
Из-за всех срывов и морального состояния, я бросила учёбу в медицинском, хоть и осталось доучиться 1,5 года, и была хорошисткой. Я потеряла способность сконцентрироваться, и в итоге получилось что получилось..
Только и делаю что упускаю возможности.
А люди вокруг, в том числе и семья, дают всякие советы о том, как правильно жить, удивляются \"что мне не хватает, чтобы я занялась любимым делом\", им настолько всё тяжело объяснить, что я предпочла молчать. Лучше молчать, чем раскрыться и сделать себе хуже, получив от них ответы. Они порой слишком ранят. Больше половины людей не понимают особо что такое депрессия, как с ней живётся. Думают что это просто плохое настроение, от которого можно взять и избавиться.
Конечно же, я не собираюсь покончить с собой, потому что думаю о семье, да и вообще, уж больно интересно чем моя жизнь обернётся для меня. Я уже прошла тот период, когда мне дико хотелось это сделать. Но навредить себе хочется (пить много кофе, не ест, причинить себе боль, дать коту себя поцарапать...).
Тяжело (мягко говоря) это держать в себе, но я чувствую себя защищённой от излишней критике.
В общем, я ненавижу себя за всё это)