Мои мысли

Это снова я. Позвольте снова высказаться. Я писал, что отправил резюме на должность преподавателя. Резюме должен быть посмотреть еще ректор. Но я не дождавшись ответа, отказался от предложения. Во-первых, я прислушался к совету Светланы Владимировны Киселевской, что в таком состоянии мне нельзя работать преподавателем. Во-вторых, я решил отпустить все страхи и сомнения, и просто послушать свое сердце, хочу ли я вообще работать преподавателем. И сердце мне подсказало, что не хочу, хотя родительский голос в голове, мне просто орал, что тебе это нравится. Но я все-таки послушал свое сердце. Вынужден признать, что меня все-таки склоняли к тому, чтобы стать преподавателем. Еще на последних курсах мама часто говорили, что было бы неплохо, если бы тебя оставили на кафедре, потому что я очень хорошо учусь. Но учитывая то, что на последних курсах, у меня не получалось пройти ни одно собеседование, этот вариант казался очень даже неплохим. И я пошел в аспирантуру, написал диссертацию. Правда перед самой защитой меня накрыло: мне сильно не хотелось защищать уже готовую диссертацию, каждый день плакал, а родители заставляли защищать. Это сильно пошатнуло мою психику. Но тем не менее, через полгода я начал вторую диссертацию, для другого человека, с таким рвением, которого у меня не было при написании своей и чуть больше чем за год, почти закончил ее. Хоть я написал две диссертации, у меня нет способностей к науке, как я сейчас понимаю, мне просто всю жизнь нравилось оправдывать ожидания родителей. Но себя я нашел - в коллекторской деятельности. Единственное о чем сожалею, это то что потратил 4 года на написание диссертации и почти 1,5 года на написание чужой диссертации, забросив при этом личную жизнь. А ведь можно было просто закончить школу и пойти работать коллектором (ведь никем другим я работать не могу), но нет, надо было заканчивать универ, затем аспирантуру, чтобы в итоге признать, что это все было не твое. Постоянное оправдывание чужих ожиданий привело меня к ОКР, нахожу у себя признаки тревожно-избегающего расстройства личности, ведь я постоянно ищу в себе изъяны, а ведь меня все хвалят, говорят какой я умный и что у меня великое будущее в науке, а я постоянно пытаюсь всем доказать, что это не так, что я ни с чем не справлюсь. Теперь сижу думаю о том, чтобы получить еще одну специальность, закончить еще один универ, осталось только определиться какую специальность и универ. Хотя после окончания все равно буду работать коллектором. Спасибо что прочитали!