Почему я хочу всё идеально?

Меня мучает вопрос самореализации и идеализирования. С подросткового возраста это было одно из самых важных мои мерил, я всегда настойчиво училась чему-то и узнавала что-то новое, чтобы расти и быть лучше. С детства я рисую, но рисую так себе и посредственно, хотя училась в художке, потом пошла учиться на дизайнера. Но я проучилась в университете только год (не понравилось обучение) и ушла на курсы, а закончив их, я не смогла найти работу при долгих поисках, я просидела два года дома, якобы "ища", хотя попытки нахождения были, но опять что-то не нравилось и я уходила, пытаясь найти лучше. Уже как полгода работаю, но не по профессии, в планах было параллельно работать дизайнером, но я всё больше и больше загоняю себя тем что я ничтожна и никому не нужна, и уже задаюсь вопросом "смысл всего этого?".понимаю, что кто-то занимается гедонизмом и ему нормально, а я не могу прожить и дня без чего-то нового, иначе я начинаю ощущать себя глупой, вопрос карьеры меня пугает, я ощущаю себя уязвимой. Если я начинаю что-то учить, то быстро бросаю, ибо зачем? Всегда есть кто-то лучше меня, даже если я понимаю что все начинали с нуля. Я боюсь остаться на уровне "посредственность", когда даже не начала этот путь. Ну начала, но моих знаний мало, навыка мало... Я хочу пойти развиваться дальше, но каждый раз меня останавливают сравнение с другими и желание сделать сразу всё идеально. Или" а если не получится, потрачу время и деньги. "
По поводу родителей, сразу скажу, что я всегда ощущала что меня недолюбили, в моей жизни особо не участвовали, мама холодная, а отец работал допоздна. Не помню как они относились к моим неудачам, но я помню что мама сравнивала меня то с двоюродный братом, то с подругой, и даже когда я говорила "это не правда, она не такая хорошая как ты думаешь", она отвечала что это неправда и я придумываю, я словно смотрела на похвалу которая была направлена не на меня и ощущала себя брошенной.
Сейчас я словно поставила высокую планку жизни, себе, людям, и она постоянно уходит наверх. Я разочаровываюсь в партнёрах и себе. Я не помню особо свое детство, но сейчас, смотря на мать, я понимаю откуда это может идти, она сама постоянно ищет в себе изъяны, если что-то делает, то делает идеально или не делает никак.