Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Доброго дня!

"Я смотрю и офегеваю скажите как перестать ностальгировать скучать за прошлым я уже устал за ним скучать, я мечтаю хоть на день там оказаться то и ли за войны то и ли потому что началась взрослая жизнь "

Ощущение что вы хотите - чтоб у вас было как у ваших одноклассниках. Но не знаете как этого достичь - успехи.
И понимаете чтоб достичь таких же успехов - купить авто и т д. Вам нужно трудиться. И брать ответственность на себя. Принимать взрослую жизнь!
Которую пока вам тяжело принимать - психика ваша как будто хочется туда где было комфортно - где не надо было решать взрослые проблемы. И самому за себя отвечать. Где родители все сделают и решат за вас.
( возможно сильная гиперопека матери сыграла такую роль)
Но это иллюзия - время назад не вернуть... мало того, чем больше вы вспоминаете прошлое... тем больше ваша энергия уходит в пустую и силы на разочарование и сожаления...

Так что тут только прекращать сожалеть о прошлом, и переключаться хотя бы на сейчас - или на будущее - на мечты! Чтоб начать двигаться и чтото делать уже в настоящем.

А какие у вас отношения с отцом?
Возможно вам так тяжело сейчас перейти в взрослую независимую жизнь - сепарироваться от родителей - потому что не хватает отцовского авторитет и его внимания и любви - его примера как успешного мужчины.

Боитесь ответственности? Боитесь не удачи? Есть неуверенность в себе?
А так же о чем вы мечтаете? Чего хотите в жизни достичь?
И есть ли люди которые в вас верят и поддерживают вас?

Доброго дня!

"Але теnеp в тakі momенти я тoтaльнo відчувaю cебе лишньoю, і це не npocтo яkіcть kanpизи недoзpілoї дівчини. Булa cитуaція, щo в maгaзині він йшoв з cинom зa pуkу cnеpеду, a я йшлa ззaду, яk яkийcь неnoтpіб. Кoли mи poзmoвляєmo і maлий nеpебивaє cвoїmи noтpебamи, він oдpaзу ж nеpеkлючaєтьcя нa ньoгo."

У вас ревность проснулась к сыну мужчины - что естественно, и рано или поздно она бы проснулась всеравно.
Темболее ребенок растет и ему нужно все больше внимание - что тоже нормально.
Вы же молодая девушка - вам еще рано детей видимо - не созрели к ним.
Или может потому что, это не ваш ребенок.
Вы как в разных мирах - у мужчины уже брак за плечами и сын.
Кстате сколько мужчине лет?

А у вас всего этого еще не было - вам хочется просто отношений быть с партнером одним миром.
И чтоб никто в ваш с ним мир не влезал.
Что тоже естественно - для вашего возраста.
Темболее в начале отношений - вы по сути смерились с этим - как навязали вам обстоятельства.
Но вам это все не в радость - и не нужно.
Потому и ощущение что это все не ваше - и что вы уже не часть жизни мужчины.
Живете как будто каждый своей жизнью. Вы работой и делами. А он семьей и сыном.
Сын тут не причем - просто вам нужно себе самой честно сказать - что не выдерживаю я таких обстоятельств - не мой просто это сценарий и путь.
(Даже несмотря на хорошие отношения с мужчиной).
Либо же идти на психотерапию и пробовать менять свое отношение к ситуации - что врядли получится - так как у вас изначально уже отрицание - такого пути.
Лучше всего объяснить все мужчине честно - и дать себе и ему паузу - пожить отдельно месяц.
Прийти в себя - порешать свои проблемы на работе.
Или встречаться только на выходных - (без ребенка) - предложить такой вариант отношений - если мужчина захочет такой вариант отношений. ( если это его не обидит)
В любом случае откровенный разговор нужен - иначе все расклеится ... уже рассклеивается...

Зачем вам нужны эти отношения? Для чего? Какие перспективы в этих отношениях вы видите?
Если просто как роман - то тогда можно встречаться - на выходных.
А если хотите с ним в перспективе семью - то тогда точно надо к психологу и менять отношение к данной ситуации.

Доброго дня!

