Надія Іванівна 3 хвилини тому: 
Переломный момент в жизни
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Переломный момент в жизни
| 17-07-2016 21:21:03Дополнение от автора |
|
Я думала общий бизнес позволит мне больше посвятить себя семье. Но получилось не так. К тому же отношения с мужем перестали быть доверительными. Да я вообще не чувствую, что он любит меня. И что я нужна ему. Я люблю его. Хочу детей. Но не настаиваю, так как не уверена, что стоит сейчас. Так как отношения не очень доверительные, да и материальное положение тоже шаткое. Он вроде не против детей. Но сам никогда о них не говорит. Да и не интересую его я как женщина, как мне кажется. Хотя я ухаживаю за собой. И стараюсь дома тоже быть красивой всегда, как и на работе. Старалась делить все его интересы. Даже те, которые не понимала. Занимаюсь даже его любимым видом спорта. Это позволяет ему быть более откровенным со мной. В остальное время он уходит от откровенных разговоров. Я вообще иногда не понимаю зачем я ему нужна. Но второй год замужества позволил мне вернуть уверенность в себя, свои силы. Во многом потому, что я снова чувствовала себя нужной ученикам и студентам. Начала зарабатывать даже больше, чем раньше в школе. И больше не общалась каждый день со свекровью, которая очень отрицательно действовала на мою самооценку постоянно высмеивая и отрицая все мои старания и достижения. При этом в форме шуток. Мужу кажется, что это мелочи. Но я то чувствую другое. Теперь мои вопросы: 1) Как мне быть в данной ситуации в семье? Как выстраивать отношения с мужем? 2) Я думаю, что мне все же стоит реализовывать себя в профессиональной сфере? Но я не знаю, стоит ли мне возвращаться в школу или же попробовать в другой сфере? 3) У меня ощущение, что я совершила ошибку выйдя замуж и оставив работу. Как мне быть с этим? И как определить с тем ли я человеком нахожусь рядом? Я чувствую, что сейчас такой решающий момент в моей жизни. Я буду благодарна за ответы! |
| Анастасия Владимировна Литвиненко (Киев) 17-07-2016 23:08:05 |
Агазия, здравствуйте, я могу сделать вывод, что вы находитесь в неопределенности относительно и отношений с вашим мужем, и работы. Часто состояние неопределенности выматывает и забирает много энергии и сил, так как вопрос нужно решить, а как решить человек не знает. Я бы вам рекомендовала в первую очередь заняться работой, прислушайтесь к себе, что Вам нравится, чем бы Вы хотели заниматься, на что у вас "горят глаза", работа позволит вам ощутить себя более уверенно и независимо, вы сможете понемногу опираться на себя.
Как вам с вашим мужем рядом? Как вам его холодное отношение к вам? что вы чувствуете обычно при этом? Видимо вы забыли о себе, о своих интересах. Научитесь замечать себя, свои желания, озвучивайте их, а не только живите жизнью мужа, может, и он тогда начнет "видеть" вас. Успехов вам! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 18-07-2016 00:32:35 |
