Мне очень страшно, но я очень хочу. Как принять себя и слушать себя, а не родителей?

Я с детства была достаточно приземленным ребенком, я никогда особо не мечтала, но всегда была достаточно умной и быстро училась. Не смотря на это, мне случайно с первой попытки удалось получить высокооплачиваемую работу на европейскую компанию (это не было легко, я проходила много этапов собеседований, но я очень этого хотела, когда поняла, что существует такая возможность). В итоге я больше года проработала на одну компанию в Европе. С помощью этого свои мечты я смогла осуществить. И, в последствии, я оставила эту работу и улетела жить некоторое время в той стране, о которой мечтала. Мне это удалось.
Когда я поняла, что мечты имеют свойство сбываться, я начала слушать себя и понимать что я хочу, а чего не хочу, к чему мне стремиться.
После страны «мечты», я решила вернуться на старую работу, но в другую компанию, но у меня случился инцидент и я не смогла работать в той компании. В последствии мне пришлось обратиться за помощью к родителям, чтобы вернуться на первое время домой. Они помогли. Я вернулась, но здесь мной не гордятся, конечно же, ведь во времена моих взлетов, я жила очень хорошо и совершенно не думала о будущем, в плане накоплений, я просто воплощала свои мечты. Их можно понять и я вынесла урок о том, как важна финансовая подушка.
Теперь же, я хочу обратно пробовать себя за границей, хочу строить там жизнь. Мне так комфортно и я знаю что это нелегко, но даже мой мозг уже очень адаптирован к иностранному языку и я спокойно разговариваю на нем без остановок.
Суть в том, что родители и вся семья в целом, они совершенно не поддерживают мою идею о том, чтобы мне возвращаться. Их можно понять, ведь здесь у меня точно есть перспективы. Но почему-то жизнь за границей стала мне ближе. Они много говорят о том, что я там пропаду/ничего не добьюсь, ведь я уже вернулась ни с чем. А мне хочется туда. Здесь на меня жуткая давка. Я понимаю: они не хотят мне помогать, они хотят чтобы я была самодостаточна. Но я почему-то теперь не хочу совсем оставаться тут, у меня появились новые мечты и новые цели. Но в меня совершенно не верят и я чувствую себя очень «маленьким» и ненужным человеком, ведь мой выбор никто не одобряет и не поддерживает. Теперь я боюсь, ведь по их предсказаниях я там пропаду/проиграю и все остальное. Но я не уверена, что так должно быть, ведь однажды я уже смогла получить то, чего так хотела. Во мне перемешались страхи и я понимаю что опора у меня только на себя. Как мне быть? Как не предать себя, если ты живешь «не так»