Что ответить мужчине на вопрос как будем жить дальше
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что ответить мужчине на вопрос как будем жить дальше
| Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) 25-02-2016 13:20:11 |
Здравствуйте!
Описание ваших отношений походит на созависимость. Созависимые отношения строятся не на любви и уважении к партнеру, его границам, а на удовлетворении своих потребностей за счет партнера. При этом его желания, потребности, его внутренний мир не учитывается. Из письма вижу, что у вашего мужчины проблемы с ответственностью. Официальные браки, дети, со всеми натянутые, если не сказать, плохие отношения. С детьми практически не общается. Отец в полном смысле этого слова, который родил и понял для чего родил, несет ответственность за своего ребенка независимо от того, какие отношения сложились с мамой. Или не сложились. А тут "они все плохие, что-то там не разрешают, дети странные" и т.д. Его безответственность проявилась четко и в ваших отношениях, когда его стала раздражать ваша дочка. Встречаться, любиться с женщиной - это здорово и весело, но жить с женщиной с ребенком - это сложно и требует усилий. Ваш мужчина не захотел их прикладывать, свалив ответственность на вас, мол, не так как надо воспитала. Может и не так, но что конкретно ваш мужчина сделал для того, чтобы наладить с ребенком отношения и постараться исправить ваши "недочеты" в воспитании? Были ли у вас серьезные разговоры на эту тему? Безответственные мужчины часто и прикрываются тем, что они плохие. Мол, я же предупреждал. Тем самым, снова перекладывая ответственность на вас. Но у меня вопрос к вам. Почему вы с таким мужчиной? Для чего он вам такой? Вы пишите, что ждали принца, который увезет и все решит. А тут, как на зло, попался противоположный тип и вы никак не можете расстаться. Если искренне с собой поговорить то, возможно, у вас с ответственностью тоже трудности? Вам хотелось бы, чтобы кто-то решил, подумал, сделал? Это и есть созависимость. У вас она зеркальная. Я хочу, чтобы несли ответственность за меня, а нахожусь в паре с человеком, который этого не дает. Но из отношений не выхожу. Я бы рекомендовала вам работу над ответственностью. Разберетесь в себе, отношения с мужчинами изменятся. Вы просто не будете неосознанно требовать от них ответственности, потому что сами будете за себя отвечать. А если мы не требуем, то получаем. Удачи) 
|
| 25-02-2016 14:09:09Дополнение от автора |
| Добрый день.благодарю за ответ. Да были серьезные разговоры что с его стороны должны быть шаги- просто кино или еще что то, говорит не хочу. В отношении меня да вы правы смотря правде в глаза ответственность за ребенка ч не ощущаю полностью. Бабушки и няньки мешают мне - сами заберпм, сами сделаем уроки- ты не лезь, ты на нее кричишь, плохая мать и т.д. Сейчас я работаю над этим тк тем самым я не авторитет в глазах ребенка- если можно не слушать что мама говорит. И когда мы разъехались я это поняла, что не хочу больше жить в этом женском коллективе.По поводу отношений я хочу попробовать грамотно выстроить с ним диалог что если действительно мы хотим быть вместе то необходимо разделить зоны ответствеености между нами: что я могу передать ему, что оставляю за собой. Можете порекомендовать как это сделать чтобы был результат. |
| 25-02-2016 14:11:36Дополнение от автора |
| И какие есть способы работы над ответственностью? Огромное спасибо |
| Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) 25-02-2016 14:45:23 |
Вы большая умница, вы понимаете, что происходит и не боитесь посмотреть на себя критично. Здорово!
Важная задача в работе с личной ответственностью - это прежде всего твердое решение стать ответственной. Ответственность предполагает осознание того, что все, что происходит в моей жизни, как хорошее, так и плохое, это результат моего выбора. Осознанного или нет, дело десятое. Если на данном этапе я не имею авторитета в глазах собственной дочери, то это не потому, что мне кто-то помешал, а потому, что я сама выбрала эту роль. Не всем везет жить отдельно от родителей и не поддаваться их влиянию. Но тем не менее, даже живя в "женском коллективе" можно установить четкие границы. Вы - мать. У вас растет дочь. Вы за нее в ответе. Это значит, что все (АБСОЛЮТНО ВСЕ) решения, касательно вашего ребенка и взаимодействия с ним, принимаете вы. Если вы решили провести утро с дочерью в парке, а бабушка напекла пирогов и пригласила родственников, то вы идете в парк. Потому что вы так решили. Бабушки-дедушки будут противиться этому страшно. Они ведь старше, больше знают, больше видели и т.д. Но для вас, как для взрослой женщины, это не имеет значения. Если ребенок ложиться спать в 10 вечера, не хочет и бабушка "Ну ладно, милая, давай я тебе историю расскажу" - не должно играть никакой роли. Спать в 10 и точка. Выяснять при ребенке, кто теперь главный не стоит. Взрослые вопросы решаются взрослыми, ребенку выдаем результат. Это длительный процесс, в который будут вмешиваться со стороны, иногда будут опускаться руки. Но вы можете быть тверды. Тем самым постепенно завоюете авторитет в глазах дочери. Что касается мужчины. Я бы уединилась на какое-то время и подумала над тем, а какого мужчину я в принципе вижу рядом с собой. Какими качествами он должен обладать, чтобы вы были счастливы? Напишите список. Не исходите из наличия конкретно вашего мужчины, потому что вы можете просто подстроить свои желания под его возможности. Напишите список в 2 колонках. Первая - те качества, наличие которых обязательно. Например, он должен жить отдельно от родителей, иметь стабильный заработок, любить театр, уважать старших, любить детей. Все, что для вас как женщины является необходимым. Вторая колонка - это те качества, наличие которых желательно, но не необходимо. Например, хочу зеленоглазого блондина, а попался кареглазый брюнет. Можно вынести. Списки должны быть продуманы до мелочей, не впадайте в абстракции, типа заботливый и внимательный. Вы должны четко понимать, что вы подразумеваете под этими утверждениями. Потому что все люди хотят заботы и внимания, но каждый имеет в виду свое. Отсюда и разногласия в отношениях. А дальше попробуйте обсудить первую колонку со своим мужчиной. Даже не обсудить, а представить как неотъемлемую часть ваших будущих отношений. Если большая, а лучше все, пункты мужчину устроят, поздравляю. Если нет и он будет утверждать, что вы слишком требовательна, думайте над смыслом продолжения отношений. Если мужчина не соглашается на ваши условия и вы соглашаетесь на дальнейшую связь, то вы берете на себя ответственность за то, что он их не выполнит и ваш союз обречен на конфликты. Это и есть ответственность - понимать и в ясном уме подписываться на что-то. Так же ответственность предполагает неумолимое следование договоренностям. Если вы договариваетесь о том, что на вашу дочь кричать нельзя, то при первой попытке это сделать, должны последовать меры. Какие меры - вы решите сами. Но принять их вы обязаны. Такие списки помогают и в быту, когда вы решаете, кто и за что несет ответственность.
|
| 25-02-2016 14:53:28Дополнение от автора |
| Большое спасибо Татьяна Сергеевна! Надеюсь справлюсь) |
| Юлия Александровна Гречко (Харьков) 25-02-2016 15:25:22 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
