Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Перестаньте играть роль его мамы, проявите к этому человеку уважение как к мужчине и человеку, проявите уважение ко всему его роду и доверие к его мужской судьбе, проявите уважение к себе, и своей маме и Ваше "чувство жалости", которое оборотная сторона высокомерия, презрения и уничижения испарится. Надеюсь, Вам это удастся. Если не получится, тогда нужно будет обратиться к специалисту за помощью.

Для начала забудь слово "виновата". И изживай в себе любые проявления чувтва вины. Хвали себя постоянно за все подряд. За любую мелочь осыпай себя комплиментами и восторжеными отзывами. Выпиши 10 своих позитивных качеств и ежедневно дописывай к этому списку по 3, дополняя и расширяя его. Перечитывай этот список по 3-4 раза в день. Выпиши все свои негативные качества, переформулируй из в позитивные и допиши в список позитивных качеств. Например: "я трусливая", может быть переформулировано в "я осмотрительная и осторожная, что позволяет лучше приспосабливаться и выживать". Настойчиво упражняйся, ищи любую литературу по поднятию самооценки, пройди тренинги повышения уверенности в себе и личностного роста. Окружи себя людьми, которые тебя ценят и уважают. И постепенно появится чувство самоценности. Главное держи в голове, что ты появилась на свет не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, что ты не кусок халвы, чтобы всем нравиться. Т.е. люди как бы и не обязаны тебя любить и хорошо к тебе относиться. И жизнь наладится.

А зачем Вам что-то прояснять, если Вы хотели с ним дружить. Или что-то изменилось?

Ну, тогда, найдите в своем городе группу по интегративной семейной терапии и пройдите Расстановку. Тут Вам и диагностика, и терапия.

Вы поступили правильно, но не потому, почему Вы думаете. Ни он, ни Вы не готовы к браку. Ссора - это повод не устраивать свадьбу, а не причина. Причина в том, что Вы не принимаете будущего мужа полностью, со всем его миром, мамой, папой, и всем его прошлым. Вы не любите его настолько, чтобы жить с ним, в его семейной системе. Он не готов по другим причинам, но речь не о нем.

Тааак, исходя из того, что Вы написали, причина Вашей проблемы может быть какой угодно. Без очной встречи с интегративным системным терапевтом не обойтись. Единственная зацепка, которую Вы дали - сказка и фильм. Бессознательное человека - мифологично. И нашей жизнью управляют такие скрытые неосознаваемые мифы или сценарии. Отражение этих мифов необходимо искать в фильмах-сказках-книжках. Вот смотрите: Элли искала Волшебника, проходя через опасности и приключения (миф Героя), в "Обители зла" героиня делает нечто похожее (Тот же миф). А у Героя не может быть близких и друзей, они по закону жанра должны гибнуть. Это может быть нечто из области семейных сценариев, тем более, что по образованию Вы - медик. Но что-то утверждать при таком количестве информации просто невозможно. А к кому Вы ближе к маме или к отцу? Были ли в семье аборты? Не погиб ли кто-то из родственников на войне или вообще как-то героически?

Татьяна, какие у Вас отношения с родителями? Опишите их. Опишите отношения между родителями. И вообще расскажите больше о своей семье. Сколько у Вас братьев-сестер, какая Вы по счету... Расскажите о себе: образование, профессия... Какая у Вас любимая сказка, фильм, песня, книга...?

Исходя из того, что Вы написали, Вы, Марина, не запутались, Вам не хватает мужества и сил, чтобы признать очевидное. Любовь, доверие, все, что Вас связывало с мужем, все, что составляло Ваш брак, закончено. Так бывает, и довольно часто. Ответственность супругов всегда 50 на 50. Вы оба внесли равную лепту для того, чтобы Ваш брак завершился. А завершился он три года назад, когда Вы начали изменять мужу. Претензии к нему - продукт Вашей совести. Под совестью я подразумеваю некий внутренний регулятор соответствия нормам семьи, исходя из которых Вы можете считать, что ведете себя плохо. (Впрочем, если в Вашей родительской семье измены - норма, то Вы никак не можете чувствовать себя неправой). Вернемся к мужу. Никого мы не критикуем так сильно, как того, кому причинили или собираемся причинить боль. (Надо же себя как-то оправдывать). Вы нечестны по отношению к себе, к мужу и детям (если нужно, я расшифрую, почему это так). Из этой ситуации невозможно выйти без потерь, не причиняя никому вреда. «Выпутаться», как Вы хотите, к сожалению, не получится, обеспечить себе понимание и хорошее отношение мужа, на первых порах, тоже. Это нужно признать и обрести в этом достоинство и мужество для последующих шагов. Кроме того, то, что закончено, нужно закончить (я имею ввиду брак) и освободить место для чего-то нового, оставшись хорошими родителями своим детям. Теперь о детях. Они-то как раз все чувствуют. В семье, обычно все все чувствуют. Может не могут понять, но знают, что между родителями разлад. Но их, как раз, Ваши отношения как мужа и жены не касаются, так же как интимная сторона Ваших отношений. Не нужна им лишняя ответственность в виде информации о Ваших сложностях. Им достаточно знать что, что бы между Вами не происходило, Вы останетесь им хорошими родителями и будете их любить.

