Общение с неприятными людьми
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Общение с неприятными людьми
| Виктория Владимировна Носенко 21-03-2014 23:12:10 |
Здравствуйте, Lette! Эмоционально не вовлекаться в конфликт - это означает игнорировать реальность, подавлять чувства, смиренно терпеть воздействие внешнего "раздражителя", стоит ли тратить такую кучу энергии на изоляцию от "хамского субъекта", вместо того, чтобы дать ему отпор, возможно, без скандала, но четко и понятно (ведь Ваше "нереагирование" может выглядить одобрительно для этого человека)? Что Вам мешает это сделать? Чего опасаетесь?
|
| 21-03-2014 23:30:24Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Виктория! Опасаюсь я выглядеть не хорошо со стороны, т.к. я старше объекта своего раздражения и не должна реагировать на ее глупости. Так сложилось, что я поневоле веду активную общественную работу и мне приходится общаться с разными людьми, в том числе и с подростками после школы. Девушка, о которой я пишу, с большими проблемами, комплексами и крайне негативно реагирует на любые замечания в ее адрес, даже если они обоснованы. С ней никто не дружит в коллективе из-за ее сложного характера. Я однажды уязвила ее и без того больное самолюбие, после чего она устроила грандиозную истерику и вообще слетела с катушек. Я не хочу ее просто уже трогать даже... Мне нужно поменять свое внутреннее восприятие данной проблемы. Перестать все так остро воспринимать. Ее не переделаешь. Хочу понять, как научиться реагировать менее болезненно. Спасибо. |
| 21-03-2014 23:32:39Дополнение от автора |
| Если дать отпор без скандала, то она потом начнет систематически делать гадости, чтобы вызвать скандал и поплакать по поводу того, какая я плохая и как ее обижаю. |
| Виктория Владимировна Носенко 21-03-2014 23:40:12 |
Не совсем понимаю, В каких отношениях вы состоите с этой девушкой? Вы педагог, либо вместе учитесь?
|
| 21-03-2014 23:42:29Дополнение от автора |
| Мы вместе учимся. Но я ее старше. Я староста группы. |
| 21-03-2014 23:43:03Дополнение от автора |
| Старше на 8 лет |
| 21-03-2014 23:44:54Дополнение от автора |
| Я получаю второе образование. А она сразу после школы поступила. Поэтому я не могу общаться на уровне подростков,тем более, невоспитанных подростков. |
| 21-03-2014 23:53:28Дополнение от автора |
| В ее картине мира - я - представитель "взрослых". А взрослые - это люди, которые все время учат жить и допекают замечаниями. Человек застрял в подростковом возрасте. Ей 18, но стиль поведения как у 15-ти летней. Она стремится всем доказать, какая она "крутая", что ей никто не указ. Ни староста, ни преподаватели. Ее не отчислят, там контракт и все уже куплено. Меня она выбрала как объект ненависти, потому что я все-таки студент, и тут можно отыграться по-полной. Для нее вежливое обращение - признак слабости. Грубое обращение - значит ты быдло. Твердое и уверенное - "ты много о себе мнишь". И так далее. Реакции на все неадекватные. Ребенок избалованный и неуправляемый. |
| Виктория Владимировна Носенко 21-03-2014 23:54:29 |
По Вашему описанию сложилось впечатлнение, что Вы педагог для этой девушки, так в Ваших словах чувствуется слишком много "долга" (не должна реагировать, ведь я старше, не должна реагировать грубо) и ответственности (буд-то бы Вы берете на себя ответственность оберегать ее от психологической травмы), в какой-то степени это напоминает родительскую позицию "над", а не "на равных" (возможно, это и является тем, что провоцирует такое отношение со стороны девушки). Может все таки стоит попробовать поговорить с ней именно на равных наедине, а не с позиции взрослой и воспитанной женщины.