Тема очень деликатная - на форуме всего не обсудить.
Наше тело - знает и понимает - больше нас.
Видимо у вас подсознательный страх сидит - близости.
Или именно с этим мужчиной - подсознательно вы его не хотите - довериться боитесь.
Хотя мужчина по вашим словам деликатный и внимательный.
Может просто - не с этим мужчиной вам нужно начинать интимную жизнь.
Или же просто вы очень боитесь как все пройдет - слишком себя саму накручиваете мысленно.
( как будет - больно, не больно, приятно не приятно. Разочаруется ваш мужчина или вы сами или нет и т д )
Все это желательно, проговорить с психологом или сексологом на консультации.

Доброго дня!

Похоже на то, что ваша девушка просто устала - от ваших обещаний - все исправить?
Много обещали? А с того что обещали - что выполнели?

"Так я свої помилки визнав та дав їй слово що буду це все виправляти, бо зрозумів того що натворив."
А что именно вы натворили?
Можно пример?
Смотря что натворили - тоже же видь разные ситуации бывают.

Исправлять будете - это в будущем времени. А в настоящем - что уже сделали как исправили?
Она ждет от вас реальных осознаний и действий уже сейчас - потому и дала как бы испытательный срок.

"Звісно після такої розмови я її вже натякав на те що би ми розійшлись, бо зрозумів що мої обіцянки і іскрині вибачення не допоможуть, але ж почала пропонувати такий вибір або розходимось або ще спілкуємося і подивимось що с цього буде"

Понимаете если только обещать... и извинятся даже если - это делать искренне - но потом снова на теже самые грабли наступать ( через какоето время)
То смысл от этих извинений?
Вы тут в детской позиции... накосячили ... извинились... а дальше то что?
Как ваша девушка поймет, что вы действительно осознали свои косяки?

Она от вас ждет взрослой позиции - взрослого поведения - и взрослых поступков на деле... а не просто на словах понимаете.
Хотя объективно - у нее тоже своя иллюзия - ждать взрослой позиции - от юного парня - это не очень честно.
Хотя тут у каждого своя зрелость и осознанность.

Может это уже с вашей стороны манипуляция идет - пообещали исправить все... но исполнять это все не собираетесь... или передумали... или не хватает сил и решимости... не созрели еще к таким переменам глобальным.
И потому считаете - что просто извинений достаточно - но это для вас.
А для девушки видимо просто извинений не достаточно.
Ей нужна ваша решимость чтото менять и меняться самому.
Но вот готовы ли вы к этому?
Если не готовы - то это ваше право.
Всему свое время. А может вас и так все устраивает. Тогда ей - лучше честно про это сказать.
И не строить иллюзий не себе, не девушки.
Тут важна готовность - и естественность - честность.
Ну и у вас обоих уже разочарования от пройденного пути... она ожидала одного и не получила... а вы ожидали другого и тоже не получили... потому и разочарование от взаимных противоположных ожиданий.

Шанс есть на восстановления отношений - если вы искренне с друг другом поговорите.
Проясните - чего друг от друга ожидаете. И честно скажите готовы ли это исполнять - хотите ли вы этого.
И терпение если к друг другу будете проявлять и сострадание.
Ну и если вы выйдите - во взрослую позицию и возьмете ответственность уже по взрослому - за свои слова и поступки.
А девушка чуть выйдет с родительской позиции - наказания - и смягчится - даст вам и себе шанс на отношения с вами.
Если конечно вам обоим это еще нужно.

Доброго дня!

Сложно так оценивать - так как у вас накоплено много эмоций негативных и разочарования... обид.
Но если вы объективно оценили мужа - то тогда по описанию вы вышли замуж за эгоиста - и скорее всего нарцисса.
Такой человек - почти всегда будет делать все только для своей личной выгоды.
И если чтото не так как он хочет - то наказывает обвиняет и обижается. И обесценивает... играет на чувстве вины.

"Я ніби відбуваю покарання за те що вирішила вийти заміж." - а почему не разведетесь?
Что вас так с ним держит? Идти не куда - финансы? Долг? Дети? Мнение общества? Или просто страх ответственности?
Зачем быть в этой моральной тюрьме?
Ради чего?
Жизнь то проходит...

