Question

01-07-2015

Добрый день!
Около года живу с мужчиной. У него была семья, есть дочь от первого брака 10 лет. Отношения не заладились у нас с ней с первых минут знакомств, и конечно я не отрицаю своей вины, поскольку я ее на 20 лет старше и должна быть умнее. Ее отец ее очень любит, старается сделать для нее все. Когда я с ним знакомилась, то знала с самого начала о наличие дочери. Он туда денег дает на полное обеспечение семьи притом, что бывшая жена не работает совсем (питание/одежда/школа/парки/мороженое+думает о покупке нового холодильника в ту семью взамен сломавшегося!!!) , он сейчас все свое время с ней проводит. Дело не в том, что мне жалко денег, хотя он как отец не обязан полностью содержать ребенка, его жена могла бы тоже принимать финансовое участие. Он не олигарх. Меня не содержит, я этого не требую, сама на двух работах работаю, могу себя сама содержать, но наличие постоянных упреков по поводу того, что я плохая хозяйка сводит с ума. Бог с ним. Тут возник другой вопрос. Когда была школа, то дочь приходила раз в неделю и днем, когда я на работе. Меня это полностью устраивало. Теперь каникулы. Она приходит каждый день. И в выходные. И вечерами иногда, притом, что я прихожу с работы достаточно поздно, и он первый кричит, что мы мало видимся. Но это кошмар!!! Из-за нее мы элементарно сексом заняться не можем. Притом что он с ней целыми днями проводит, она приходит с утра. А я прихожу с работы или на выходных не могу расслабиться. Хочу побыть с ним вдвоем, а вынуждена ее терпеть, потому что это его дом. На мое аккуратное замечание, что может мы все-таки больше вдвоем времени проводить будем, и как бы ты с дочерью и так все время проводишь, я себя не уютно чувствую, он взорвался, что это его дочь, он ее всегда будет любить и все такое. Я ж не спорю, но я не могу жить как будто на сцене, чтобы дочь видела все наши отношения. Неужели я требую невозможного? Он ведь и так очень многое для нее делает… Я сейчас прошу просто морального спокойствия, хотя бы когда прихожу с работы…Я не знаю что делать. Ребенок меня ненавидит, я тоже к ней не питаю высоких чувств, но когда ее не вижу, то и ощущение будто ее и нет вовсе, а сейчас я ее постоянно вижу, и не могу расслабиться. Для меня дом всегда был местом, где я могла полностью расслабиться после трудового дня. Сейчас я хочу сбежать оттуда, мне там не комфортно. И отношения рушить не хочется, но и жить так не возможно. Перманентное ощущения борьбы. Я не смогу и не хочу так всю жизнь. Что делать?

Вопрос от: Лена; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-05-2015 Уход мужчины

21-04-2015 Превращаюсь для своего мужчины в прислугу!

31-03-2015 Чего хотят мужчины?)

19-02-2015 попросила у своего мужчины дать мне время чтобы разобраться в себе, а он собрал все свои вещи и ушёл

02-01-2015 Почему мужчины подлые и тупые?

18-11-2014 Папа и мои мужчины.

13-10-2014 недоступные мужчины и реверс

27-06-2014 сын от женатого мужчины

18-06-2014 как понять поведение мужчины, который очень нравится?

21-05-2014 Друг моего мужчины против наших отношений.

