Я понимаю, что не пережила потерю человека

Дедушка умер от рака в 2019 году. Ужасное время, в которое трудно было встать с кровати и помыть голову, засыпала я в 4 утра от тревожности и различных добивающих меня мыслей, видела кошмары. Очень больно понимать, что это я не отпустила. Сейчас моя жизнь совсем другая, она изменилась. Чувство будто это две несовместимые реальности. Так разбито и сломленно я не должна была себя чувствовать. Сейчас проснулась после сна, где хотела взять у мамы контакты дедушки в телефоне и позвонить ему, спросить как он, ведь ему удалось победить рак. Проснулась и поняла что не удалось. Это был бы просто сон, но это серия снов, уже на протяжении всех 2х лет, где я знаю, что дедушка жив, но не контактирую с ним. Мне легче не думать об этом, о его смерти, так будет даже после написания этого поста, но я понимаю, что это огромная проблема, я избегаю ее. Он умер и очень сложно понимать это, сказать и осознать вещи абсолютно разные. Что мне делать? Как мне дать себе пережить это? Почему я заставляю себя думать либо что он жив, либо заствляю себя не думать об этом? С бабушкой я жила полгода в одной квартире. Конечно, это ни к чему хорошему меня не привело, но у нас были нормальные отношения. Через год я уже поняла, что не хочу с ней общаться и думать о ней. Она напоминала мне о дедушке слишком сильно, это было не нужно. Но до сих пор я к ней хорошо относилась. Сейчас мы ссоримся, иногда, а вернее почти всегда по разным причинам. Но суть в другом. В моем сознании она живёт с дедушкой, который тихонечко ходит на работу после рака, с дедушкой, с которым я не общаюсь. Слишком много снов об этом я видела, кажется, я им поверила. Или он умер и она живёт одна. Но ничего из этого меня не трогает, даже первое задевает больше второго. Но это сейчас, когда я понимаю, хотя даже не до конца, что он умер.Повсюду о нем напоминания, и я могу говорить про него, я могу говорить о нем, но спокойно и безэмоционально, потому что не понимаю, что сказала.