Павел Леонидович 5 хвилин тому: 
Как заслужить уважение мужа и надо ли?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как заслужить уважение мужа и надо ли?
| 29-10-2009 16:33:46Дополнение от автора |
|
...Потому что в нашей семье он решает, что мы будем кушать, когда мы будем кушать, когда будем спать, когда вставать, как проводить время, какие фильмы смотреть, как одеваться... в общем все....и денежные вопросы в том числе. Я всегда у него должна просить денег на маникюр, на стрижку... на средства гигиены для себя, и то не факт что даст... он в этих вопросах тоже решает когда я буду идти стричься и какие тампоны мне покупать. С первым мужем такого не было я достаточно сильный человек, что бы отстоять свое мнение... но этот муж мной вертит как хочет... Помогите пожалуйста, что мне в этой ситуации можно сделать... Потому что чувствую, что начала теряться в этой жизни, я себя ломаю. Заранее спасибо. |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 29-10-2009 17:37:52 |
Здравствуйте, Саша.
В целом Ваша история хороший :( повод для личной терапии. Однако, для начала вспомните: 1. Причину развода с первым супругом. 2. Какими представляли себе отношения с новым спутником. 3. Как Вы вели себя и что, какие вопросы позволяли решать будущему супругу. П.С.: не только мужчин, но и женщин не исправишь если они этого не хотят. А так при желании очень даже меняются как мужчины так и женщины. Если Вы не хотите, что бы муж вертел Вами как хочет, тогда...? (какие варианты подсказывает Вам Ваша интуиция) С уважением. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 29-10-2009 17:56:06Дополнение от автора |
|
1 Первый муж не хотел зарабатывать деньги, он просто сидел дома и ничего не делал. 2 Отношения на равных, сейчас я не работаю, мы живем в его квартире и на его деньги. Он принял ребенка от первого брака. Так как первый муж не хочет ни общаться ни помогать материально и даже не звонит на день Рождения сына, сыну уже семь лет, то мой сын называет моего второго мужа папой. И даже не помнит своего родного отца. 3 Я проявила инициативу и насчет замужества и насчет ребенка. А он мне всегда говорил, что я холостяк, я доволен своей жизнью. У меня до тебя не было ни жен ни детей. Я радуюсь жизни, меняю женщин...и не хочу связывать свою жизнь серьезными отношениями, детьми... Я его в общем уломала. Говорила, все будет хорошо, мы прорвемся и я вообще буду замечательной женой, и действительно что бы оправдать какая я замечательная, я даже слова плохого не говорила и всегда его слушалась, приходит домой а я улыбаюсь как дура, что бы милому настроение не испортить своими проблемами. Потому что чуть я чем то не довольна, он сразу говорил, ну вот видишь я же говорил, что ничего у нас не получится, мы разные и по характеру, а теперь еще и не понимаем друг друга... И первый год такое поведение и с продуктами и с одеждой и с решениями мне не казались странными или что они меня ущемляют. Ну подумаешь купил вместо рыбы, курицу. Ну да и Бог с этой рыбой. Я вообще всеядна)) Да и он говорил, что это забота. Только спустя несколько лет я поняла, что уже ничего не решаю и оказывается и не решала(( |
| Дмитрий Александрович Штефан 29-10-2009 18:09:05 |
То что Вы описываете, или то в чем вы живете, называете слияние. Когда нет двух отдельных и равных людей с разными потребностями и желаниями, и, соответствено, уважением к отличиям друг друга. Когда (по представлению вашего мужа) думаешь, что знаешь про желания другого, лучше чем он сам.
Вам во всем этом душно, тошно, невыносимо. Судя по тому, что Вас муж всячески уходит (в том числе и в другую комнату), когда Вы возмущаетесь этим, ему это зачем-то Очень нужно. Может он так себя чувствует "настоящим мужчиной", и считает, что мужчина должен сам все решать. Может быть еще сто причин не знаю, тем более, сейчас я консультирую Вас. Очевидно, что за любые попытки выхода из этого слияния, и предъявления себя как отдельного человека (который, все-таки сам лучше знает что ему нужно: сапоги или джинсы), он Вас наказывает - не дает даже об этом поговорить. И, думается, с помощью обиды, пытается Вас припугнуть, дескать, может нам и растаться пора. Не знаю. Может и пора. А что произойдет, если Вы все-таки пойдете в кино одна? Неужели рухнет мир? Неужели ваш любимый зачахнет от обиды? И еще, какая интересная деталь. Похоже, ему кажется что Вы его недооцениваете. ". потому что я его не понимаю и не ценю сколько хорошего он для меня делает" Возможно Вам стоит с ним поговорить и на эту тему. Возможно, подчеркиваю, это только предположение, ему не хватает признательности от Вас за то что он делает, за качество исполнение своей роли добытчика и отца семейства. Не отказывайтесь от своих желаний, от своих потребностей и от себя заодно!
|
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 29-10-2009 19:03:33 |
Ещё до Вашей семейной жизни он говорил Вам, что смысл его жизни в том что бы радоваться и менять женщин. Став его супругой и уговорив на ребёнка Вы как бы согласились на его условия: что он будет радоваться жизни и менять Вас. То есть выходит, что все эти годы Вы жили для него.
