Question

20-04-2014

Это не совсем типичная любовная ситуация. В прошлом мае я познакомилась с парнем. Наше общение сразу пошло не типично, как "сюси-пуси". Меня всегда привлекали люди сильнее меня и он сразу показал себя главным. Я начала восхищаться этим человеком. Летом у нас начались отношения. Я узнала о том, что у него не совсем в порядке психика, в плане нервности. До 2013 года он два года просидел дома, ни с кем не общался и изучал психологию. Это очень умный парень, умеющий добиваться чего он хочет. Наши отношения сразу пошли так, что он мог сделать больно словами, он находил мои слабые места. В любой ссоре он просил прощения. Так было до конца лета. Наша политика отношений, в основном, была "ты и я, больше никаких людей". Я отказалась от друзей мальчиков и оставила двух подруг. В конце лета он просто начал общаться с девушками, бросил меня, но на сл. день сказал, что я та, которая ему нужна и понимает. Осенью он поступил так опять, ближе к ноябрю и пообещал, что больше такого не повторится. В ноябре я лишилась с ним девственности и он очень поддерживал меня, тк у меня были осложнения с этим. Каждый раз у нас бывают ссоры, но они незначительные и иногда я не так все воспринимаю. Но месяц назад он стал отдалятся. Он просто начал обижать меня и слабо проявлять чувства. Я попробовала не общаться с ним пару дней, но не смогла, мне было очень больно. Я прибежала к нему и показала себя слабой, а он почувствовал, что теперь владеет мной. Сейчас он сказал, что ему не нужны отношения, что он просто хочет дружить и общаться, что его достало мое нытье и меняться он не будет, что его любовь такая, какую он видит и как его любила мать(у него сложное воспитание было). Он просто называет меня ужасными вещами и я все прощаю. Но сейчас я просто запуталась. Он открыто заявляет, что ему все равно. 4 дня я пыталась жить, общаться с мальчиками, но мне ничего не нужно. Мне очень больно и я не знаю, как быть с парнем. Он сказал, что мы можем общаться/видеться, но никакого интима, тк ему это не нужно. Он никогда не изменял и не изменит мне, в этом я уверена на 100%, он боится открываться людям. Но я не знаю, как мне вернуть его. Распишу все подробней, если кто-то возьмется помочь. Я очень нуждаюсь в помощи

Вопрос от: Настя; Возраст: 16

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

15-04-2014 Помогите разобраться с собой и отношениями

13-04-2014 Помогите начать новую жизнь и стать счатливой.

11-04-2014 Помогите пожалуйста найти правильное решение

06-04-2014 Помогите найти в себе ответ.

06-04-2014 Помогите помочь ребенку?

04-04-2014 Не знаю что со мной такое ? Помогите .

22-03-2014 Помогите мне понять кто виноват, принять правильное решение

18-03-2014 Помогите оправиться

06-03-2014 Помогите в терзаниях

04-03-2014 Помогите разобраться в себе!

Вiталiй Олександрович Климчук · Answer 1 · 2014-04-21 11:58:32

Настя, Ви потрапили у дуже складні стосунки. Читаючи Ваш лист, мені складно уявити, яке вони можуть мати продовження. Те, що в цього хлопця складнощі із психічним здоровям - це ймовірно. Важко діагностувати, які саме заочно, але вони є. Інше питання - що Вас так приваблює в ньому? Мені здається, це певні ознаки "чоловічості", але ж чи справдці це так? Чи таку поведінку демонструє справжній чоловік? І чи хочете Ви у цих стосунках прожити ціле життя? Уявіть, що пройшло десять років - чи це те, чого Ви хочете? Ви пишете, що 4 дні без нього важко - звісно. Але за 4 дні біль розставання точно не пройде. І одразу втсупати в стсоунки після розриву - теж не варто. Є ризик знову не на того натрапити. Біль має переболіти, і лиш тоді - можна відкриватися новому життю, коли рани вже загоєні, і вже не болить... Тримайтеся!