Понимаете ли, никто не сможет вам дать конкретные ответы на ваши вопросы, поскольку вам стоит найти их самой. Но даже если это было бы возможно, то каждый высказал бы некое свое субъективное мнение и решение. А это ваша жизнь и ваши желания, мотивы. Просто я обратил внимание на несколько обстоятельств того о чем вы говорили. В частности некое расхождение позиций вашей мамы и отца в отношениии вас. Мама понимала по одному, а отец по своему. Вы говорите, что выбрали сторону отца - семья, дети, замужество. Мама как если бы желала для вас большей реализации как свободной личности и профессионала. Так вот, не кажется ли вам, что данная дилемма каким-то образом продолжает жить в вас. Вы следуете пожеланиям отца, но утрачиваете в ином. Вы много раз упоминаете отца, и можно лишь догадоваться почему вы как бы занимаете его сторону. Быть может вы хотите его любви, внимания, одобрения. Если так, то вроде бы как понятные желания. Но даже если это так и данные потребности настойчивы (вы по разному сообщаете ту мысль, что вам с мужем хотелось бы большей близости - эмоциональной, в бизнесе и прочем). Само по себе это может скрывать некую проблему. Как если бы некоторый внутренний разрыв и нехватку. и наверное это требует разбора и анализа. Поскольку, если основа остается скрытой, то на поверхности возникает своего рода компенсаторное образование. Ну например как я сказал - властное желание делать все вместе. Тогда будет наступать и обратное разочарование. Поскольку основа то этой душевной ситуации не проесненна. От сюда также будет возникать шатание. Не получилось получить поддержку у мужа - получу в профессии. Ну это такие себе общие мысли. Повторяюся, что даже если они неким образом вам подходят, существует много субъективных и объективных вещей. Просто психология не может помочь со всем сразу. Хотя вы конкретно и формулируете вопросы. но каждый психолог может вам дать ответ или подсказку в рамках некоего направления, в котором он сведущ. Мне лично было бы интересно чтобы вы подумали о взаимоотношениях ваших родителей и в чем основание их различных взглядов на вас как на личность и пути вашей реализации. И как это отношения отражаются и отзываются в вас. Стоит сказать, что это достаточно бессознательные вещи. Требуется усилие, чтобы начать о них думать и постепенно осознать. Я считаю, что если люди могут оценить фундамент и возможно что-то починить в нем, им не обезательно будет ставить подпорки под стены, не важно со стороны стены - семьи или карьеры. Просто дом не будет заваливаться ни в ту ни в другую сторону
Ответ отредактирован автором 18-07-2016 00:33:16
|
| Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) 18-07-2016 09:52:01 |
Здравствуйте, Агазия! Прочитав ваше письмо у меня сложилось впечатление, что вы вполне рационально мыслящий человек, который хочет и главное может добиваться поставленных целей. Вы успешно работали в школе, вели магазин. И даже в ваших вопросах уже кроются ответы. Я думаю, они у вас есть. Но вам, как будто не хватает уверенности, вас внутри гложут сомнения, как быть. Как будто нужен третий, кто скажет, что есть правильный выход или этот третий нужен, чтобы иметь возможность обвинить его.
В ситуации с выбором между работой и семьей вы как будто сами выбрали сторону семью, но пишете о том, что ваш папа так считал ("Но помню папа с детства говорил мне счастье женщины в семье"). Сегодня вы думаете, а не ошибка ли это. Вопрос: Кто виноват? Действительно, найти выход из сложившейся ситуации нужно будет только вам. Но для этого нужно уметь доверять себе, своему выбору, брать ответственность за принятие решения только на себя, понимать, почему я поступаю так или иначе. Иногда люди обращаются к психологам, чтобы разобраться в себе и научится быть собой. Но я думаю, что у вас получиться сделать это самостоятельно, стать хозяйкой своей жизни.
