Как понять чего я хочу на самом деле

Здравствуйте. Мне кажется, я совершаю огромную ошибку, разводясь с мужем. Мы вместе очень давно, есть ребёнок. Очень часто ссорились, много обидного друг другу говорили и делали. Отношения ухудшились и в конечном итоге пришли к разводу. Столько обиды, злости и разочарования накопилось, казалось, что развод это самое правильное решение. Мне казалось что я его уже не люблю. Здесь (на форуме) сама часто писала, что не люблю и мечтаю развестить. И мужу и всем вокруг говорила, что любви больше нет. Сама в этом была уверена и в том, что хочу развода. Казалось, что даже не страдаю из-за расставания. Мужу сказала, что обидно не из-за того, что разводимся, а из-за того, что не сделали этого раньше. А сегодня вдруг такая тоска накатила, хоть волком вой. Кажется, что это просто долголетие обиды и злость всё это время во мне говорили, а так то по по-прежнему люблю и хочу сохранить семью. Сегодня поговорили с мужем, опять ссорились, но наконец я выговорилась. Сказала обо всем, о чем раньше боялась сказать и признаться. И как будто обида ушла, злость ушла. А любовь осталась. Муж уверен, что я его не люблю и не любила никогда (я и сама ему это сказала). Собирается уезжать, можно сказать навсегда от нас. И мне так страшно стало его потерять. Я не знаю как быть. Я сама не знаю, что правда а что ложь. Правда, что не люблю и хочу уйти, но сейчас просто какой-то мандраж перед неизвестностью. Или же правда в том, что на самом деле любила и люблю, но обиды и недосказанности мешали почувствовать былую любовь. Я так запуталась. Кажется пути назад нет, да и нужен ли этот путь. Сказала мужу, что все эти 10 лет была несчастная (и это действительно так). Но вот из-за чего несчастна? Так боюсь, что со временем, когда эмоции улягутся, обиды пройдут, пойму, что потеряла любовь всей жизни, разрушена семью. А если остаться вместе, попросить у мужа второй шанс нашей паре, не будет ли так, что чувство раздавленности и желание уйти вернётся. Говорят: чужая душа - потемки. А у меня своя душа потемки. Как понять, чего я на самом деле хочу, остаться с мужем или развода. Люблю ли я его до сих пор или это просто привязанность и привычка. Точно знаю, что любила и очень сильно, точно помню, что при мысли, что можем разойтись, хотелось умереть. В какой момент разлюбила? Из-за чего разлюбила? И разлюбила ли. А ещё, уверена на 99,9 процентов, что дороги назад нет. Муж точно не поверит в мою любовь, точно не захочет всё наладить. Сумбурно получилось, но именно так сейчас в моей голове.