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-04-21 12:07:43

Здравствуйте Настя. Как это часто бывает из вашего обращения не вполне ясно кому нужна помощь ему или вам. Из последних предложений можно подумать, что вы желаете помочь ему. И далее, что вы готовы жертвовать и прочее. Обретая себя в нем. Как если бы существовало два типа отношений. Первый - между матерью и ребенком или точнее - между частями собственного Я. И второй -более зрелый - между мужчиной и женщиной. По определению более автономный, независимый. Первый преследует цель как-то обрести единство, гармонию, стабильность внутри себя. Но здесь может быть противоречие. Поскольку если существуют у личности подобные ранние желания и потребности (стоит сказать, что конечно в большей или меньшей степени они существуют у всех), при попытке реализовать их в обычных взаимоотношениях - игнорируется реальность автономии и независимости другого. Да и своей тоже. Вы играете роль всепрощающего родителя своему парню. А надо ли это ему. Может быть это нужно вам. Материнские, родительские или сестринские отношения. Во избежании чувства вины и папулистских, моралистических суждений эту дискуссию лучше учинять и продолжать в консультативном кабинете психолога. Поскольку возвращаясь немного назал, - парадокс состоит в том, что даже если утверждать, что вы нашли друг друга, вы не сможете друг другу помочь. Или надо будет уж очень постараться. Но даже в этом случае, есть большой шанс попасть, как вы сами пишите в аутизм на двоих. Не уверен, что это надо в первую очередь вам. Хотя этого рода желания безусловно очень сильны и властны. Желание замкнуться и решать проблемы внутри. Хотя может требоваться обратное.
Видите, как это тоже часто бывает вы будите часто меняться местами. То он будет показывать вашу нужность, то затем ненужность. То пытаться вас приблизить, то оттолкнуть. Это - поведение ребенка. Но я уверен в этом присутствуют и потребности вашей детской части. это может быть очень мучительно и истощать вас. Я уверен, что цель любого человека состоит в обретении свободы и автономии, силы личности. А в этой ситуации вы пока несвободны совершать выбор. Воля и выбор принадлежат не вам, а как если бы находятся в нем и соотносятся с его желанием и волей. Хотя конечно повторяюсь - все аспекты сложной психологической ситуации лучше решать в консультативной комнате

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 3 · 2014-04-21 16:10:00

Настя, здравствуй.
А что именно у него с психикой и с "нервностью"? состоял ли он на учете у психиатра, или невропатолога?

Ты говоришь о том, что парень находил твои слабые места, и делал больно.
нехороший это признак,делать другому больно.
Хочешь ли ты и дальше страдать и плакать?
В конце пишешь о том,что "иногда я не так все воспринимаю".
Похоже, что ты опираешься на на свои ощущения,а на то, что тебе говорит молодой человек.

А что за политика про "ты и я, больше никаких людей"
Чья это была инициатива? были ли у него друзьяи подруги, или же только тебе пришлось пожертвовать общением с теми, кто тебе был дорог?

Возможное завершение отношений воспринимается вдвойне больно, и с ужасом в том случае, если у человека кроме этих отношений больше нет ничего ценного.
Позволь дать совет - не отказывайся от друзей,близких, увлечений и всего того, что тебе
важно ради отношений с парнем. Если он этого
просит, требует и ставит условие - или я, или друзья (родители, работа и т.д.) - лучше держаться от такого подальше.

Наталия Горская · Answer 4 · 2014-04-21 22:03:49

Настя, в том, что ты пишешь, настораживает психическое состояние парня, ведь 2 года человек просто так дома сидеть не станет. То, что он начал делать тебе больно, тоже говорит не в его пользу. При этом все его поведение указывает на отсутствие у него желания продолжать отношения.
Сейчас тебе больно, ты хочешь уменьшить эту боль и для этого пробуешь его вернуть в свою жизнь, ведь с ним тебе было хорошо.
В такой ситуации важно понимать, что этот человек не хочет строить с тобой отношения такими, в которых ты была бы счастлива. И никакие «ходы» с твоей стороны не смогут изменить этого положения дел.
К сожалению, «снять» твою боль быстро – невозможно. Чтобы она прошла – нужно время, намного большее, чем 4 дня. Ее можно уменьшить – добавив в свою жизнь те вещи, которые тебе обычно помогали перенести трудности (друзья, любимое дело…ты лучше знаешь, что именно).
Также важно сейчас не только снизить эмоциональный накал, но и разобраться, как так происходит, что ты позволяешь так с собой поступать. Для этого можно найти в своем городе психолога, чтобы встретиться очно (это может быть и школьный психолог, если ты ему доверяешь).