Марина Львовна Качанович (Киев) · Answer 1 · 2015-07-01 14:01:27

Добрый день, Лена! Ситуация действительно непростая, похоже, намешано очень много разных чувств, обид, ожиданий у всех участников этого треугольника. Что можно сразу сказать в рамках ответа на вопрос на сайте. В подобной ситуации очень важно разделить зоны ответственности, обозначить так называемые границы. Семейная психология однозначно говорит, что Ваши отношения с мужем - это дело вас двоих. Его отношения с дочерью - это дело их двоих. То, сколько он тратит своих денег туда, покупает он холодильник или что-то еще - Вас там просто нет. Это сложно осознать и сложно разделить. Но в противном случае, получается смесь и путаница. То же самое касается его отношений с девочкой. Т.е. как бы стоит внутри себя разделить - это они вдвоем, меня там нет. Это мы вдвоем, тут никого нет, а есть еще Вы и она - это совершенно третьи отношения. Ситуация сложная и только одним этим ее не решить. Но все же попробуйте для себя провести такую границу. Можно схему нарисовать.
Также можно попробовать договориться о каких-то правилах. Например, оговаривать на каждой неделе, что вы делаете с мужем вдвоем, когда будет ваше время. Когда он будет с дочкой, и Вы сможете заняться своими делами. Какие это буду часы или дни. Вам с ней не нужно сильно любить друг друга, да и вряд ли это сейчас возможно. Но можно позаботиться о себе, договариваясь, планируя.
Я очень понимаю Вашу обиду и раздражение и даже отчаяние местами. Этот клубок можно раскрутить только частями, постепенно.

Анна Мозговая (Львов) · Answer 2 · 2015-07-01 14:20:07

Елена, добрый день.
Ваша история вызвала у меня неоднозначные чувства. Возникло предположение, что ситуация сложилась таким образом, что Вы пришли в семью, в которой живут именно по законам семьи, когда все общее (в том числе и время), когда друг другу доверяют и не стесняются (в том числе, умеют расслабляться и когда все дома), а Вы сами хотели бы придти в романтические отношения, где вас только двое, и все пространство принадлежит двоим. Тут и возникает несостыковка. Вы рассчитывали на отношения и романтику, а получили семью и обязанности. Решать, как быть дальше, Вам предстоит самостоятельно. Но прежде необходимо разобраться в своих потребностях и желаниях. Признайтесь себе честно - не поспешили ли Вы с совместной жизнью? Насколько серьезно Вы относитесь к данному мужчине? Ваши отношения для Вас лично - это то, что впоследствии перерастет в семью, или, скорее, на время? Ответив на них, Вы сможете четче обрисовать для себя собственную позицию. Ведь если эти отношения для Вас важны, но в них важнее Ваша личность, тогда Вы вряд ли готовы к семейному строительству. И тогда, действительно, будет лучше обрисовать с мужчиной рамки - как совместить его жизнь (дочь) с Вашими потребностями в пространстве, времени, его внимании.

Скорее всего, плотные отношения Вашего мужчины с его дочерью строятся, в основном, на его чувстве вины - за то, что ушел из семьи, за то, что не может воспитывать дочь постоянно. Но данным чувством может кто-то манипулировать и злоупотреблять - ведь, действительно, если дочь проводит у вас каждый вечер, то почему она так не хочет быть у себя дома, что происходит там? Поговорив с мужчиной и убедив его в том, что его поступок (уход из семьи) можно понять и принять, и что для дочери же лучше расти среди счастливых порознь родителей, чем несчастных вместе, Вы постепенно сможете наладить данный баланс их отношений.

Но если Ваши намерения на дальнейшее серьезные, разумным будет принять девочку в свою семью уже сейчас - как часть семьи, как родную. И тогда вопрос того, что Вы не можете расслабиться в ее присутствии отпадет сам. Дети очень чувствительны, и ощущая Вашу неприязнь, ребенок, скорее всего, настраивается негативно по отношению к Вам. Важно понять, что его дочь будет здесь всегда, и очень трогательно, что отец так о ней заботиться, но Вам конкурировать с ней нет причин. Она-дочь, а Вы - его женщина. Если Вы сможете наладить отношения с девочкой, принять ее, Ваша совместная семья станет крепче и уютней. А возвращаться в уют всегда приятней.

Моя рекомендация - это сперва разобраться в себе, что Вам хочется, поговорить с мужчиной и принять его чувства, а также быть бережной с девочкой. И тогда наладить совместный баланс станет возможным.

Желаю удачи!

Дочь мужчины