не знаю, что делать

хочу умереть, в голове намертво забито мыслями о том, что это единственное, что может дать мне облегчение. прежние увеличения для меня сейчас - каторга. учеба, ежедневные дела, уход за собой, общение - непосильная ноша. сложно и лениво. я себя ненавижу, то, как я выгляжу, то, как я себя веду, то, что меня привлекает - аморально по социальным нормам, за это садят. я застряла в пучине, я никогда не чувствовала такой радости, о которой можно вспомнить. если брать мои положительные эмоции, я их не чувствую на том уровне, на котором чувствую злость, агрессию, отчаяние, тревогу. я плохо поступаю по отношению к людям, я моральный и не только урод, простите, если вы чувствуете ко мне отвращение. я себя очень сильно ненавижу, я чувствую себя мусором с амбивалентным поведением. я ненавижу всё и всех, я устала быть лицемерной, я не хочу нормально отвечать людям, я не хочу с ними контакта вообще, или я себя в этом убедила, ведь часто бью себя и ною о том, что даже дома со мной никто не хочет разговаривать. мне очень стыдно перед мамой, у меня на родителей сильная агреассия, мне очень страшно от своих мыслей. чувство тревоги меня не покидает, иногда у меня слуховые галлюцинации, поведение у меня либо депрессивное, либо идет какое-то возбуждение психомоторное, что-ли, несу чушь и чувствую себя потом конченой. даже если пойду к специалисту, не скажу всего этого, очень стыдно из-за совокупности проблем и внешнего вида