"Може моя потреба виплескувати емоції, звичка потребувати чогось від іншої людини "
Вообщето да... требовать чтото от других людей - не очень правильно.
Иначе это обязаловка какаято... должен должен... должна должна...
Нет тогда естественности проявлений.
В паре или семье все должно быть обоюдно и по желанию свободному. Тогда это гармонично и устойчиво.
Умеете ли вы Благодарить? Искренне?

" Я плачу, але не можу більше нічого обговорити з чоловіком бо стільки разів мої емоції і слабкості були використані проти мене що я не вірю чи може бути інакше."

Смотрите - тут очень важно - как именно вы выражаете свои эмоции ? Насколько разрушительно и негативно - через крики и претензии - тираните ли его в такие моменты? Типа вот ты ? Это все из за тебя... ты плохой... ты не сделал то то... или наоборот забыл чтото...
То конечно любой человек от такого устанет.
Тогда надо учится вам свои эмоции выдавать более взвешенно ( насколько это возможно ) Без сразу обвинений или претензий.
А просто сказать - "я устала ... помоги мне... или мне больно..."
Если же вы на него морально не нападаете - при таких срывах эмоциональных - а просто хотите донести что вам плохо или вы устали - а он сразу вас ограничивает... наказывает... обвиняет... и запрещает показывать свои эмоции.
Тогда это уже у него проблемы - слишком жесткий и эгоистичный человек.
( почему он такой - это уже ему надо разбираться с психологом)

"Що б ви порадили в такій ситуації для підвищення стресостійкості?"
Найдите семейного психолога.
Вы явно не умете с своим мужем нормально общаться... у вас какаято свои игра - в наказания и обиды...
Нет доверия - какаято битва - кто кого психологически подавит или подчинит - все это не норма.
Если говорить про гармоничные отношения.

Доброго дня!

"Хотя я надеялась что будет дальше добиваться, возможно приедет, что за эти дни когда потерял меня, что-то наконец осознает. "
Это скорее всего были ваши ожидания и фантазия... а реальность показывает другое...
потому вам и больно - ваши ожидания разбились о реальность...
Вы скорее всего, сильно идеализировали этого мужчину.
Он вам дан такой опыт - чтоб вы наконец то перестали идеализировать мужчин.
Видь наверняка - если вы по вспоминаете - то и в прошлом вы тоже идеализировали мужчин?

"что была с человеком, а оказалось что ценности моей нет и была я непонятно кем, хотя говорил другое."
Да больно когда так...
Он видимо хороший манипулятор - сначала говорит, одно... а потом другое...
Хотя может и сам не знает чего хочет - раз вы сами говорите - у него много девушек и знакомств.
Он сам не знает с кем быть хочет.
И скорее всего - он тоже разочаровался в вас.

Вывод - не верить словам - а смотреть на действия нужно. И как слова соотносятся с действиями.
Если этот урок усвоите - станете мудрее. И в следующих отношениях уже не поведетесь на манипулятора.
Цените ли вы саму себя?

"Я ценила его за поступки, он делал для меня все и ничего не жалел"
Какие именно поступки?
Если вы про подарки - так это еще не поступки. Подарки это знаки внимания.
А поступки это другая категория.
1.Познакомить вас с своими друзьями, или родственниками.
2.Переехать ради вас в другой город.
3.Помочь вам в работе или в жилье.
4.Предложить вместе жить или поженится - подарить кольцо.
Вот это уже поступки.

У вас сильная привязанность к нему - зависимость эмоциональная.
"Я не знаю как успокоится и прийти в себя. Меня это так ранило."
- записаться на консультацию к психологу.
И проговорить все эти чувства и разочарования. У вас стадия разочарования.
И найти новые ресурсы - жить дальше.
И понять - почему вы попали именно в такие отношения?

Доброй ночи!

А вот если на минуточку - забыть весь негативный опыт - с работай, усталостью, нервами.
И просто почувствовать - кем бы вы хотели работать?
Есть такая сфера? ( даже если, вы сейчас это себе не допускаете по разным причинам - нет опыта, знакомст, и т д )
Чем бы вы хотели заниматься в своей жизни?
Чтоб прям с удовольствием?
Что вам нравится? Какой вид деятельности?
К чему возможно есть навыки или талант?
Ваша проблема в том - что вы не получаете удовольствия, там где вы работаете - нет радости - кайфа - от дела.
Не горите им. Плюс видимо нет ресурса - помимо работы.
Как вы отдыхаете? как заботитесь о себе?
Есть ли близкие люди и поддержка от них?
Есть ли люди рядом которые вас понимают?

