Проблема с адаптацией сына
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема с адаптацией сына
| Елена Шпундра 20-12-2013 00:03:58 |
8
Дмитрий Алексеевич Ратушный Анна Сергеевна Савченко Алена Ивановна Узунова-Цебенога Нелли Викторовна Дебелая Валерия Александровна Сидельникова Вячеслав Ярмак Юлия Александровна Фалеева Ваш пост вызвал у меня много чувств, с одной стороны сочувствие, понимание, уважение. Понимаю, что больно смотреть, как ребенок катится по наклонной, знаю, что нет идеальных родителей, все ошибаются. Вы не бросаете сына, стараетесь как-то помочь. А с другой есть недоумение и возмущение. Неужели вы не понимаете, что проблемы вашего сына начались не с колонии и не с адаптации после? Даже то что вы вскользь написали о семье и об отношениях внутри, ясно показывает, что проблемы начались давно, возможно с рождения второго ребенка или еще раньше. Очень редко ребенок имеет проблемы сам по себе. В основном, это продукт, созданный семьей. И неужели вы искренне надеетесь, что написав на форум вы получите чудо таблетку, которая изменит то к чему вы пришли минимум лет за 20? Нет, чудес не бывает. Если вы действительно хотите что-то изменить в жизни своей семьи, нужно прийти на очную терапию. Либо вам лично, либо вам вместе с женой. Разобраться вначале, где случился перекос, как хороший мальчик из музыкальной школы стал криминальным элементом, где ваша ответственность, где выбор сына. Психолог так же поможет вам отреагировать чувство стыда и бессилия, найти ресурс, опираясь на который можно изменить ситуацию. Только так. 
|
| Наталия Горская 20-12-2013 00:55:07 |
1
Понимаю, что Вам вряд ли станет легче, когда услышите, что «у каждого в этой жизни свой путь», но это действительно так. Возможно, время «осознания» для вашего сына еще не наступило. А может обстоятельства, которые «за него» исправляют другие, мешают ему принять ответственность на себя. Возможно то, что он не до конца отбыл наказание, и повлияло как-то на его восприятие происходящего, мол «и в этот раз помогут». Хотя как родитель – я Вас понимаю. Согласна с коллегой в том, что Вам может принести пользу очная работа с психологом. Возможно, Вы найдете в такой работе для себя какие-то ответы, и точно получите поддержку и понимание. Ведь очень сложно находиться в ситуации, когда чувствуешь себя виноватым за то, что такое происходит с твоим ребенком. Конечно, есть причины такого поведения сына, которые «пришли» из семьи, из его детства. Как это ни больно осознавать. Но ваш сын рос не в вакууме. Никто не отменял «влияние извне». Не каждый в состоянии противостоять. А попав «в колею», очень сложно из нее выбраться. Сейчас напишу то, что на первый взгляд может показаться не относящимся к психологии, а скорее относящимся к снятию с себя ответственности. Попробуйте почитать про семейные расстановки по Хеллингеру (в двух словах – многое, что мы «имеем» в жизни может быть связано с проблемами наших предков). Я не знаю, каким образом, но это работает. В критической ситуации мне помогла расстановка (хотя и с психологом я тоже работала). Когда уже сделал все, что мог и от тебя мало чего зависит, ищешь выход везде.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-12-2013 09:46:50 |
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Здравствуйте. Ясно, что вам сложно и вы хотели бы избавиться от этой головной боли. Но избавиться и начать решать проблему конструктивно, это - разные вещи. Последнее - ясно - намного сложнее. Лучше всего начинать и отталкиваться от того, чтобы принять реальность. Говорю об этом потому, что вижу как вы меряете сына по своим ценностям и идеалам. В результате вероятно только добавляя вину и криминального поведения. Вы говорите о прошлом, с кем-то сравниваете - со своей семьей, с дочерью. Тогда как ему это никак не помогает. Вы удаляетесь от реальности и своих чувств и его удаляете от себя. Следовало бы наверное просто для начала признать, что он имеет проблемы с поведением (криминальные наклонности). Это факт реальности и его психической жизни. Который не следует отрицать. Как алкоголик говорит, что он не алкоголик - становясь еще большим алкоголиком. Но самое основное, что вы можете сделать для сына на перспективы. Именно то, что вы можете (хотя это не все, что ему поможет - должен захотеть и он). Это начать честно признавать свои чувства и переживать их. Чувствовать. Гнев, боль, отчаяние, разочарование. Возможно стыд и тревогу. Страх. Все, что чувствует человек, когда сталкивается с подобным. Все ответы в вас. И еще вы должны себя защитить. Но первее начать чувствовать - дать волю чувствам (иным нежели критика и обвинение). Растройству и сожалению. А уже зхатем осознано - поставить границы и ожидать изменений. Которые произойдут не очень скоро.
