я не понимаю, что со мной

год странное, непонятное состояние, которое я не могу контролировать. все началось в октябре 2022 года, впервые за 19 лет у меня нарушился режим без причины. я встала как обычно, сходила на работу, не уснула и так началось. я просто не жила по часам своей страны. я дизайнер и я заметила что с таким режимом сна мне стало плевать на работу, я специально делала вещи, чтобы меня уволили. в итоге то, что я хотела, ну типа хотела, свершилось, уволили. но желание, чтобы именно уволится было такое странное, будто этого хотела не я. но когда уволили я никак не отнеслась к этому. через месяц я уехала в другую страну. 1.5 месяца все было хорошо, я вернула режим сна. но началось снова в январе 2023. когда я снова опустошилась. пошел ряд неудач с семьей, друзьями, отношениями, деньгами. у меня была попытка умереть. знаете, мне не было грустно. я просто делала эту попытку как самое обычное, как кофе попить. в итоге меня откачали, но, они бы этого не смогли, если бы я не вынула ключ с двери. зачем? я до сих пор не знаю. мне не хотелось спасения, я это сделала под давлением, это не моя квартира, жалко арендодателя. приехали быстрее, я жива. до мая я была клоуном, шутила, и даже когда близкий спросил меня хочу ли я жить, я ответила с улыбкой нет. просто потому что не считаю это подарком, жизнь обесценилась, ее легко начать легко закончить, а слова мне надоели. с родителями отношения отличные, обид на них нет, на окружение нет. просто так вышло. я даже не уверена, что хочу что-то с этим делать. они начнут поддерживать, а я ненавижу когда начинается паника. суицид - это не страшно. может я не права. меня больше не интересует карьера, дети меня в принципе никогда не интересовали, даже в теорий. я понимаю, что еще молода для таких слов, однако очень долгое время - позиция такая же. в июне снова сбивается режим, понимаю, что мой организм истощен, перепробовав сто методик вернула режим через 2 месяца, его хватило на 2 недели. снова сбит. о смерти я думаю с 13 лет. и нет это никогда не было эмоциональным решением. я думаю об этом как об идеи пару месяцев. ищу способы экологично умереть. попыток больше не было, потому что мне лень. я не хочу ничего делать. я не понимаю себя, у меня либо нет желаний, либо они они конфликтуют. я уже давно не злилась, не грустила. делала вид. я ненавижу с собой разговаривать. избегаю психологов потому что мне лень рассказывать им что со мной. я сама толком не понимаю. и нет я не зажралась, я независима лет с 15. так что от перенасыщения - нет