Ранимость и работа

Мне 20, так получилось, что я снова поступаю на 1 курс(в след.году), не могу сказвть хочу ли этого, но надо, чтобы меня обеспечивали. Я не умею ничего делать руками и точно знаю, что лучше работаю головой. У меня есть разные интересы, но я почему-то не верю, что могу стать специалистом в какой-то сфере. А еще боюсь, что деятельность в которой я буду развиваться окажется невостребованной(хотя врядли), или я не смогу найти смелость заявить о своей компетентности в ней(очень вероятно).

Думаю, надо терпение и время чтобы узнать. У меня оно есть, у моих родствеников - нет. Как и веры в меня. Я и сама по натуре из хрупкого разряда. Меня и баловали, и критиковали, стресоустойчивость слабая. Каждый раз когда мама случайно ляпнет что-то хоть издали намекающие на мою неработоспособность, я хочу забить на учебу и пойти работать. Чтобы доказать что-то.

Я вишу у нее и бабушки на шее + есть 2 сестры. И вот сегодня должна была отвезти младшую к бабушке на базар, так как та хотела заработать, перед праздником много покупателей. Я раньше тоже помогала, мы много зарабатывали и она платила мне хорошую долю. Я решила, что в этот раз тоже смогу подзаработать. Но вчера я услышала как мама говорила по телефону с отчимом, дословно: Лера не умеет торговать, а Соня умеет, Соня так торгует, ух. Я зашла на кухню, показав свою злость. Откуда ты знаешь как я торгую? Я тебе не помогала, а Соня да! Она сказала, что Соня охотнее торгует, и я же сама всегда волнуюсь и не хочу идти к бабушке помогать. Но это же не значит, что я хуже работаю чем 11-летний ребенок. И я раньше была не уверена в своих способностях.

В итоге, сегодня, когда бабушка спросила почему я не останусь помочь, я сказала, что плохо себя чувствую, и что я и так плохо торгую, она удивилась с чего ты взяла?. Не то, чтобы бабушка в меня всегда верит, но она видела мою эффективность. А мама судит по характеру, и это меня ранит. Я знаю, что стоит быть уверение, чтобы другие в меня верили, но мне не видно, не понятно насколько я хороша в чем-то, и я боюсь быть излишне самоуверенной, заявляя, что точно смогу что-то сделать(ведь я не знаю на самом деле, пока не попробую). Иногда и пробовать не хочется, боюсь разочароваться в себе.

Почему и что стоит сделать?