|
| Илья Борисович Куценко 20-12-2013 22:47:02 |
1
Ну да... Легко сказать - перестаньте его спасать. А как тут быть? Но ведь именно на этом он на Вас и ездит... 25 лет - не тот возраст, когда можно с успехом перевоспитывать. Но и руки Вы складывать все равно не будете, ведь так? Встряхнуть и не отпускать его трезвость духа. Гнев, ярость и любовь к нему - все вместе и нераздельно. Что-то должно отрезвить его душу от заблуждений, хоть немного. Может и поздновато, но посмотрите книгу Байярд, там примерно о таком. И успешно. Это не художественная. Это очень специальная литература.
|
| Павел Леонидович Басанский 21-12-2013 04:30:12 |
Здравствуйте!
Не хочу Вас зря обнадёживать. Похоже, ваш сын - обыкновенный психопат - человек с патологией характера. Это не поддаётся изменениям. Только временным и нестабильным. И лживость, и постоянные обвинения других в своих неудачах - говорят об этом. С такими свойствами характера практически невозможно что-либо понять и осознать. К тому же. Любить других не умеет и учиться не собирается...так? Как с таким построить нормальные отношения? Невозможно. Единственный вариант для Вас - жить своей жизнью, отдельной от него - предоставив его судьбу Господу Богу - пусть Он его учит. Жалость же - только портит, снимая с человека ответственность. А как он научится жизни, если вы постоянно будете его прикрывать?! Занимайтесь своей младшей - из неё будет больше толка.
|
| 21-12-2013 13:47:14Дополнение от автора |
| Здравствуйте!Благодарим всех, кто откликнулся на нашу проблему. Из прочитанного мы для себя поняли, что очная встреча и работа с психологом необходима в первую очередь. Мы готовы начать общаться. Только как это должно быть? Нам с женой вдвоём или вместе с сыном? С чего начать? В первом письме всё не уложилось. Но это важно вам знать. Для меня сын не родной. Мы поженились, когда ему было 3,5 года. Он не усыновлён мною. Тесного контакта с ним последние восемь лет у меня с ним не было, ввиду особенности моей работы. Я уезжал часто в командировки продолжительностью от четырёх месяцев до полугода.Все суды и связанные с этим процессы легли на плечи жены. Не всегда мы могли вместе решать эти проблемы. Она сама, как могла, разными путями и способами пыталась справиться со всем этим. В том числе, была попытка работы с психологом. Которая закончилась неудачей, после того как психолог в присутствии жены и сына высказала "В твоих проблемах виноваты родители" Я вернулся после очередной командировки, нахожусь в отпуске, и хотим вместе ещё раз попытаться наладить отношения с сыном. Берём как бы с нуля. Сегодня у него день рождения. Был подарен хороший, и давно ожидаемый сыном, подарок - дорогой мобильный телефон.Эта вещь была одним из пунктов списка его упрёков в наш адрес. Его реакция была позитивна, он был откровенно удивлён и благодарен. Мы также постараемся сегодня провести его день рождения так, чтобы он действительно его ощутил. Но завтра нас ожидает неприятный день. Он об этом не знает. А мы с женой подавляем в себе свои эмоции уже два дня, после того, как наш предприниматель(взявший его на поруки)сообщил, что подозревает его в употреблении наркотиков(вероятно трава,т.к следов от уколов нет) В свою очередь мы за ним этого не замечали и к алкоголю он не привязан.Мы собрались идти к психологу вместе с сыном по вопросу его поведения и его отношения с окружающими,учитывая его послетюремный синдром а если тут ещё и наркотики,то как нам вести себя с ним и строить отношения - теперь большой вопрос. Попытаемся вызвать на откровенный разговор завтра, очередной раз предложить помощь, если он сам не может с этим справиться. Но уже сейчас предполагаем, что он не будет до конца откровенен с нами и мы не сможем отличить в его ответах правду от лжи. Как построить наш завтрашний разговор, мы так и не определились? |