Возможно вам подойдет вариант - нанять няню или специалиста - кто умеет комуницировать с детьми аутистами.
Чтоб он смотрел за вашим ребенком - заодно вы у него поучитесь - как лучше взаимодействовать с ребенком.
Или пройти курсы для родителей с детьми аутистами - там наверняка многое для себя полезного узнаете и научитесь. ( это не так дорого)
Темболее муж у вас зарабатывает.

И вы сможете себя разгрузить - у вас появится больше времени на себя и свои интересы и мечты.
Сможете больше отдыхать. И больше времени уделять второму ребенку.
Сможете жить своей жизнью, как вы того, хотите.
Поговорите об этом с мужем, если хотите.

И не отказывайтесь от общения с людьми - ищите с кем вам приятно общаться и душевно.
Кого вы прям почувствуете - кто сможет почувствовать и понять вашу боль.
Не закрывайтесь в себе - не надо!
Иначе это как пружина которую сдавили - рано или поздно лопнет...
Потому общайтесь с людьми - но ищите именно, тех кто с вами на одной волне.

Доброе Утро!

Конечно можно менять свой характер - его корректировать.
Но это не будет так быстро как вы хотите!
На это все нужно время и большое - от года и больше. При условии желания и работы над собой.

Вы хотите быстрого результата - потому что меняете место работы, и время вас поджимает.
Нужно принимать решение - двигаться дальше или оставаться.
Похоже, что вы уже приняли решение - двигаться дальше и это очень хорошо!
Ваш первый шаг к переменам.
Теперь главное себя не накручивать сильно - лишними сомнениями - вы уже начали перемены.
Попробуйте поработать. Если что смените работу. Вас же никто не заставляет - там работать навсегда.
Чучуть снимите ответственность и контроль ситуации.
Вы пытаетесь сейчас все просчитать и про контролировать... но это не реально...
Наоборот дайте волю событиям - пусть идет как идет.
И не надумывайте лишнего - не притягивайте к себе негатив.
А может наоборот у вас получится! Может там будут хорошие люди. Вы ж еще точно не знаете.
Так зачем, сами же себя этими сомнениями тормозите?
Ну в любом случае получите новый опыт на практике - лидера. Посмотрите как вам это.
Если понравится останетесь и будете работать.
А если нет честно - скажите что не ваше и все. Смените работу просто на другую.
Прислушайтесь к себе - только не к сомнениям - а к своим желаниям и ощущениям - своей интуиции.
Что она вам подсказывает? Так и действуйте.
Люди часто путают свои сомнения с интуицией.
Нужно учится эти качества различать в себе.

Доброго дня!

У вас слишком большой негативный опыт в прошлом - который сам вы врядли сможете проработать.
Много чего наслаивается - строгие властные родители. Булинг в школе.

Это все травмы - которые в психотерапии то не так быстро проработать ( год как минимум надо)
А если одному с этим работать - то еще больше по времени ( лет 5 примерно)

Поэтому не бойтесь - и найдите психолога - и потихоньку начните распутывать это все.
Нароботка уважения к себе нужна - уважать и ценить себя.
Подругому вообще на себя посмотреть - все это длительный процесс.
( так как нужно менять старые привычки, и модели поведения - и восприятия самого себя).

Доброго дня!

Скажу откровенно - с того, что вы описали ваша мать манипулятор и возможно нарцисс.
У таких людей всегда все виноваты - но не они. И все им чтото должны - даже если не должны.
У вас токсичные родители...

И вот вопрос - зачем вы все это терпите?
Чего ждете ?
Что она помудреет? Так она уже сформировавшийся человек - уже все, характер у нее такой будет всегда.
Или вы ждете - что она чтото осознает? Но если за столько лет - так нечего и не осознала... почему сейчас должна осознать?