|
| Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) 18-07-2016 11:17:26 |
1
Агазия, добрый день. Поскольку Ваш вопрос и ситуация очень обширны, я просто прокомментирую некоторые вещи, которые увидела, возможно это будет полезным. 1. Вашей стойкости и силе можно только позавидовать - тянуть на себе магазин без поддержки должно быть очень тяжело. К тому же Вы могли параллельно подрабатывать и не забывать о семье. В моменты, когда Ваша самооценка будет скакать, вспоминайте об этой силе - это безусловно Ваш ресурс. 2. У Вас есть интуитивное чутье, Вам удалось отстраниться от свекрови, которая Вас лишала уверенности. То есть Вы понимаете, что для Вас разрушительно и умеете себя от этого оградить. Если Вы будете помнить об этом чутье, доверять ему, Вам будет проще определиться, куда идти в профессиональной сфере. Наверняка Вы чувствуете, что дается Вам в удовольствие. А деньги зарабатывать, судя по всему Вы умеете. 3. Касательно ошибки, выйдя замуж. С тех пор Вы прошли многое, стали немного другой, посмотрели на все иначе. Нет смысла сейчас изматывать себя самообвинениями. Если Вы будете работать вместе с психологом, скорее всего Вы углубитесь в вопрос, зачем Вам нужно замужество и т.д. Но если Вы разбираетесь сами, самобичевания скорее отнимут у Вас силы, которые Вам нужны. Когда Вы выходили замуж, Вы выбрали то, что казалось Вам лучшим на тот момент. Сейчас скорее важно посмотреть, а чего Вы хотите дальше, каких отношений, что Вы готовы давать, и что хотите получить, разбираться с существующим браком. 4. Я увидела, что у Вас большой фокус на том, что чувствуют и думают другие - муж, родители. Наверняка это дает Вам чувствительность, но лишает себя и доверия своим желаниям, чувствам. Конечно это большая тема, но для начала могут помочь несколько вещей: а) давайте себе паузу, когда что-то решаете, осмысливаете. Отмечайте, про кого сейчас думаете и возвращайтесь к себе. А что Вы про это думаете? Что хотите в этой ситуации и какие шаги можно предпринять? Чего точно не хотите и как можете себя защитить? б) Вспомните про людей, которые Вас поддерживают. Внимание! не советуют, а именно поддерживают, сочувствуют, просто умеют слушать. Которые Вас видят и уважают Ваше мнение. Таких людей в окружении было бы неплохо увеличить. Пока что все. Вдохновения Вам и бережности к себе! Ответ отредактирован автором 18-07-2016 11:19:24
|
| 18-07-2016 22:59:35Дополнение от автора |
| Анастасия, спасибо за ответ! Обычно я чувствую себя ужасно, когда муж относится ко мне холодно. Ощущение, что я девушка некрасивая, неппривлекательная, даже начала думать что я противна ему . Но мужчины и женщины на работе часто делают мне комплименты. Мужчины часто стремятся знакомится, Но я держу дистанцию. Я поняла что дело не во внешности. Я делилась с ним своими мыслями, что я переживаю. Он говорит, что я не должна сомневаться в его любви ко мне. Но сам не может объяснить своего холодного отношения ко мне. Вы правы в том, что первый год жизни вместе с мужем в квартире свекрови я забыла о себе. Только после переезда осознала, Как мало я думала о своих интересах, о себе. И начала постепенно возвращаться к себе. |
| 18-07-2016 23:13:15Дополнение от автора |
| Дмитрий, благодарю за ответ! Да, я осознаю, что ответы будут разные и выбирать буду я. Мне нужен был рациональный взгляд со стороны. Обсуждение подобных вопросов с родственниками или друзьями может закончится тем, что они просто начнут защищать меня, возненавидев мужа. Я же хочу реально изменить свою жизнь. Не хочу жалости. Мне кажется психологи будут читать сквозь строки и подскажут моменты на которые я не обращаю внимания, стараясь улучшить различные сферы своей жизни. Вы правы в том, что моя семья имеет огромное значение для меня. Мама посвятила себя больше работе. Там она нашла себе большую реализацию, Так как несчастна в семейной жизни. Папа в определенной период семейной жизни изменял ей и был жесток к ней. Она осталась с ним, Но не простила. Думаю, видя её несчастной в семье. Я считала что ее модель поведения не для меня. И решила следовать совету отца еще в детстве. Посвятив себя семье Женщина обретает счастье, говорил он мне. Но и сам не был счастлив, расчтавшись с женщиной которую полуюбил, он остался а семье. Я часто ловлю себя на том, что бессознательно копирую поведение своих родителей. Мне кажется многие так делают. Не хотелось бы совершать те же ошибки |