| Елена Шпундра 21-12-2013 17:56:53 |
3
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Юлия Александровна Фалеева Понимаете, тут палка о двух концах, с одной стороны- тому, кто ппостоянно врет не верят, а с другой- тому, кому не верят, тоже врет, но уже по принципу "все равно ведь не верите". Что у вас есть? Подозрения постороннего человека (поручителя). Да, хорошо что он ими поделился. Но это скорее повод не допрос сыну устраивать "скажи, ты куришь?", а повод для вас наблюдать и самому понять есть для них основания или нет. Если вы начнете разговор, то чего вы добьетесь? Что вы хотите добиться? Вы можете опять показать, что не верите сыну, не верите в сына, он обозлиться и уйдет в несознанку. Предлагать помощь? Так вы понимаете что сыну 25 уже. Взрослого от не взрослого человека, отличает прежде всего способность самому обратиться за помощью, иначе наньченье может затянуться и до 85 лет. Сына:) Так что, честно, я не вижу смысла в этом разговоре. Не вижу так же смысла сына тянуть к психологу, вы можете только предложить пойти, но он взрослый чел, захочет пойдет, а нет - так вы его не заставите. Думаю, к психологу, сначала должны обратиться вы с женой. А потом уже решать что с сыном.
|
| Елена Шпундра 21-12-2013 18:20:48 |
Еще у меня возникла ощущение (возможно ошибочное) что вы ощущаете свою сильную вину за происходящее. Это значит, что вы чувствуете себя ответственным за ситуацию в семье. Но так ли вы ответственны? Ведь есть родной отец, вы не с нуля в ситуации, а с 3,5 лет.
И еще мне показалось, что вы такой мужик, в хорошем смысле. Надежный, ответственный, не бегающий от проблем. И это все хорошо. Но, во-первых, если первая гипотеза правильная, вы винитесь, сын чувствует вашу вину и то что вы считаете себя в ответе и на этом играет, не берет на себя ответственность за ситуацию. Во-вторых, когда в семье есть один такой мужик, то второму как бы и нет смысла становиться мужиком, нет смысла брать ответственность за свою жизнь, вы все равно ведь все разрулите. Мне кажется с этим стоит покопаться в кабинете у психолога.
|
| Наталия Горская 21-12-2013 21:28:56 |
2
Юлия Александровна Фалеева «Мы собрались идти к психологу вместе с сыном» - тут не очень понятно. Вы уже договорились с сыном, что пойдете вместе? Про наркотики я поняла, что не говорили. Согласна с Еленой, лучше понаблюдать, чем «сорвать» нить доверия. Может предприниматель ошибся. А если нет – то все равно потом проявится. Если про психолога уже говорили и он не против – то можете спросить у него, хочет ли он пойти один, или вместе с вами (родителями). В этом Вы тоже как бы «делегируете» ему его ответственность и в то же время доверяете ему решение его проблем ( «ты сам взрослый, сам решаешь»). Ведь если вы втроем придете к психологу, то можете по привычке «взять руль» и начать «вот у нас с ребенком (25 лет) проблемы» - и вся его ответственность так и останется в ваших руках. При такой постановке вопроса ему уже отвечать не за что. Но даже если сын откажется, Вам с женой тоже будет над чем поработать. Очень важно не потерять контакт, который возник сейчас, чтобы сын чувствовал поддержку. Также важно поддерживать в нем ощущение, что он сможет все разрулить, что ему доверяют.