" Але спілкуватися з батьками мені не хочеться, з ними ніякі кордони не працюють, бо якщо мама захотіла подзвонити прямо зараз то вона буде і сто разів дзвонити, навіть якщо я на роботі і роблю презентації"

Поменяйте телефон! да поменяйте телефон - иначе она вас совсем расшатает вашу нервную систему.
Вы ей уже нечего не докажите и не объясните! Там ноль ...
Тут только разрывать все и окончательно. Сказать - чтоб больше вам не звонила и разорвать все отношения.
Только так вы обретете нормальную жизнь! Вы и так с ними намучались очень сильно!
Может хватит страдать и мучаться? И пора выбирать себя! А не жертвовать собой!

"Я знаю що з батьками треба спілкуватися, всі знайомі спілкуються зі своїми навіть якщо ті не дуже добрі люди, але я не можу." - не видитесь на соц стереотип! Будьте сильнее стереотипов!
Вопервых у всех разные родители! А с такими - как у вас, просто губительно общаться.
Потому не надо себя заставлять, и ломать ради чужого навязаного стереотипа.
Никто не судьи чтоб вас судить! И чтото вам навязывать!

Не хотите - значит не общайтесь! Это ваше желание! И вы имеете на него право!
Вы не виноваты - что у вас такие родители - и вы их не выбирали.
Но и ломать себя вы не должны, ради просто стереотипов.
Вы себя должны Спасти!

"Це нормально не спілкуватися в не хотіти спілкуватися з батьками?"
Это НОРМАЛЬНО! И Правильно! Здраво! И Справедливо!
( в вашем конкретном случае - только так и надо)
А еще обязательно вам нужна психотерапия - чтоб проработать старые раны - нанесенные родителями - и отпустить это все... уже наконец!

Доброго дня!

Уточните пожалуйста - как давно вы влюблены?
Что для вас любовь и влюбленность?
И почему хотите все забыть? Что вас так задело?

Обычно люди которые попадают в созависимые отношения - живут эмоциями и страстями.
Больше чем логикой и сознательностью.
Идут за чувствами. ( часто путают любовь с влюбленностью и страстью)
Они буквально становятся заложниками своих чувств - сами за них держаться... не умеют отпускать партнера и давать ему право выбора.
Потому что глубинно боятся отказа и быть покинутыми ... остаться одними.
Возможно в детстве родители - мало давали любви... либо оставляли и отказывали в любви.

И потому человек - пытается уже во взрослой жизни все это компенсировать - заполнить эту нехватку любви - и попадает в созависимые отношения.

Здесь важно учится отпускать. Не удерживать человека. Уважать его выбор.
Учится осознанности - что и от чего идет и почему?
Учится самой себе давать любовь и самоценность - уважение.
Тогда не так сильно будете зависеть - в целом от другого человека.

Доброго дня!

"відчуття наче весь світ проти мене йде" - может так и есть?

"В мене не складаються відносини з людьми загалом, в мене немає справжніх друзів, а лиш були псевдо, які в більшості мною користувались та загалом знецінювали, я була надто доброю, але в душі їх не любила, була з ними щоб подолати самотність якої я боялася, проте парадоксально вона завжди була поруч серед людей."

Убегали от одиночества... и сами себе делали хуже... потому что одиночество пугает!
И в одиночестве выдерживают самые сильные.
И вашей добротой пользовались... вы как будто разменивали одиночество - на псевдо дружбу.
Но хорошо, что сейчас вы понимаете - что это был не настоящая дружба. Что вы просто наивно верили - а вами пользовались. Теперь иллюзии сняты! Теперь вы сильнее и мудрее!
Теперь уже вами так просто не попользоваться!

"наче всюди людей пусті та закомплексовані, хоча я не знаю чого я б хотіла, мабуть глибокого розуміння до мене та підтримки. "
А может вы правы - и они есть пустыми?
Далеко не все люди наполнены и мудры.
Вы хотите глубины от пустых людей - парадокс!
Возможно вам просто не повезло с окружением - и вы и правда хотите от людей, того, чего они не могут вам дать или не хотят.

Тогда надо искать своих людей - чтоб дотягивались до вашего уровня восприятия - чтоб тоже были глубокими - и чтоб смогли вам дать глубокое понимание вас.
Только вот вопрос умеете ли вы быть за такую глубину благодарной?
Может одиночество не просто так вас окружает - может его не надо боятся!
Может через одиночество вы сможете открыть свою глубину!
Вы глубокий человек - это чувствуется.
Просто очень разочаровались во всем и всех...
Потому что опыт прошли тяжелый.

