Не могу справится с грузом прошлого, простить себя и отпустить

Здравствуйте, меня мучает страх и стыд своего прошлого. Когда мне было 14, я начала встречаться с парнем. Очень светлые, добрые отношения, мы хорошо общались, совершенно не ссорились. У нас начинались сексуальные переписки, обмен фото, но секса не было, мы считали, что ещё было очень рано. Мы просто друг друга трогали, пробовали оральные ласки. Тогда я этого не осознавала, но позже мне стало очень стыдно за свои действия. У меня очень тёплые отношения с мамой, я ей все рассказывала, делилась, но конечно я боялась рассказать ей о своих переживаниях, я боялась, что она меня осудит и нашим отношениям прийдет конец. Я осуждала себя, что слишком рано начала все это, я была отличницей, примерной ученицей, которую все считали идеальной, супер правильной и послушной. И я сама себя судила и стыдила, как я могла делать такое с парнем. Потом мы резко расстались с парнем, и в интернете кто-то создал страницу Сплетница, где постили слитые интим фотки моих знакомых, одноклассниц, писали всякую неправду и гадости. Я судорожно обновляла страницу, ожидая увидеть там свое фото или что-то про себя прочитать. Тогда я испытывала ужасный страх, панику, мне нужно было с кем-то поделится, но я очень боялась осуждения мамы. Один раз я ей сказала, что уже видела половой член, она была в шоке, меня осудила, после этого я себя так дерьмово ещё не чувствовала. Я испытала ужасный страх. После расставания я встретила своего нынешнего молодого человека, с которым мы уже 5 лет в отношениях, и в первый месяц наших отношений мне начал написывать бывший. Я ужасно испугалась, боялась, что он испортит мне отношения, покажет или фото или переписки. У меня была ужасная паника и паранойя. Он угрожал, что покончит с собой, говорил, что любит и ТД. Я не знала, что делать. Скоро это прекратилось. Я очень глубоко спрятала свой страх в груди и постаралась обо всем забыть. Но все эти 5 лет он ко мне неоднократно возвращался. Одна мысль об этом периоде вызывает у меня панику и жуткую тревогу. Я до сих пор виню себя, осуждаю и стыжусь своих действий. Я рассказала маме, что так и так, она ответила, что все это естественно и все в порядке. Я реально это понимаю, что все в прошлом и на самом деле ничего не произошло, и я должна себя простить и не стыдится своих ошибок, но с другой стороны этот внушенный страх остаётся со мной, я внушила себе ассоциацию моего бывшего со страхом и тревогой. Сейчас я твердо решила справится с моей проблемой и установкой в голове, но это ужасно тяжело, мен накрывает волной страха и паники, кажется, что ничего не получается. Я внушаю себе обратное, внушаю простить себя, принять свои ошибки, принять свое прошлое и его отпустить. Но этот путь очень тяжёлый и иногда мне кажется, что я никогда не избавлюсь от этого груза. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в данной ситуации? Правильно ли я делаю, стоит ли продолжать бороться со своим страхом или мне может помочь только специалист? Заранее спасибо.