И тогда, что теперь?...
|
| Валерия Юрьевна Мцитури 29-10-2009 23:47:04 |
Измениться мужчина, как и женщина, конечно может, но прежде всего в нашем воображении и отношении. То есть для достижения изменений в нашей внешней жизни, мы должны исследовать и произвести изменения в нашей внутренней картине представлений. А это задача не из легких. Выход из замкнутого круга взаимных проекций в отношениях с двумя мужчинами, которых вы здесь описываете, находится там где был вход
 :-) Любая терапия начинается прежде всего с задачи переведения локуса контроля, ответственности за свою жизнь в поле внутренней жизни пациента, иногда на это уходят годы. Но важно понять, что ваш муж видит ситуацию совершенно иначе - он живет своей нормальной жизнь, пытаясь делать что-то, стараясь для семьи, потому что он установил и продолжает отношения с некой вашей внутренней частью, которая немного детская, зависимая, нуждается в опеке и контроле, и для него это практически вся вы. Почему так вышло - это вопрос для тщательного исследования и самоисследования, но попытки проявить свои другие стороны могут действительно выглядеть для него неожиданно, даже пугать. Вы хотите насильственно поменять картинку, но при этом словно хотите избавиться от той части себя, которая вам не нравится, но это именно она ведет сечас основную вашу жизнь и поддерживает семейный союз. Ваш муж чувствует, что может с этим не справиться, хотя возможно он и не такой уже деспотичный человек, каким рисует его ваше воображение. Путь к себе всегда бывает нелегок, здесь нет рецептов и правил, но есть необходимость чуткого, внимательного, уважительного отношения ко всем аспектам вашего Я. То есть вы по сути можете переформулировать для себя вопрос - как начать уважать себя полностью, со всеми плюсами и минусами, а также странностями и возможно еще неизвестными внутренними содержаниями. Здесь терапия очень была бы кстати.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 30-10-2009 13:31:47 |
Вы интересно написали о своей всеядности и это для меня звучит как метафора всей вашей жизни в этом втором браке. Вы ничего не выбираете сами, вам все подходит, что приносят - тем и пользуетесь. А вы себя хоть иногда спрашиваете - ЧЕГО Я ХОЧУ? Похоже, что вы вообще утратили эту способность. Потому что такие условия игры были заданы изначально вами же. И, простите за резкость, - это не муж к вам как к растению, а больше вы сами к себе. И начать стоит с изучения и внимательного отслеживания своих желаний, даже самых маленьких, но СВОИХ. Ну и на работу выйти не мешает:))
|
| 30-10-2009 16:01:23Дополнение от автора |
|
Спасибо, что не остались к моей проблеме равнодушны и за хорошие советы, которые заставили меня задуматься и пересмотреть некоторые вещи в себе. Огромное уважение ко всем психологам, но не согласна я с Алиной Иосифовной. Слово всеядна относилась исключительно к пище и к тому, что я не вижу повода устраивать скандал или выяснение отношений из - за еды. А по поводу отношений, я как раз знаю ЧЕГО ХОЧУ, и я не держу эти желания внутри себя. И в вопросе я это описывала, что с мужем разговаривала неоднократно....Я пытаюсь с ним разговаривать, что так нельзя, что у меня есть свое мнение... он после этих разговоров обижается, уходит в себя и говорит: "значит не судьба нам быть в месте". На счет условий игры... кроме любви к моему мужу я еще испытываю чувство благодарности за то, что смог принять, полюбить и воспитывать чужого ребенка гораздо лучше чем родной отец. |
| 30-10-2009 17:26:29Дополнение от автора |
|
У меня огромное разочарование от ответа Алины Иосифовны Фирсель. Я сейчас его перечитывала и кроме как агрессии и резкости я больше ничего не увидела в этом ответе. Такое впечатление, что Вы, Алина Иосифовна, просто не психолог и никакой практики не имеете, потому что от Вашего ответа мне до сих пор гадко и не приятно на душе. И если у меня только от написанного такой негатив, не хотела бы я когда нибудь к Вам попасть на сеанс... Если Вы не умеете по доброму отнестись к клиенту, то не стоило вообще выбирать профессию психолога. А может быть Вы просто не считаете меня клиентом, потому что я Вам денег не плачу... зачем тогда советовать...или интерес у Вас такой, гадости писать... И Вы меня простите за резкость. Всем остальным психологам огромная благодарность, но если я еще вчера хотела пойти к психотерапевту очно, то теперь с опаской думаю об этой мысли: вдруг мне попадется такой психолог, который своим не профессионализмом только усугубит мои проблемы. |
| Алина Иосифовна Фирсель 31-10-2009 22:43:10 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