|
| Илья Борисович Куценко 21-12-2013 21:39:28 |
2
Юлия Александровна Фалеева Очень согласен с коллегой - Вас мучает вина и какие-то обязательства. Вон - задабриваете. А чем он добр? По существу. Психолог ему не поможет. Это не возможно в условиях его не желания (а желать он не будет), в его возрасте, в нашей стране и прочее. Поясню. Ребенок лет в 10 имеет шанс при прохождении терапии в течении 7 - 9 лет пять раз в неделю. На иное в Европе не соглашаются. И не обращайте внимание на противоречие в словах коллег. Кто прямо указывает на то, что он психопат, кто рассуждает о психопатических явлениях, прямо о них не указывая, но это никто не прояснит заочно, а специалистов у нас не может быть хороших на такую тему. Государство не готовит. Частным образом - никому не надо. Вам важно понять с чем Вам лично предстоит и дальше сталкиваться: прочтите все в интернете о психопатах и социопатах, или так - не имеющие совести. Чтобы самому понять. Очень много статей на эту тему. К психологу не ведите. Не поможет. Или обманывать Вас будет или психолога. А вот Вам лично и супруге - это очень важно. Только к очень хорошему. Вы с ним в контакте будете и долго похоже, и не раз Вам еще по органам выхаживать... Выдержите ли? А жена? Как с ним обходиться? Что говорить? Что делать? Что давать и чего лишать? Вот телефон подарили и что? Ну порадовался он. А на долго ли это? Где его признательность Вам? Почему Вы не делаете выводов? Вся его жизнь - это серия ошибок, либо закономерность? Вы не виновны в его воспитании. Вернее - не сильно. Сложная наследственная картина, не известная толком до сих пор. Ему надо было специальное воспитание. И до 3,5 лет особенно, а что там было? И это очень строгое и доброе воспитание без попустителств и очень ровное и последовательное. А ведь откуда, еслт отца родного нет. Так что не сильно вините себя. И уж тем более не задабривайте подарками ему Вашу же совесть. И еще - мало ли - найдите возможность приобрестирецепт на психокорректоры поведения, это фармакология, дается только психиатром. На фоне этого что-то и с требованиями к жизни Вы, и никто иной, тут чужие не помогут и психолог вряд ли, с его установками на хизнь и попробуете сделать... Много пишу - сомнений много, надежды мало. Извините.
|
| Наталия Горская 21-12-2013 22:35:00 |
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Знаете, не согласна я с Ильей Борисовичем. Возможен, конечно, и такой вариант развития событий. Не спорю. Но с другой стороны знаю лично нескольких человек, которые выбрались из такой ямы, что и представить трудно. И думаю, что вера их близких и друзей в то, что «там внутри осталось что-то хорошее» имела в их преодолении большое значение. Может надежды и мало, но она есть.
|
| Елена Шпундра 21-12-2013 22:39:24 |
1
Я тоже не согласна, особенно в заочной диагностике.
|
| Павел Леонидович Басанский 22-12-2013 01:23:34 |
1
Будет толк в психотерапии парня или нет - покажет только практика. С этим трудно спорить. Только у меня, как и у Ильи Борисовича - "сомнений много, надежды мало". Хорошо было бы, чтобы мы ошибались. Правда хорошо. Вопрос к Вам и Вашей жене: желает ли он сам каких-либо изменений? И хочет ли работать с психологом ЛИЧНО? Как проявляет своё желание? Спрашивает ли: когда же мы уже пойдём (или я пойду) к психологу? Второе. Согласен с коллегами - свои разговором на тему наркотиков только спугнёте его. Попробуйте понаблюдать. У курильщиков марихуаны есть набор специфических признаков, которые вы можете заметить, если будете внимательны. Например, специфический сладковатый запах, который идёт от одежды, волос курильщика. Или сбои в режиме сна-бодрствования. Реакция зрачков. Непонятный и чрезмерный смех. Резкие приступы голода (в народе называется "на хавчик пробило") и т.п. Посмотрите в интернете, почитайте литературу, пообщайтесь со специалистами-наркологами. И наблюдайте, наблюдайте. Потом будете делать выводы.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 23-12-2013 09:11:11 |
1
