Сильное эмоциональное выгорание, подростковый максимализм, не знаю как назвать то что происходит

15 лет, странная у меня жизнь, была депрессия, вышла или не вышла из неё, сама не знаю. Когда-то резалась, были попытки суицида (но на самом деле это больше привлечение внимания). Просила маму обратиться к психологу и умоляла мне помочь, получила ответ : ну и какие у тебя могут быть проблемы?!? Ты ведь ещё ни**я эту жизнь не прожила :/ так себе поддержка и помощь. Как итог, спасибо аниме, моему новому хобби и богатой фантазии за то что помогли научиться заново улыбаться и дальше как-то жить. Прошло уже после самого пика моей депрессии где-то 2 года. Я всё также люблю свою флейту котрая помогает чувствовать хотя-бы на немного спокойствие и умиротворение. Любимому аниме персонажу который является той личностью которой хотела бы быть я. Ну и фантазия никуда не ушла. Сейчас я не имею возможности с кем-то искренне поговорить о том насколько мне тяжело. Друзья у меня не умеют поддерживать или же просто не хотят этого делать, самому близкому в плане откровенности человеку, а именно бабушке, я не могу рассказать о большинстве своих проблем ибо переживаю за её здоровье и хочу чтобы она прожила как можно более долгую и счастливую жизнь. А маме все так же бессмысленно что-то говорить иначе будет скандал . Есть ещё отчим. Сейчас хотя-бы не ссоримся, а раньше у нас всегда были скандалы. От всего этого очень тяжело. Когда происходят скандалы ( в основном с мамой) я чувствую огромную агрессию по отношению к себе. Рыдаю и говорю о том как себя ненавижу, могу царапать себе руки, бить себя по лицу, душить, что угодно лишь бы сделать как можно больнее ( на чем-то другом, игрушке и т. Д. Я не выплескиваю свою ярость ибо это вообще не помогает). Потом пытаюсь сдерживать себя от того чтобы снова взяться за лезвие. Пытаюсь отвлечься, прошу поговорить со мной самую ближайшую подругу. Потом играю на флейте, а потом опять себя закидываю в мир грёз. Я так часто делаю, слишком, я люблю абстрагироваться от всего. Так я себя чувствую легче. Но, у меня понемногу стирается грань между реальностью и фантазией, недавно я задалась вопросом, а нормально ли это?.... В общем, я как всегда протупила, и написала много текста, но смысла мало. Факт в том что я одинока, слишком, и несу я тяжёлый груз, мне тяжело, помощь мне никто не может дать.......