Моя исповедь

<p>Всем добрый день и слава Украине! Меня зовут Денис, мне 29 лет. Я обращался на этот сайт 30.06.2023 <a href="https://upsihologa.com.ua/ru/ask/ask.php?id=58220">https://upsihologa.com.ua/ru/ask/ask.php?id=58220</a> Я обдумал все советы психологов, прислушался к себе и могу сказать следующее. Мне очень нравится моя работа, я хочу и дальше быть коллектором, это мое предназначение, это моя сфера, в ней я нашел себя. В эту сферу нужно было идти сразу после школы. Но не было рядом нужного человека, который бы подсказал это. А я, как дурак, учился в школе лучше всех, тянулся за самым высоким баллом, потом в универе тянулся к красному диплому, потом в аспирантуру поступал, 4 года писал диссертацию, потом защита была. Но сейчас у меня складывается такое впечатление, что мой путь мне был навязан родителями, что я не слушал себя. Сейчас мне хочется вернуться в школу, стать подростком, стать двоечником (они самые счастливые люди в мире), прожить нормальную подростковую жизнь, гулять, выпивать, ходить на дискотеки, зажигать, потом найти себе девушку, целоваться с ней, обнимать ее, заниматься с ней сексом, потом жениться на ней, чтобы она родила мне детей и т.д., Но есть четыре бумажки, которые меня этого всего лишили: школьный аттестат, дипломы бакалавра, магистра и доктора философии. Теперь мне ничего не светит, я никогда не испытаю подростковой романтики, любви, дружбы, не стану мужем, отцом, затем дедушкой, если повезет, то и прадедушкой. Всего этого у меня не будет. И все из-за рамок, которые я себе поставил, из которых выйти теперь не могу. Радость у меня в жизни - это моя работа, работа коллектором. Эта работа связана с моей специальностью косвенно. Я не понимаю, почему у меня так получилось, что после защиты диссертации я не хочу работать ни по специальности, ни быть преподавателем. Меня привлекает исключительно collection. Некоторые люди считают эту работу унизительной. Хотя возвращать долги - это практически та же работа, что и сидеть в банке, впаривать людям кредиты. Разница небольшая. Еще я дурак в том, что после защиты своего диссера, я взял писать чужую диссертацию, из-за этого меня практически нет выходных. Хочется бросить, сил нет. Как будто я запрограммирован на то, чтобы делать то, что мне не нравится, не имея силы воли бросить. Словно я живу не свою жизнь. Каждый вечер перед сном представляю, что мне снова 15 лет, я возвращаюсь в школу, но я не ботан, я двоечник, подросток сорви-голова, который тусит, бухает, гуляет, а самое главное, подросток, который просто счастливый сам по себе.</p>