Базовое: магистр практической психологии (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервизор, Ассоциированный тренер Московского Гештальт Института
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2003-2007), сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат № 030222-24;)
Специализации: гештальт-терапия, арт-терапия, телесно-ориентированная терапия психической травмы и психосоматических расстройств.
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт «Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – 2012)
Досвід психологічної практики
-Индивидуальная и групповая терапия - 15 лет
-Большой опыт работы в международных медицинских и социальных тренинговых проектах
-Член Украинского Союза Психотерапевтов
-Являюсь постоянным консультантом журналов, интернет-ресурсов и ТВ каналов
Працюю з запитами спеціалізація, зона професійних інтересів
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегЛичностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы, вопросы карьеры; работа с кризисом и травмой, психосоматические проблемы, фобии, депрессии, панические атаки.
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
[ Александр Сергеевич Горобец - аккаунт психолога закритий ]
Я еще раз хочу откликнуться на ваш крик о помощи и правда хочется отметить, что именно от хорошего квалифицированного специалиста, вы как раз и не услышите слов: "ты сама загнала себя в тупик", "кроме самой себя тебе никто не поможет". Похоже, именно такие фразы порождают ваше неверие в то, что помочь вам вполне можно - главное, чтобы вам было это нужно. ПОтому что, если обращаться к специалисту с установкой "никто не в силах мне помочь" - именно эта установка и сработает. Несколько слов о паническом страхе врачей - заметьте, что вы находитесь на психологическом сайте и общаетесь в данный момент не с врачами, а с психологами:))Может это сможет развеять ваши страхи. Кроме того, именно на очной консультации с психологом картина может проясниться лучше и, возможно, ваше состояние не требует вмешательства врача и назначения препаратов. Удачи.
Сначала вам важно спросить подругу, хочет ли она, чтобы вы были с ней или ей необходимо какой-то период побыть самой. Если она идет на контакт, вы можете спросить, в какой форме вы можете поддержать ее - молча побыть рядом, прогуляться вместе, подарить ей что-то приятное, послушать и молча сопереживать, если она будет говорить о своем парне, а может она захочет вашей более активной включенности в этот разговор - кто знает..Полагайтесь, также, и на свою интуицию - думаю, что раз вы обратились сюда с вопросом, как поддержать свою подругу - вы человек чуткий и чувствительный и ваша интуциция не подведет вас.
Интересен тот факт, что при всех своих страхах, вы мечтаете о публичной профессии..Ваш страх, по всей вероятности связан с оценкой других людей, и имеет свои глубокие причины, которые в интернете не проработаешь. Поэтому рекомендация - индивидуальная работа с психологом, тренингиличностного роста и групповая терапия, а также, если исходить из вашей мечты о телевидении и радио - тренинги по ораторскому искусству,имиджу и т.д.
Примите мои соболезнования.(простите, за очень формальные слова - они и правда не могут выразить многого). В состоянии острого горя у нас много тяжелых чувств: злости, горечи, обиды, зависти. И правда в том, что мы ждем от окружающих заботы и внимания, причем ждем,что они должны догадаться об этом сами. Это нормальная реакция в такой ситуации, ведь нам в это время нужно очень много заботы и поддержки. Люди не всегда знают об этом, не стесняйтесь их просить и говорить о том, насколько вам тяжело сейчас. Вы не представляете сколько дверей откроется перед вами - ведь множество людей в этом мире готовы давать очень много, готовы поддерживать и быть рядом - им только нужно сказать, что они нужны. Это правда работает. Воспользуйтеь этим.
Учитывая обстоятельства вашего знакомства и брака, вам стоит помнить, что у вашего мужа было прошлое и немалое - 8 лет. И если он пошел на разрыв со своим прошлым и на брак с вами -значит вы действительно много значите для него. И знаете, то, как вы выбираете сейчас жить больше похоже на самонаказание, вы же не даете себе расслабиться и все время ждете удара. А может все-же стоит постраться жить настоящим? Вы можете сказать мужу о том, что он дорог вам, что вы боитесь потерять его и вам все еще трудно доверять ему, будьте откровенны, озвучивайте свои чувства. Думаю, вам стоит ориентироваться на ваши сегодняшние отношения, а не на прошлые (жизнь, как известно, никогда и никому еще не давала точных гарантий).