Вы в сложной ситуации, но вами, как я слышу руководит чувство вины. На самом деле не только вины. Вы попали в типичную ситуацию двойного зажима, когда не знаете, что думать и думаете лучше, чем возможно есть на самом деле. Или боитесь попасть в ловушку, которая устроенна не без вашего самих участия. Поймите, вы по всей видимости строите представление о сыне со своих более осознанных и зрелых позиций. А он - ребенок, подросток, который запутался, и который возможно вообще не способен мыслить как вы и принимать решения. Держать слово и т.п. Поэтому хотелось бы сказать, что вам не следовало бы черезмерно усложнять себе и ему жизнь. Навязывая идеалы, которые к нему еще органично не пришли. В этой ситуации основной рецепт - это - терпение. Любовь и терпение. И искренее желание понять, что с ним происходит - в его психике, душе. Медикаментозное лечение, обвинение, заключение, допросы, попытка вывести на чистую воду, ублажить, или даже полечить - все это защита от беспомощности. Отчаяния, чувства собственной тревожности и страха - которые типично возникают в ответ на психологию подростка. Человека, который не научился жить со своими эмоциями, того, который еще не конституировался в качестве независимого, обособленного, осознающего себя, и руководящего собой индивида. Ваше терпение и внимание поможет ему в этом. Скажу так же, что признание своих ошибок в воспитании и соответственно хаотичный прошлый опыт сына - так же немаловажная часть реальности. Опять же - своей вины, смятения и прочего. Без этого все попытки помочь ему реально отдадутся только слабым эхо. Если вы не готовы на данный "подвиг героя" - реалистичным ответом будет "не лезте". Таким собственно будет и его ответ в таком случае.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 23-12-2013 09:49:13 |
Я бы вам так же рекомендовал прочитать статью Дональда Винникотта. Она конечно сложна для неподготовленного слушателя, отднако там имеется фрагмент - ближе к концу статьи - случай мальчика 9-ти лет, который мне почему-то всегда вспоминается. Вы конечно не психоаналитик как Винникот, но принцип обращения с такими людьми возможно ухватить http://psychic.ru/articles/classic48.htm
|
| 24-12-2013 23:32:40Дополнение от автора |
|
Здравствуйте все, кто поддерживает в этот , для нас, трудный период, своими мыслями и советами. Интернет позволяет задавать вопросы сразу многим психологам. И получать такое же разнообразие ответов. Какой из них действительно может помочь ? Наверно надо брать что-то усреднённое? Вот и разговор с сыном был таким усреднённым. Некоторые из вас советовали вообще не говорить с ним по-поводу наркотиков, просто понаблюдать а другие не видели смысла в этом разговоре, мол откажется и всё. Всё же поговорил. Этому разговору предшествовало празднование дня рождения сына. Был подарен хороший и желанный подарок , мобильный телефон. Праздничный стол, чуткие и невъедливые родители и его девушка была приглашена. Мобильный телефон, к слову сказать, не просто так дарился. Это своего рода ответ на его претензию(одну из претензий), что нормального телефона у него никогда не было. А сколько мы могли этих телефонов купить на деньги, потраченные на суды, адвокатов, судей, не считая передач и всего остального. Перед тем как задать вопрос про наркотики. Я рассказал ему , что в военном училище, где я учился в своё время, мои сокурсники время-от-времени употребляли их(я говорю о курении конопли). Но никто из них не пристрастился и все они успешно закончили училище. Мало того, я сам пробовал пару раз из любопытства и в качестве эксперимента. Сын ответил, что да, он время-от-времени тоже балуется этим. Но зависимости нет. Вроде успокоил, но мы то знаем, что он может говорить уверенно, выдавая ложь за истину. Чувство тревоги и настороженности осталось. Задабривание…. Может и так. А с чего-то надо начинать? Чувство обделённости и недополученности у сына очень ярко выражено. Может и не стал бы я воровать мобильники(за что отсидел), если бы вы мне больше денег давали. Наши доводы, что мы в то время(90-е годы) с трудом сводили концы с концами, для него звучат не убедительно. У него в арсенале ещё претензия, что мы больше даём младшей дочке(общему ребёнку). Вроде старается (уже три дня) с нами ладить. Толи искренне это, толи временно – включенная одна из его программ «хороший мальчик». Он это умеет, в психологии поднаторел. Если мы ему нужны или как сейчас, делаем что-то приятное для него, может быть просто белым и пушистым. Но когда что-то спрашиваем, просим сделать, т.