Постоянное напряжение в семье. Что делать?
Анна Мозговая (Львов) 16-08-2015 19:28:08 |
Добрый день. Описанная Вами ситуация напоминает одновременно и треугольник Карпмана и созависимые отношения. Первые выстраиваются из треугольника жертва-преследователь-спасатель. Вторые - в семьях, где есть человек с зависимостью. Если отталкиваться от первой, то вы, судя по всему - спасатель, а во второй - выполняете функцию некоего медиатора отношений, что, на самом деле, и не дает этим созависимым отношениям рухнуть.
Прежде всего, примите искренние уважение и признание Ваших сил и терпения, могу поверить, что выносить все это, еще и с таким достоинством, Вам дорогого стоит. Но не смотря на это, постарайтесь переместить курс своего внимания с ситуации на собственную личность. Действительно ли вам так нужно удерживать семью на своих плечах? Нужно ли ее удерживать вообще? Если Вы не ощущаете счастья в семье, не проще ли отпустить ситуацию? Если эти вопросы вызвали у Вас негодование, попробуйте охарактеризовать, что же тогда ценного в семье? Если есть что-то, что действительно скрепляет вас всех вместе, это можно использовать как ресурс, просто обратив внимание всех троих на него. Главное, чтоб этим ресурсом не был человек или зависимость. Если весь функционал семьи держится на том, как предотвратить негативное отношение мужчины - такой тип отношений, наоборот, дает подпитку негативному поведению. Зная, что все его пожелания будут удовлетворены и держа вас с матерью в постоянном страхе, ему и думать нечего о кодировании - зачем? Что касается объяснений поведения и реакций Вашего отца, они тоже имеются, но постарайтесь разобраться сами - зачем, по Вашему, отец так себя ведет и так реагирует? Вы пишите, что проигрываете в голове ответ на его вопрос и лучшего не оказывается - если вы заранее знаете, что ему никак не угодить - зачем продолжаете стараться? Как видите, поле для работы обширное. Но если Вы обращаетесь за помощью самостоятельно, а не всей семьей, главной задачей терапевта станет работа именно с Вашим восприятием ситуации. Если Ваша семья, действительно, строится на любви и доверительных отношениях (ведь должно же быть что-то, что вас объединяет, пусть это и не походы в кино), ее вполне реально реанимировать. Желаю удачи в этом! |
Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) 16-08-2015 22:37:03 |
Читаю весь пост и не могу отделаться от ощущения, что вы рассказываете о муже. Вы приглашаете его в кино и театр. Зачем? У вас есть другие отношения? Работа или мужчина? Ваша жизнь по моему ощущению идет на то, что бы быть единственным зрителем театра вашего отца. 28 лет. Вы правда находитесь в зависимых отношениях с отцом. Пока вы рядом, он будет продолжать все то же. Вам очень желательно пообщаться с психологом, чтобы понять, что выход из этого круга совсем рядом. Это непростой выход - перестать спасать, того, кто этого не просит, а начать жить свою жизнь. Но это реально то, что вы можете сделать для себя и для отца с матерью. Отдельно. Не смешивая всех троих в пластилиновый комок, который вы называете семьей.
|
Павел Леонидович Басанский (Киев) 17-08-2015 03:18:06 |
Это конец Вашей психике.
Скажите, Вы на инвалидности или имеете какой-либо физический изъян или недостаток? Обладаете жутким характером или ужасно непривлекательной внешностью? Потому что только этим я могу для себя объяснить совместное проживание с ТАКИМИ родителями. Да-да. Не только грубияном и алкоголиком отцом, но и неврастеничной мамой, не понимающей всех последствий для Вас подобной санта-барбары. По чьей подсказке Вы взвалили на себя непосильную и бесперспективную роль спасителя "семьи", если это можно условно назвать семьёй? Зачем Вам всё это? И где Ваша личная жизнь, о которой через некоторое время захочется вспомнить с приятным чувством? Ответ отредактирован автором 17-08-2015 03:22:03 |
|
Наші психологи
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...
Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?
Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений