Психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный Дніпро
5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
спеціалізація, зона професійних інтересів
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 11. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- [ Людмила Исаковна Жукова - аккаунт психолога закритий ]
- [ Алла Владимировна Саенко - аккаунт психолога закритий ]
- Наталія Володимирівна Царенко (Проценко)
- Тетяна Геннадіївна Миснікова
- Елена Шпундра
- Павел Леонидович Басанский
- [ Татьяна Романовна Еськова - аккаунт психолога закритий ]
- Анна Викторовна Катрук
- Елена Григорьевна Арсеньева
- Іванна Яковенко
Відповіді 1729
Вообще же проблема кажется в том, что вы неоднократно настаиваете на том, что вам нужна ОДНА единственная, самая лучшая. Но, ведь вначале вы говорили, что дружили даже вчетвером и это получалось.
Постарайтесь вначале разобраться со своими чувствами. Поскольку, вероятно, не они вас отталкивают и не желают дружить, а вы не можете им простить, что они имеют то, что у вас отняли.
Взрослый мир таков, что всегда будет находится кто-то иной - третий. И, чем скорее вы примете это обстоятельство, тем легче вам будет потом. Не думайте об Ангелине, а подумайте о себе. Чего вы хотите. И. если этого, то предложите свою дружбу Жене снова.
В вашем случае, я обратил внимание на ваш возраст, в котором многое и часто меняется. Настроение, желание и т.п. Вы взрослеете. возможно вам хочется чего-то нового, а оторваться от прежней компании сразу не получается. Поэтому этот конфликт может получать разрешение в виде раздражительности и т.п.
Если вы ослабите свою потребность контроля, возможно и он изменится. Если же нет. Поговорите с ним, подумайте и установите ясные и четкие границы.
Если вы ослабите свою потребность контроля, возможно и он изменится. Если же нет. Поговорите с ним, подумайте и установите ясные и четкие границы.
Подобные отношения - это лишь следствие внутреней боли, садизма или чего-то другого. Что, в свою очередь может быть защитой еще от чего-то. Эту цепочьку очень сложно разорвать, если она уже запущена. Возможно проблема на поверхности, а возможно - глубоко в личности. Требуется длительная работа.
Садо - мазохизм - это одна из главных ипостасий влечений. Потому так цепка и привычна, широко распространенна.
Ну конечно возникает много вопросов. Скажем, каковы ваши отношения с братом? Есть ли у вас родители, и какие с ними отношения? Т.е., что служит основой такой напряженности и однозначности восприятия ситуации. Так ли на самом деле все плохо?. Или есть что-то и хорошее. Я подозреваю, что это хорошее, также заключенно в отношених с братом. Наверное просто оно скрыто под семью печатями грязи и мерзости.
Думаю что проблема также в определенной противоречивости. От того, что вы думаете, что к вам "лезут", вы можете замыкаться. Затем чувствуете одиночество. Одиночество, по определению, требует разрядки в общении. Возможно вам хочется общаться, но вы убегаете от этой потребности. Люди видят это и пытаются общаться с вами. Не поймите меня превратно, но как говорится "с чем боролись на то и напоролись".
Вы где то указывали на чужое любопытство. Что дескать это плохо.
Я считаю, что нет ничего плохого если бы вы сами проявили свое любопытство. Наказания за это не последовало бы, и само собой разрешило многие ваши проблемы.
Возможно эти две вещи связанны. Как уже говорилось выше, серьезные отношения череваты "тягомотностью" и затем еще разочарованием и наступлением депрессии.
Легкий флирт, игра - всего этого помогают избежать. Возможно на это вы и купились. Этим он вас соблазнил.
Я имею в виду то, что вы сильнее переживаете депрессию делает вас податливой к подобным легким отношениям с "плохими" парнями.
Как говорится и это и то проходит. Главное, чтобы не без выводов и без опыта.
На чем вы остановитесь - будет вашим выбором.
Повторяю, что могу ошибаться, но возможно вы испытываете потребность идеальных отношений (идеального мужчины и т.п.).
Сны - это еще не катострофа. Например зависимым людям на этапе отказа от объекта зависимости начинают снится сны о том, как они употребляют этот объект. Со временем это проходит. Хотя понимаю, что это болезненно.
Боль доставляет нам не что-то ужасное и опасное, а просто наше желание.
Вина и тревога от того, что никто в подобной системе отношений не желает услышать другого.
Попытайтесь прислушаться к себе, своим чувствам и желаниям, а не пытаться чтобы их услышал другой - мать, отец, сестра.
Вам станет легче, когда у вас это получится и вы действительно перестанете так волноваться за то, что думают и желают другие.
В коце концов, если таково ваше решение, им придется примериться.
