Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, Ольга, в вашем вопросе я тоже больше услышала, что Вы ориентированы на НИХ, а не на себя.
Можно попробовать «переключить» внимание. Вместо того чтобы рассуждать о том, какие ОНИ замечательные, попробуйте пойти по пути развития себя. Ведь эти люди тоже когда-то были 19-летними, знающими намного меньше других. Так всегда в мире происходит.
Но ведь Вашей жизнью распоряжаетесь именно Вы и только Вы можете развить из себя такого человека, каким хотите стать. Учитесь (и у них в том числе), развивайтесь, читайте.
Если трудно справиться с эмоциями – можете обратиться к психологу, с которым сможете понять причины того, что Вам мешает и найти ресурсы для развития.
Удачи.

Здравствуйте, Кеша! Соглашаюсь с мнениями коллег, которые с разных сторон посмотрели на вашу историю.
Хотелось бы добавить, что часто человек с неосознаваемым внутренним сопротивлением или обидой, начиная «искать свой путь» испытывает желание просто пойти наперекор (судьбе, родственникам…). Ведь, «получив» неожиданно для себя право распоряжаться своей жизнью, человеку может быть сложно понять, что он на самом деле хочет. Работа с психологом может помочь понять, где собственно Ваши желания, где «люди говорят, что важно…», где сопротивление чужому воздействию и т.д.
И еще. Что бы ни произошло в Вашей жизни – это уже произошло. Можно попробовать вынести из этого «уроки». Для чего это случилось в Вашей жизни, чему это научило, что поняли благодаря этому… Иногда в таком «не том ВУЗе» человек проводит много счастливых дней, о которых потом с радостью вспоминает, обретает друзей на всю жизнь или самого близкого человека.
Удачи.

Здравствуйте, мэри!
В Вашем вопросе мне как то видятся определенные крайности.
Один полюс - что ваш парень «в женщине не видит объект поклонения или обожания».
Другой полюс – «парням проще найти удобную девушку, чем напрягаться».
В большинстве своем, реальная жизнь где-то между этими полюсами. Хотя, если Вам захочется, можете попробовать поискать представителей мужского пола, которые разделяют подобные крайние точки зрения.
Но мне кажется, для Вас важнее ответить на вопрос, КАК ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы были устроены отношения в паре? Тогда Вы построите те отношения, КОТОРЫЕ ВАС УСТРАИВАЮТ, а не соответствуют ЧУЖИМ стандартам.
Иногда девушке хочется, чтобы ее провожали домой после свидания потому, что иначе «люди будут думать, что она ему безразлична», или потому, что ее родители считают это важным. Иногда девушке просто не хватает внимания, поэтому она хочет, чтобы ее хоть домой провели.
Попробуйте разобраться в своих чувствах и понять, что же Вы сами хотите.
Потом можете попробовать поговорить об этом со своим парнем. Построение отношений – это диалог. Если парень не будет знать, что для Вас это очень важно, то у него не будет шанса пойти Вам навстречу. А если он категорически против, то возможно это станет шансом для Вас уступить ему.
Удачи и поменьше слушайте замужних подруг и мужчин-коллег. Лучше слушайте себя, все ответы там уже есть, просто их нужно услышать.

София, Вы пишете, что таким способом "сдруживаетесь" с людьми, т.е. по Вашей теории - они должны вести себя так же, как и Вы. На примере ситуации с коллегами Вы увидели, что эта "формула успеха" не работает. Видимо до этого Вы не сталкивались с таким, вот Вас это и ставит в тупик.
На самом деле все люди разные, и ведут себя по "своим законам". Чаще всего, если есть в коллективе кто-то, кто подстваляет свою шею, на нее найдется несколько желающих сесть:)
При этом Вам самой не комфортно. Попробуйте понять, а как Вы сами хотите себя вести, не для того, чтобы понравиться, а просто, как хотите на самом деле?
Хорошо бы хоть несколько раз лично встретиться с психологом, т.к. вопрос ваших границ и понимания Вами самой себя важен. Удачи Вам.

Виктория, здравствуйте. Когда проблем "куча" - ее нужно разбирать, но не все сразу, и не в одиночку.
Возможно в этой "куче" найдется одна более важная на данный момент проблема и Вы поймете, что решив ее - остальные "отпадут", а может будет необходимость все по очереди разобрать.
У психолога есть возможность помочь Вам разобраться в себе и своей ситуации, обратитесь за консультацией, возможно Вам достаточно будет нескольких встреч, чтобы дальше "выруливать" самостоятельно.
В любом случае, когда есть "куча" - это невозможно решить одним ответом на сайте.
Удачи Вам.

Леся, я согласна с коллегой в том, что личные встречи с психологом помогут Вам разобраться в ситуации и лучше понять себя. Это важно не только для разрешения теперешней ситуации, а и на будущее, т.к. год отношений, в которых Вы соглашались на связь без чувств, может говорить о вашей необъективности в оценке ситуации (напр. в силу большого желания быть в отношениях, неважно каких по качеству).
А про доверие могу сказать так – никто никогда не может дать никаких гарантий того, что тот или иной человек Вас не предаст. Люди живут вместе по 20-30 лет и после этого совершают различные неблаговидные поступки. Так что же – не жить с человеком, не растить с ним детей, не ездить в поездки, не мечтать о будущем, не получать удовольствие СЕЙЧАС только потому, что ПОТОМ, МОЖЕТ БЫТЬ, что-то пойдет не так? Важно понимать, что Вы чувствуете сейчас, чего хотите, а что будет потом сложно предсказать, даже про самого себя, а не то, что про другого человека.
Это уже скорее не про доверие, а про иллюзию контроля (« у меня все под контролем»), а доверие, оно скорее базируется «ни на чем», т.е. просто на желании верить, а не на фактах, подтверждающих, или опровергающих.
Удачи Вам.

Знаете, rmg, мне импонирует Ваше чувство юмора, надеюсь, это не от отчаяния, поэтому постараюсь ответить, пользуясь Вашими образами.
Есть две новости – хорошая и плохая (классика жанра).
Начну с плохой – ключ зажигания от Вашей ракеты есть только у Вас, другие не подходят. Можно найти «медвежатника» и взломать, но тогда, боюсь, стоять и «ненужнеть» Вы будете, но уже раскуроченная. Думаю, Вы хотите не этого.
Хорошая новость – психолог может помочь Вам понять, почему же Вы так настойчиво держитесь за землю, что мешает Вам завести свою ракету и взлететь, почему Вы находите столько причин, чтобы этого не делать … да и вообще, психолог может Вам помочь понять о себе много еще другого, (всего и не перечесть), если захотите, конечно. «Огоньку под зад» - в виде поиска Ваших ресурсов – да, в виде внушений «Вы можете летать, летите» - нет.
Кстати о ресурсах, в Вашем письме я чувствую много энергии, думаю Ваше сравнение себя с ракетой – не случайно.
А про возраст – не устану повторять тем, кто с этим еще не столкнулся в жизни – в 40 лет жизнь только начинается, а Вам только 33, и Вы УЖЕ знаете, чего хотите.
Поэтому думаю, что перспективы у довольно молодой ракеты с небольшими проблемами с замком зажигания достаточно хорошие. Удачи!

Здравствуйте, Марина.
Относительно «глобальности» проблемы - если посмотреть на любого человека, то можно увидеть, что настоящих друзей, которые разделяют интересы, которые «за тебя горой, и за которых ты – тоже» - их много не бывает, да и не нужно их много. У Вас они есть. И те, с кем интересно – тоже есть.
Вам не могут нравиться все, Вы не можете быть интересны всем. Это нормально. Просто Вам интересны походы, а другим – спорт, рисование, танцы, футбол, кино, да мало ли чего еще, разве это может быть «правильно» или «не правильно»?
«Остальные» (т.е. не такие) – они разные. При этом не стоит забывать, что Вы далеко не все о них знаете. Может кто-то любит модные журналы, но при этом дома помогает младшему братишке делать уроки, кто-то красит волосы красным, а по вечерам воет от тоски и одиночества, кому-то повезло, и его семья научила его быть собой, а кто-то так боится остаться один в этом мире, что старается подстроиться под поведение и интересы других, только бы от него не отвернулись… Просто Вы видите только часть их жизни, которую они хотят показать. Одну «маску». А их много у каждого.
И у Вас тоже они есть. Ведь человек по-разному общается с родителями и друзьями (даже слова использует иногда разные, те, которые поймут друзья – родителям не всегда говорят), при разговоре с начальством тоже существуют свои правила общения (и это не лицемерие, хотя некоторые пользуются и этим способом общения), ведь Вы же не будете с начальником вести беседы о родственниках, политике или здоровье ( на это даже времени не хватает), в школе - «ученик», «учитель», в больнице - «врач», «пациент»…
Это можно называть по-разному: «правила игры», «роли», «маски», но они НЕ ЗАМЕНЯЮТ ЛИЧНОСТЬ, а просто помогают ей адаптироваться в различных условиях. Потерять себя за ними можно, но Вы уже видите эту разницу между своей личностью и маской, поэтому, думаю, Вам это не грозит.
Изучайте себя, анализируйте, будьте собой, а хитрых и изворотливых всегда хватало. Главное, чтобы ваше «быть собой» не превращалось в «поле боя» с «не такими», чтобы не мешало Вам получать удовольствие от жизни.
А если захотите разобраться с вашим отношением к «не таким как должны быть», и почему они Вас так раздражают – сможете сделать это вместе с психологом. Может это и покажется Вам удивительным, но здесь ответы Вы найдете в самой себе, т.к. ваше отношение к другим, скорее всего, «зеркалит» что-то внутри Вас. Желаю терпения и гибкости в знакомстве с теми частями Вашего внутреннего мира, с которыми Вы еще не знакомы (если вы все-таки захотите поработать с психологом). Это не всегда легко, но увлекательно и полезно для жизни. Удачи!

Здравствуйте, Ирина. Многое из того, что Вы описали, скорее всего, связано с отношениями ваших родителей к Вам в детстве. Поэтому, помощь, которую Вы ждете, будет наиболее эффективной при очной работе с психологом, при личном контакте. Попробуйте найти в своем городе специалиста, если у Вас есть такая возможность. Если нет – есть варианты консультирования через интернет. Главное – Ваше желание что-то менять, узнавать о себе новое, понимать и принимать себя. Это не всегда просто, но, поверьте, очень интересно. Удачи!

Здравствуйте, katrin. Сейчас непростой период в Вашей жизни, а переживать кризис человеку одному, без поддержки, всегда трудно. Согласна с тем, что профессиональная помощь психолога для Вас сейчас очень важна. Ведь перед друзьями и близкими Вы привыкли «держать марку», а где же тогда быть собой, со своими бедами и проблемами, где искать ответы на вопросы?
Из того, что Вы о себе написали, я увидела, что со своей стороны Вы достаточно конструктивно стараетесь подходить к сложившейся ситуации. Это может значительно помочь Вам в преодолении Вашего кризиса.
Вы не хотите возвращаться к прежним отношениям – значит, созрела необходимость понять, что же к ним привело, что-то изменить в себе, чтобы войти в новый этап жизни уже другой.
Ведь кризис – это путь к развитию, если человек хочет идти по этому пути.
«ЧЕМ ГЛУБЖЕ ПРОПАСТЬ, В КОТОРУЮ ПАДАЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ШАНСОВ НАУЧИТЬСЯ ЛЕТАТЬ». Владимир Туровский.
Хочется пожелать Вам удачи в освоении техники полета!
Вы ведь помните, что в 40 лет жизнь только начинается!
У Вас еще есть время подготовиться :)

Знаешь, Вероника, мне кажется, что в этой ситуации тебе стоит прислушаться к своему внутреннему голосу. Ты много раз повторила в своем вопросе, что негативно относишься к тому, что сделала, видимо, продолжать в том же духе тебе не хотелось бы.
А опять обманывать – это вряд ли чем-то отличается от того, что было.
Мне показалось, что ты бы общалась с этой девочкой и дальше, как друзья, но пока боишься, что она не простит тебе твой обман. Да и начинать дружеские отношения с неправды – вряд ли это принесет тебе удовлетворение, судя по тому, как ты сейчас переживаешь.
Можно попробовать объяснить ей, что тогда, когда ты придумывала эту затею, ты и не думала, что это сможет причинить кому-то боль, а про существование этой девочки и не догадывалась даже.
Тебе было 13. Сейчас ты повзрослела и иначе смотришь на это все. Более осознанно. Ты удалила страницу, чтобы не причинять боль другому человеку.
Всегда можно попросить прощения за то, что было сделано не так, попробовать объяснить. Тем более, что «она хотела бы начать все заново, что бы я рассказала кто я на самом деле». Если человек не примет твоих извинений – это его право. Возможно, спустя время она сможет тебя простить. Во всяком случае, эта девочка не будет больше строить никаких иллюзий относительно «того парня».
В такой ситуации разные люди приняли бы разные решения. Вариантов прекратить «все это» можно придумать много. Твое решение должно быть только твоим. Таким, которое внутренне ты хотела бы принять.
Ошибаться может каждый, главное – сделать выводы из своих ошибок. Возможно – понести потери. Но вынести урок на будущее.
Держись и удачи тебе!

Здравствуйте, Елена. Вы напрасно опасаетесь, что Ваш вопрос сочтут не очень серьезным, ведь любовь – это очень важная часть жизни человека. Особенно в Вашем возрасте, когда собственного опыта еще мало, есть много сложных вопросов и нужно научиться понимать себя и строить отношения.
В Вашем вопросе я увидела несколько разных сторон, которые, возможно, перепутались.
Вам понравился молодой человек «заочно», т.е. Вы о нем узнали что-то ИСХОДЯ ИЗ ТОГО, ЧТО ОН О СЕБЕ НАПИСАЛ, и из его ответов: «мы сходимся с ним в музыкальных вкусах, в юморе и взглядах на жизнь…, чувствую что это мой человек».
НО В НЕКОТОРОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ ТУТ ВХОДЯТ ЕГО ДЕЙСТВИЯ, которые Вы перечисляете: « посреди разговора он взял удалил меня из друзей (при том что пол часа назад добавил) и тут же заблокировал…, прочитал и ничего не ответил…,читает мои три последних сообщения и не отвечает».

Вы спрашиваете, «Как определить его точное отношение ко мне?»
Я могла бы «перевести» этот вопрос в такой:
«Чему мне верить – ЕГО СЛОВАМ или ЕГО ДЕЙСТВИЯМ?»

Судя по Вашим поступкам (Вы не писали ему 7 месяцев) – Вы больше склонны верить его действиям.
НО, как мне кажется, ХОЧЕТСЯ Вам верить в другое. Может и «чувства к нему крепнут, не смотря на то, что мы даже не общаемся» - потому, что хочется верить в то, что он к Вам относится так же, как и Вы к нему, а что в реальности - Вы не знаете, т.к. не общаетесь.
Мне кажется, что интуитивно Вы понимаете, что происходит, просто часто наши желания мешают нам поверить в реальность, которая не совпадает с тем, как бы нам хотелось. Тогда мы начинаем пытаться МЕНЯТЬ реальность ( может я ему напишу и все скажу?), вместо того, чтобы просто УВИДЕТЬ ее ( ведь если бы человек хотел общаться, он бы предпринимал хоть какие-то попытки наладить контакт).
К сожалению, не всегда в жизни те люди, которые нам нравятся, разделяют наши чувства. Возможно, этот молодой человек действительно имеет те качества, которые бы Вы хотели видеть в своем избраннике, но видимо, у него своя жизнь и свои увлечения.
Если захотите разобраться во всех деталях ситуации, можете обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе, если у Вас есть такая возможность.
Думаю, что в Вашей ситуации (впрочем, как и в каждой сложной ситуации), можно найти и много позитивного.
Ведь Вы теперь знаете, какие молодые люди Вам нравятся, какого бы Вы хотели видеть рядом с собой. Понимаете, ЧТО является для Вас преградой для продолжения отношений (ведь Вы не стали продолжать писать после того, что почувствовали к себе не очень хорошее отношение, значит - Вы не готовы переступить через это), а что не является (напр., расстояние, границы другой страны и т.д.). И вообще, может эта ситуация «направляет» Вас не поиск близкого человека где-то рядом с Вами, может он ждет Вас, а Вы его не замечаете  :)
Держитесь и удачи Вам!