Ведь то, что вы делаете - это пытаетесь контролировать прошлое и будущее, совершенно проскакивая и игнорируя настоящую сегодняшнюю жизнь и, соответственно, теряете ее вкус и не можете радоваться.
Как-то очень уж загадочно вы описали: какие-то люди, какие-то обстоятельства. Как-то слишком туманно, чтобы давать рекомендации.Если вы живете с тем, что не можете выразить ничего из того, что вас напрягает, значит вы действительно действуете разрушающе для себя и совершенно нечувствительны к своим границам. Попробуйте хотя-бы для начала высказывать то, что вас не устраивает, не обязательно делать это в грубой форме.
Кроме того, не имея информации о вашей жизни, можно лишь предположить, что ситуация, в которой вы живете, некоторым образом вами поддерживается, т.е. вы продолжаете в ней находиться и значит (как ни парадоксально это звучит) зачем-то вам это нужно, возможно это какой-то выбор "из двух зол"..
В этой ситуации, увы - право выбора уже не у вас. Если жена сможет и захочет принять вас снова, она сделает это, возможно ей нужно еще время, чтобы все осознать и осмыслить, поэтому не стоит форсировать события слишком сильно, дайте ей время. Но, стоит быть готовым к тому, что ее решение может быть отрицательным. И тогда вы вряд ли сможете что-то изменить.
От вашего письма у меня сложился образ человека, который приготовился к прыжку, но куда прыгать не знает - напряжения и неудовлетворенности жизнью масса, что не нравится и не хочется вполне понятно, а вот чего хочется - с этим сложнее. Складывается впечатление, что и вам самой свои желания определить сложно, и что вас не вполне научили различать их. Неудовлетворенность и раздражение на окружающих является следствием того, что какую-то свою важную потребность вы не удовлетворяете (какую - пока не изветсно) и, тогда не очень понятно, в чем ваш интерес, в чем вас поддержать. Думаю, здесь много вопросов для очной работы с психологом.Удачи.
Прежде всего, хочу выразить вам соболезнования в связи с потерей вашей мамы. Как уже заметили коллеги, проживание горя имеет свой определенный срок и определенный стадии,и первый год правда еще будет тяжело.Понимаю, что вам сейчас безумно больно, но я, также, заметила у вас некоторое отсутствие навыков опираться на близких людей. Молодой человек поддерживает вас, но неопределенность отношений с ним, вроде как не дает вам в полной мере опираться на него. Сейчас вам важно быть в окружении близких - вашего мужчины, отца, сестры, возможно, это путь к сближению всей семьи. Вы проживаете горе и в нем просто противопоказано находиться в одиночестве. Думаю, помощь психолога была бы сейчас очень полезна, т.к. в проживании горя его поддержка будет и профессиональной и просто человеческой и там вы сможете просто побыть такой, какой хотите и, кроме того, впоследствии разобраться с отношениями, которые, похоже, как-то тяготят вас.
Помимо этого имеют место навязчивые состояния, например, страх за близких или страх причинить им вред (страх собственной разрушительной силы и агрессии, которая вам, вероятно, очень подавляется)- все эти вопросы обязательны для очной проработки со специалистом.
Вам необходимо обратиться к специалисту - психологу, возможно, и к психиатру. Прооблема панических атак - довольно распространенная и поддается писхотерапии, а не редко психотерапии в комплексе с препаратами - антидепрессантами, которые может выписать врач.
Я тоже не могу убить ни одно животное, но для меня это не является чем-то ненормальным, скорее - наоборот. В чем причина вашего беспокойства? Зачем вам убивать? Правильно ли я предполагаю, что на ваших глазах другие люди убивали животных или мучали их и это стало для вас непереносимым?
Вся проблема в т.н. ваших "двойных посланиях" - с одной стороны вы декларируете ни к чему не обязывающие отношения, а с другой, когда партнер предъявляет вам их же - вы ранитесь и обижаетесь, потому что, возможно,(только предполагаю) что на самом деле хотите совсем не этого, а чего-то более стабильного и постоянного, но сказать об этом открыто вам страшно, вот вы и говорите ему то, что он хочет слышать, а сами от этого страдаете. И вопрос не в том, как относиться к таким мужчинам, а в том, чтобы легализовать для себя самой свои же критерии отношений, т.е признаться сначала себе самой, а потом своему мужчине, что вам хочется совсем других отношений, чем те, о которых вы говорите.
15-03-2017 - 15-03-2017 КиевТерапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья!
Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.