е требуем его отдачи – тут уже другая программа – «все от меня постоянно чего то требуют, вы , предприниматель, менты и т.д». На перспективу. Сын сейчас с планами на будущее осторожен. Хотел бы начать снова начать учёбу на лётчика и мы видели, что это ему нравилось. Но тут уже выскакивает проблема со здоровьем, которое он подрастерял «там». Это тоже одна из сегодняшних проблем, которую тоже стараемся решать. Спросил, справишься с текущими проблемами сам, или может психолога попросим оказать помощь. Отказался. Хотя мы сами с женой готовы пойти. Мы с ней борцы по-жизни и это для нас не проблема. Но к хорошему, как правильно один из вас заметил. А кто для нас будет хорошим? Наверно тот, кто возьмётся реально помочь и сможет достичь результата. Одно дело, высказывать мысли на сайте а другое дело – очная беседа. Здесь никто не задал нам вопрос на счёт наших отношений с женой, проблем. А они ведь есть в каждой семье. На очной встрече он всплыл бы сам-собой, я уверен. В общении с сыном мы сделали сейчас некоторые корректировки. Все серьёзные вопросы и проблемы он обсуждает только со мной. Жена с сыном постоянно общались все эти годы, я только в то время , когда не был в командировке а это значит редко. Нравоучения жены ему явно давно приелись, да и она уже с трудом сдерживается, чтобы не сделать ему замечание по мелочи, очень много сил и нервов было потрачено на него. Решили, что она будет по минимуму общаться с ним, приоритет отдан мне. Времени не так много, отпуск у меня до середины января. А там опять работа, а значит снова командировки. Он не выглядит внешне и по поступкам на свои 25лет. Хотя это может быть нашим субъективным, родительским мнением. Его девушка на дне рождении пожелала ему быть ТАКИМ ЖЕ УВЕРЕННЫМ, РАССУДИТЕЛЬНЫМ И НАДЁЖНЫМ, ОНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЗАЩИЩЁННОЙ КАК ЗА СТЕНОЙ!!! А мы с женой слушали это и у нас в голове винегрет. Наш сын и такие понятия – несовместимы. По крайней мере, он перед нами совсем не таким выглядит. Можете представить такой факт – ключ от квартиры мы ему не даём, по причине…а их много. В своё время и деньги у нас пропадали куда-то. Свою причастность он категорически отрицал. Ещё раз большое спасибо всем вам, что не пожалели своего времени. В особенности Дмитрия Ратушного. Статью Дональда Винникотта мы прочитали вместе с женой – тяжёлая, с первого раза не одолеешь. Требует осмысления. Книгу Байярд скачали, в ближайшее время надеемся прочитать. |
| Вячеслав Ярмак 08-01-2014 20:43:20 |
1
В начале вашего запроса было желание вам помочь, в конце стало вас жалко, я в первом вашем посте задумался, а родной ли вы отец, уж больно проявления вашего пасонка похожи на ассоциальное поведение борящегося подростка за свою самостоятельность и крик души - обратите на меня внимание :) А грустнее всего то, что вы так и не поняли, что нет в психике ничего более объективного, чем тот субъективный мир который мы проживаем, как бы, на едине сами с собой, а остальные, как бы, пытаются нас понять и принять со всеми своими плюсами или минусами, ну это так в идеале. Мне кажется вам не хватает того, о чём говорил Роджерс в своём понимании психотерапии и психологиии вообще, а именно нет ничего важнее того что говорит нам сам человек, а вы всё о нём как о подбитом утёнке с одним крылом. Я бы сказал проще - поверьте в гадкого утёнка и он станет красивым лебедем. Только вот с верой у вас беда, вы то и себе не верите, а как же вы поверите другим? И решение ваше на одной ноге скачет, вместо гармонии втроём вы строите тоталитаризм и думаете что ваш авторитет вам поможет :) Станьте на место вашего сына, если вы его хотите видеть сыном, проживите хотябы мысленно все его жизненные ситуации и наконец скажите ему чтото тёплое и приятно, ну например - сынок, мы с мамой тебя очень любим, но нам так грустно от твоего поведения и мы так бессильны, что не знаем что делать, может быть мы обсудим и решим это вместе? Ну както так. Душевненько надо :)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