Знаете, Ирина, возможно некоторые события Вашей жизни подтолкнули Вас к размышлениям о том, о чем Вы до этого очень глубоко не задумывались. Вам сейчас сложно, но в этой ситуации есть и большой ПЛЮС: Вы сможете разобраться (если захотите, конечно), что ДЛЯ ВАС ВАЖНО (не для родителей или друзей, а именно для Вас) уже сейчас, а ведь есть люди, которые начинают задумываться над жизненными ценностями тогда, когда уже большая часть жизни прожита... Представляете, как обидно в конце жизни осознать, что прожил ее по чужим законам, выполняя чужие желания и достигая чужих целей.
А у Вас есть шанс ПОНЯТЬ СЕБЯ УЖЕ СЕЙЧАС! А разобраться с хаосом в голове Вам может помочь психолог, при этом он не даст Вам готовых ответов(т.к. это тогда будут ЕГО ОТВЕТЫ), а поможет Вам найти ВАШИ. Воспользуйтесь шансом узнать себя, быть такой, какой захотите сами и начать жить по СВОИМ законам. Удачи.

Знаете, ЭЛ, отношения не всегда складываются просто. Ведь люди все разные, в отношениях они учатся БЫТЬ ВМЕСТЕ. Просто при этом важно не потерять себя. А то, что Вы изменились - это закономерно, вопрос в том, насколько Вам комфортно в этих изменениях. Судя по вопросу - не комфортно. Дальше важно разобраться, почему? Вы не хотите быть такой, какой стали? Или "Ваши усилия не были оценены", т.е. Вы ждали от этих изменеий каких-то результатов, так сказать "отдачи с другой стороны", а ее нет? Все эти вопросы желательно прояснять на очной консультации, т.к.
в Вашем вопросе есть некоторые противоречия:
1)"в последнее время я начала замечать, что мне просто не нравится его отношение ко мне" - при этом Вы дальше описываете как Вы сами к нему относились раньше, и как стали теперь :" в начале всего, он был для меня богом, ...сейчас я начала качать права".
Т.о., про его отношение к Вам ничего не сказано.
2) "Меня очень сильно изменили" - и тут же пишете:"Я отказалась, практически, от всех своих друзей, потому что он против них, шла против родителей". Т.о. Вы не отрицаете, что делали это самостоятельно, это был Ваш выбор.
Можно, конечно, прервать эти отношения, но где гарантия, что следующие Ваши отношения не пойдут по той же схеме развития? Ведь пока Вы не разберетесь в себе и своих чувствах, Вы так и поймете, что Вами движет, что в Вас (неосознанно) толкает Вас на те или иные поступки, и чего, в конце концов, хотите именно Вы(лично Вы, а не родители, друзья или Ваш парень...).
Удачи Вам.

Алла, Вы действительно уже сделали шаг к изменениям.Желаю Вам удачи и терпения на этом непростом, но очень интересном пути!
А на Ваш вопрос "без очной конс. я сама не смогу?", я увидела Ваш же ответ в первой части - "Последнее время я думаю об этом каждый день-занимаюсь самокопанием,которое ни к чему не приводит-только хуже".
С болезнями тела люди привыкли идти к специалистам-врачам, а вот душу чаще "ковыряют" самостоятельно,к сожалению:(
Просто, находясь ВНУТРИ СИТУАЦИИ сложно найти из нее выход.
А психолог поможет увидеть ситуацию со стороны, обнаружить слабые и сильные стороны, "разложить по полочкам" мысли, которые пытаются все запутать (напр. с одной стороны Вы сами знаете, что одной справиться трудно, а с другой стороны - задаете этот вопрос. И "путающих" мыслей в голове человека, поверьте, много:)
Удачи Вам!