Родители у вас токсичные и властные.
С ними лучше всего будет отдалиться от них или прекратить общение.
Иначе всю жизнь вам будут - дальше отравлять своими претензиями и контролем.
Отсюда и чувство вины - которое они вам навязали и внушили!
Вы не в чем не виноваты!
Осознайте это!
Вообще не в чем!
( чувство вины обязательно вам надо проработать на психотерапии с психологом)
Чувство вины корень всех ваших проблем - оно ведет к неуверенности в себе - и тревожности и потом депрессии - и потерю интереса к жизни.

Вас нагрузили вообще, тем чем не должны были грузить деструктивные родители!
Скидывайте весь этот груз - это не ваше!
Это их искажения - а не ваши!

"але водночас він якось не вникає в те, що я говорю, дуже коротко і лаконічно говорить щось типу все буде добре і т.д, якось не вистачає глибоких розмов, хоча він розумна людина."
Либо вы его загрузили своими проблемами... и он уже не хочет про них слушать - потому избегает эти темы.
Либо сам загружен своими проблемами.
Либо просто эгоист - и ему впринципе не особо свойственно вникать в чужие проблемы.
Или не считает вас достаточно близким ( своим кругом) так как вы на расстоянии.
Либо у него слабая эмпатия - чувственность к другим людям.
Причин может быть много - тут лучше всего его самого спрашивать.
Откровенный разговор вас с ним нужен.

"Роботи нормальної не можу найти." - по каким причинам?
Уточните пожалуйста.

"Мені дуже самотньо." - потому что в вашей жизни не было любви...
Тут только один выход - включать свою силу воли и начинать любить саму себя - давать себе любовь и заботу. Наполнять себя любовью.
Не искать этого в других - они вас только используют, изматывают
( вы пока еще слабо в людях разбираетесь видимо - хотя уже и стали мудрее)

Ну и помнить - что есть хорошие люди! Не все плохие!
Главное найти - своих людей - глубоких - добрых и благодарных.
Но для этого надо к самой себе стать доброй и благодарной!
Вот так это работает ))
Вы классная девушка - знайте это! Верьте в себя!

Найдите свое дело! Свое место! Чем вы хотите заниматься? Кем работать хотите?
Найдете свою реализацию - то и силы появится и интерес к жизни усилиться!
И уверенности и самоуважения больше появятся у вас - к самой себе!
И засияете!)
Вы Солнце! Сил вам и Радости!)

Доброго дня!

Больше похоже на притяжение противоположностей. Как два разных мира столкнулись - отсюда и интерес.
А зачем вам идеальный человек?
Вы сами идеальны?
И что значит идеальный характер?

Доброе Утро!

Маша ваша подруга - скорее всего, или сама не знает что ей теперь делать - кого выбрать вас или мужчину ( как я поняла с вашего рассказа - у нее появился парень)
Что естественно и нормально.
И конечно парень для нее стал ближе, чем вы.
Это данность - которая вам не приятна.
Но это Жизнь - рано или поздно, все находят себе партнера и создают семью.

А у вас есть личная жизнь - мужчина?
Хотите ли вы отношений?

Или ваша подруга уже выбрала - мужчину. Он теперь для нее на первом месте.
А вам просто не знает как это объяснить - вот и приходиться так ей игнорить вас, и потом отговорки тоже нелепые.
Лучше всего простить и отпустить.
Не держаться уже за нее.
Хотя я понимаю вам тяжело - сильная эмоциональная связь с ней у вас - сильно привыкли к этому человеку.
Но если тебя игнорят и уже всем видам показывают - что ты уже не столь важна и нужна?
Зачем дальше быть в таких отношениях? И дружба ли это?

Можно просто перейти в приятельские отношения и отдалиться самой.
Искать новых друзей.
Наполнять свою жизнь - интересами и смыслами.
И может задуматься - а нужно ли так сливаться с человеком так тесно?
Может лучше дружить более умеренно ?
Вам не хватает тепла и любви ... вот почему такое сильное слияние с подругой.
Умеете ли вы саму себя поддерживать и наполнять?
Есть ли еще люди - которым вы интересны?