Ну, и конечно, Вам показано очное консультирование, чтобы разобраться в себе и в своем семейном сценарии. Потому что мужья меняются, а сценарии (без вмешательства терапевта) остаются.

Оля, а что Вас заставляет сомневаться в правильности Вашего решения?

Вы так логично все изложили, правда, в описании ситуации нет ничего о чувствах, о любви. Как будто речь идет не о свадьбе, обманутых ожиданиях, потерянном доверии, а о невыполнении договора на поставку партии сырья по вине третьих лиц.

Так в чем Вы неправы, что ищете подтверждение своей правоты здесь?

Я могу только предположить, что в Вас проявляется не только Ваша личная энергия, но и энергия какого-то члена семьи, которого нет. Какой-то женщины. Это может быть "сплетение" с кем-то абортированным (особенно, если аборты были до Вас), умершим, забытым, в общем исключенным... Это один вариант. Другой вариант, компенсация переизбытка мужской энергии в семье. Есть еще варианты, но какие-то гипотезы можно выдвигать и как-то с этим работать, после детального исследования состава и истории семьи. Хочу сразу успокоить, это корректируется.

Как давно у Вас это состояние? С какой периодичностью бывают спады настроения или это постоянный ровный фон? Снизился ли аппетит, сон? Пользовались ли Вы косметикой, посещали ли парикмахера до того, как начали "плакать и грустить"? Продолжаете ли Вы ухаживать за собой, стараться хорошо выглядеть, поддерживаете ли чистоту в квартире с тех пор как чувствуете себя "вычеркнутой". Что вообще изменилось в Вашей жизни с того момента? Кто нибудь из Ваших родственников умирал, тяжело болел в возрасте 55 лет? Были ли в семье какие-то особенные события связанные с этим возрастом? Есть ли в семье абортированные дети, пропавшие без вести, враги народа, отсидевшие в тюрьме, забытые родственники?

Прощение дело тонкое и часто невозможное. Когда прощаем мы, мы на себя берем роль Бога, а это слишком много. Когда же мы просим простить нас, мы перегружаем человека ответственностью, просим его или ее сыграть роль Господа в нашей жизни и это слишком много. Вместо того, чтобы отягощать человека ответственностью, можно сказать: "Мне жаль, что я так поступила, сказала, сделала... Я виновата, но я ничего не могу изменить. Я допустила ошибку и причинила тебе боль, но я всего лишь человек. Ты тоже человек и тоже можешь как-то причинить боль мне. И я буду помнить, что я это сделала первая. Мы можем оставить это в прошлом и идти дальше или разойтись. В любом случае, я уважаю твое решение". Эти фразы можно использовать в любых ситуациях, где было причинено зло и хочется попросить прощения.

Вам бы, Аня, разобраться в себе. Зачем Вам этот парень? Зачем Вам его понимать? К чему эти игры? Зачем Вам такие сложности? Чего Вы хотите для себя от этих отношений? Какой вообще видите жизнь в паре?

Хорошая работа, Юлия! Вот вырисовывается что-то определенное. Оказывается вопрос в том: "хочу ли я выходить замуж именно за этого парня", "подходит ли он мне", "хочу ли я прожить с ним жизнь"? А все остальное второстепенно. На эти вопросы Вам может помочь ответить Расстановка. Если Вы хотите определиться, а судя по Вашим размышлениям, Вы хотите, найдите в своем городе группу по Расстановкам (интегративной системной терапии) и пройдите ее. Дела на час-полтора, и Вы совершенно точно будете знать, тот ли это человек, любите ли Вы его, хотите ли за него замуж.

Ни одно противозачаточное средство не дает полной гарантии. На тех же презервативах (качественных) всегда есть пометка, что гарантия 90 с чем-то %. Вот и думай, насколько ты готова стать мамой в 15 лет? Насколько готова твоя мама к тому, чтобы стать бабушкой? Что будет делать твой парень, если ты забеременеешь? Насколько он подходит на роль отца и мужа?