Я не знаю как мне жить

Уже на протяжении двух недель, я пытаюсь найти силы восстановится после расставания, это были мои первые серьёзные отношения, они продлились один год. Расскажу про ситуацию, год назад я жил с сестрой, и учился в университете. После начала карантина, я сблизился с знакомой. Мы про общались месяц, после я поехал к себе домой, там я ещё прожил пол месяца. После мы начали встречаться, и решили чтобы я приехал к ней в Киев. Я очень сильно тогда поссорился с родителями, к тому же. В те дни произошло самое страшное. Мой лучший друг убил себя. Я так сказать нашёл его тело, хотя от тела там уже не было не чего, поскольку найти его не могли дней 10, и оно просто начало гнить. Он прыгнул в трубу кочегарки, мы очень любили с ним туда лазить. Она спасла меня тогда от самоубийства, в течении недели я уехал от туда, хотя по сути просто сбежал. Лето я проработал на стройке, и всё это время я был рядом с ней. Это было лучшее время в моей жизни, я понял что могу быть любимым кем то. Осенью мы переехали в город где вместе учились, и начали снимать вместе квартиру. Со временем чувства начали угасать, дни стали обыденными, и семейная жизнь стала давить. Переломный момент был зимой. Она начала восстанавливать свой старый круг общения, в том числе со своим бывшим партнёром. Мне это не нравилось, но я ей доверял. Со временем всё стало ещё холоднее. Частые ссоры, срывы, и тому подобное. И вот на наши 10 месяцев, и перед её отъездом на несколько недель в Киев, я решил сделать сюрприз, цветы и т.п. Когда я это всё вручил, я увидел что те чувства, та радость, и то счастье которые были раньше, их просто нет. Не было нечего, я расплакался, я понял что это конец. В тот же день мы расстались, она меня поддерживала, а я не мог принять расставание. Мы и дальше жили вместе, почти не чего не поменялось, спали вместе, ели также. Так продолжалось примерно 4 дня, она ушла в город, а я дурак залез в её ноутбук в переписку с её лд. Там она писала что устала это терпеть, и созванивалась со своим бывшим партнёром, и они договорились пока меня не будет дома, переспать на нашей постели. Ну у меня началась истерика, на следующий день уехал она, я также долго там не задержался. Уехал обратно к себе домой. Сейчас я продолжаю с ней общение, но это всё так давит, давит жизнь, давит одиночество, давит понимание что я один. У меня есть родители, друзья. Но в жизни я все ровно один. Вчера я ходил к тому другу который убил себя, каждый раз как приезжаю домой, хожу к нему. Но на этот раз я полностью серьёзно хотел закончить эту жизнь. Я не хочу умирать, но я не могу жить больше. Я слишком сильно привязался к этому человеку, за один год, я максимально сильно в мечтах о будущем связал свою жизнь, и её. В один момент это всё просто разрушиласось. Я нахожусь в месте которое ненавижу, не с кем не общаюсь, и не знаю как мне дальше жить, я стараюсь сменить обстановку. Начал делать ремонт в своей комнате, но чувствую что я уже просто не выдерживаю. Мне сего 17, потому даже не знаю на что я способен.