Другое дело, что вам хочется, чтобы они были рядом. Как и им, то же самое в отношении вас. Здесь уже придется идти на компромисы
Просто, я пытался сказать, что чувство вины может возникать там, где существуют перегибы в плане ответственности. Как в одну, так и в другую сторону. Либо подавлять себя, либо становится раздражительныи и требовательным к другому.
А еще знаете, что вы правы. Одно другому не противоречит. Можно разговаривать и скандалить, переживать борьбу одновременно. Как можно кричать и не слышать себя. Это вызывает чувство вины.
Вкратце повторюсь. Моя идея заключалась в том, что как не парадоксально, но желание абсолютной близости и взаимопонимания может вызывать непреодолимый разрыв.
Я осознаю, что не даю вам ответа, который вы желаете. Вероятно ваша, как и любая другая проблема требует более тщательного обдумывания.
Вы спрашиваете, как вернуть себя прежнюю. Я думаю прежнюю себя уже не вернуть, как не вернуть детство. Хотя вы все еще достаточно молоды. И могли бы еще наслождаться этим самым детством, если бы не внутренее расписание (действительно имеет место сложный микст обычных подростковых реакций и вашего внутреннего сценария).
Вы можете создать себя новую и повзрослеть естественным, а не насильным путем. Конечно если вы не пианист, которые начинают заниматься еще в детстве. А к 16 -ти годам уже или гениии, или все надежды - рухнули.
То, что вы задаете такие вопросы уже говорит о том, что у вас есть все шансы продолжить себя создавать.
Скажем для начала самой выбрать институт. Или по крайней мере задуматься об этом. Возможно у ваших друзей в отличии от вас просто отсутствует физическая возможность сделать это.
Здесь скорее следует прислушаться к себе. А эксцессов с родителями вам не избежать. Без этого вы не повзраслеете. Их задача подавлять и шлифовать, вам - сопротивляться и создавать свою форму.
С наилучшими пожеланиями
Например, ваш муж перечислил многие ваши хорошие качества, чем конечно оставил вам надежду, как выразилась колега выше, - на мазохизм. Но, не только. Возможно и даже вероятно, что он тоже переживает депрессию. А на этом можно умело сыграть, если не ставить себя в роль беспомощной жертвы, которую оставили.
Как говорится, на бессознательном уровне не важно кто кого оставляет. Депрессия переживается одинаково. А значит вы в равных правах и условиях. Хотя, вы и он можете думать иначе.
Но, это ваш инструмет мышления и ваша жизнь, ваш муж... И, вы можете это изменить.
Хочется даже сказать, и даже не потому, чтобы вас подбодрить, что у вас как у женщины (особенно если верить вашим словам и тому, что ваш муж действительно сказал то, что он сказал) даже больше рычагов, чтобы повлиять на эту ситуацию.
Очевидно, что он от вас зависит, и на что-то обижен, раз он сказал то, что сказал.
Но, умаляю вас не следует исполнять его желания и этим себя унижать. Быть такой же сексуальной как та другая, или что то подобное. Вы такая как вы есть и вы на своем месте.
Конечно задуматься над чем-то может и следует, но исключительно пока для себя. Сравнивать же ни в коем случаею
В его мышлении вы - не такая, а вот та - идеал...
Так не надо же подтверждать его представления.
Пусть сомнения возникнут и у него, если вы воспримите ситуацию без истерик, со спокойным сердцем и рассудком.
В ситуации паники и страха потери, мы пытаемся подумать на перед. И, за себя и за него. Увы это невозможно. Время покажет, держитесь.
Также вы пишите, что "Он знает, как меня это расстраивает, я объяснила, что не чувствую себя желанной и любимой женщиной...". Вероятно, вы чувствуете вину, но этим можете и вызывать ее у своего мужа, чем отнюдь не способствуете укреплению вашего союза.
Кроме того, вы уж меня простите, но бросаются в глаза противоречия. Вы пишите " довольно часто ссоримся, но стараемся решать конфликты мирным путем", или "В нем много положительных качеств, не хочу его терять". Как если бы вы готовы его потерять, если он не изменит к вам отношения.
В определенном смысле вы зеркально повторяете то, что видите в нем, и что вас не устраивает ("я сама начинаю охладевать и становиться равнодушной к нему")
А еще вот это "Мы с мужем одногодки, женаты полгода, до свадьбы полгода жили вместе..." В этом может быть какая-то магия. Но, можно подумать, что те полгода, что были до брака сейчас у же в браке истекают. И ваша бессознательная психика, как если бы она одна на двоих реагирует так, что "пора раставаться". Что было до этих полугода. Я не могу поверить, что вас связывает только то, что вы одногодки и жили полгода там и здесь. Была же еще какая-то история. Даже если не совместная. Она может наполнить и привнести эмоции в вашу жизнь.
Публикації психолога 4
ОГЛЯДИ КНИГ І ФІЛЬМІВ
Інтерв'ю 14
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.