|
| 22-03-2014 00:04:36Дополнение от автора |
| Да, вы наверное правы. Но я не могу поговорить с ней на равных... В том-то и проблема. Потому что я опасаюсь, что это перейдет в фамильярность. Я наблюдала, как она общалась со своими подругами, пока те от нее не разбежались. Там все сложно, понимаете... Она ведет себя высокомерно для того, чтобы скрыть неуверенность в себе. И пробиться через этот слой недоверия нереально. С другой стороны я боюсь, что все-таки у меня это может получиться и она станет считать меня подругой. Следовательно, задушит своим вниманием. Ее очень "много", если так можно выразиться. Я от нее устаю даже на занятиях. И не только я. И что оберегаю, то тоже правда, т.к. она и так ненавидит всех людей, и ей от этого плохо, так зачем прибавлять к ее проблемам еще одну? Мне ее очень жаль. Но дружить я с ней не смогу. Мы очень разные во всех смыслах. |
| Виктория Владимировна Носенко 22-03-2014 00:24:11 |
3
Павел Леонидович Басанский Галина Несмашна Lette! А это уже тема Ваших личностных границ и то как Вы их умеете защищать (защита себя через сближение с разражителем, но как-то совсем небезопасно). В Ваших словах очень много стремления к "хорошести" и "правильности" (как Вы уже заметили, хорошей и правильной для всех не будешь). А принятие себя агрессивной, прямолинейной,открытой, уверенной (то, что необходимо для самозащиты) вызывает у Вас стыд, стах и чувство вины (кто стыдит?кто винит?). У Вас есть выбор - либо продолжать сдавливать "ком" обиды,злости и невисти к этой девушке, либо использовать сложившуюся ситуацию для своего развития и начать защищать себя.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 22-03-2014 06:21:43 |
для вас это хороший опыт поставить точки над "И". похоже Вы, как и многие, живете двойными стандартами. колеблетесь между внешним приличием и искренними душевными стремлениями. а надо просто пытаться глубже понимать картину мира. и себя. жизнь проще чем кажется, если смотреть в корень. например заповеди. возлюби ближнего и врагов, и пр. . это же не значит потакать слабостям, а по сути деградации. любить это значит способствовать развитию, а значит духовному росту(для человека). в вашей ситуации необходим и ваш рост и той девушки. и если она ведет себя агрессивно, то необходимо на нее влиять так что бы направить ее в противоположное русло. может даже и насильно. наверняка ее необходимо вначале просто выдержать и не обидеть и не разозлиться. любя, доброжелательно. что бы она чувствовала заботу о себе. как с ребенком. и анализировать свои чувства и действия, что бы ваша любовь нарастала и вытесняла негативные тенденции в вашей душе. этому конечно надо учиться и тренироваться(т.е. развиваться). и тогда ваша твердость или решительность не будет проявлением злобы, как ответ, а наоборот, взвешенным действием, направленным на благо ближнему. наверняка консультации психолога пойдут на пользу. лучше очные. тут главное желание личностного роста. удачи!
|
| 22-03-2014 09:55:30Дополнение от автора |
| Спасибо за ответы. Тут есть над чем подумать. |
| Елена Владимировна Берегеч 22-03-2014 14:44:39 |
2
Галина Несмашна Добрый день! Мой интерес в том почему Вы хотите задушить зону Вашего развития? А как Вы хотите жить без эмоций, даже песня была(ее слова), что лучше прожить год с имея чувства чем 100 без них. Вы можете задушить в себе этот гнев, агрессию и поплатится за это своим здоровьем (и полезет соматика, если уже не полезла). Вы доучитесь тут, но в жизни все равно появится опять подобный человек. Может стоит начать с себя любимой, и развиваться как личность. И сделать полезное себе, а не пытаться спасти других.
|
| Павел Леонидович Басанский 23-03-2014 09:03:30 |
1
Здравствуйте, Lette! Почитайте и попрактикуйте книгу Литвака Михаила Ефремовича "Психологическое айкидо". Её можно скачать в интернете (в частности и на моём сайте в разделе "Литература по психологии" - адрес на личной страничке). Очень толковая книга и мудрый подход - по взаимодействию и обезврежению психологических манипуляторов. И с психологом очно не помешает поработать - в частности, по вопросу личностных границ, как правильно заметили мои коллеги.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