| 18-07-2016 23:29:59Дополнение от автора |
| Наталья, Спасибо за ответ! Да, На самом деле я смогу найти ответ самостоятельно. Как я писала выше в ответе Дмитрию. Я нуждалась в неком объективом взгляде со стороны. Когда каждый день думаешь об этой ситуации, и редко с кем можешь обсудить все нюансы, Не вызвав позже откровенной ненависти к мужу и свекрови (а именно это будут чувствовать мне кажется близкие, Если я начну рассказывать какие трудности возникали у меня с ними). Мне был необходим такой "холодный душ",чтобы услышать новые мысли, рационально мыслящих людей, психологов. Да, я понимаю о чем идет речь, Когда человек дает возможность другому человеку принять решение. Потом обвиняя его. Синдром жертвы, кажется. В любом случае, слишком велика цена, которую платишь,когда перекладываешь ответственность на других. Я проходила через это, Потому стараюсь брать ответственность за все принятые мной решения. И чтобы я здесь не услышала. Буду принимать решения я сама. И я это осознаю. Благодарю, что напомнили мне о том, что я не должна перекладывать ответственность) |
| 18-07-2016 23:53:40Дополнение от автора |
| Анна, благодарю Вас! Ваши слова очень воодушевли меня! Сейчас я поняла, что Вы правы! На самом деле за эти 2 года мои взгляды сильно изменились. Как бы это не было странно, Но эти стрессовые ситуации в семье, в работе, позволили мнн углубиться в себя. Что я пересмотрела свое отношение к родителям, к друзьям, к любви, к деньгам. Я обнаружила массу непрощенных обид, разочарований, злости. Искренне простила. И кажется, Только став женой я ощутила разочарование в своей влюбленности к мужу и Ощутила истинную любовь близкую к безусловной любви к нему. Как бы странно не звучало, я избавилась от ревности, От зависти, научилачь получать удовольствие от каждой минуты. И происходило это в какие то очень стрессовые моменты. А не в "мирное светлое" время. До ваших слов, я как то не в полной мере осознавала все изменения в себе. Даже на счет денег. Всегда воспринимала их как что то грязное, ненужное. За 2 года в бизнесе, именно в убыточные периоды бизнеса я изменила взгялды к деньгам. После чего и мои доходы постепенно выросли. И да я была сильно зависима от общественного мнения. И это зпвисимость ослабла. Но сейчас мне по-прежнему важно мнение семьи. Что причиняет иногда трудности. Благодарю Вас, За то что напомнили мне о том, что уже прошла много испытаний, буду верить в себя ещё болше. В моей жизни появились люди которые настолько восхищаются мной, что мне становится неловко. Они искренне поддерживают меня. Я буду ближе к ним. Буду следовать Вашим рекомендациям о том, что спрашивать нужно себя, советоваться нужно с собой ! |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 19-07-2016 01:49:40 |
Действительно в какой-то очень большой степени мы повторяем сценарии наших близкий и семьи, в которой мы выросли. Это как бы неизбежно, поскольку придает нашей жизни и личному существованию цель, опору и осмысленность, узнаваемость. Но и вносит метания и смятение. Поскольку мне иногда кажется, что дети идут как бы дальше родителей и пытаются какие-то их неосуществленные желания, чаяния и обиды как то удовлетворить, чтобы так сказать компенсировать и создать идиальную семью. Но тем временем, как мы полуосознаваемо заняты данной задачей (примерения и удовлетворения наших родственников или усыпления духов, это уж как сказать) - мы не живем свою жизнь. Расходуем наши ограниченные ресурсы по сути на решение невротических задач. Понятно, что тем самым мы сохраняем связь с родителями и приемственность. А это приятно и безопасно. Но наверное полезно бывает как вы говорите посмотреть на жизнь и на себя, на сколько это возможно без этих семейных линз и предустановок. Так сказать - вовсе забыть о родителях. Да они есть и они услышанны. Это - хорошо. Но это ваша жизнь. Родители остаются в уме и чувствах
Ответ отредактирован автором 19-07-2016 01:55:23
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
