Психологиня Юлия Мостипан Київ метро Контрактова площа

Добрый день!
Похоже, что вами завладели эмоции. В начале отношений естественно переживать и обращать излишнее внимание на мелочи, ничего не означачающие. Если вам симпатичен этот мужчина, тогда продолжайте демонстрировать это. Не важно сколько будет попыток с обоих сторон. Если раньше Вы один раз "отказали" своими действиями, то мужчина так же как и Вы испытывает тревогу и не спешит получить повторный отказ.

До момента падения пелены, что удерживает Вас рядом с парнем? По чьей инициативе начинаются отношения?

Добрый день!
Такие реакции может "читать" только профессионал, это может ничего не означать. Вопрос в том, зачем вам знать изменял ли Вам муж и что Вы собираетесь делать с этим знанием, как измените свою жизнь, если - да. Ведь поводов для беспокойства много и Вы надеетесь, что он скажет, что не изменял, чтоб хоть как-то себя успокоить. Но вместо успокоения Вы снова сомневаетесь. Похоже, что доверие не основа ваших взаимоотношений, а зачем он врет - вопрос к мужу. Я думаю, что личностная зрелость не присуща вашему мужу и он ведет себя как нашкодивший школьник. А Вы для него мама или учительница перед которой нужно оправдываться.

Добрый день!
Вы боитесь, что разобьете семью или справитесь с ответственностью?
Вам нужно узнать у родителей, хотят ли, чтоб с вами жили еще 3 человека, при всем уважении к вашим чувствам.

Ответ отредактирован автором 05-02-2016 12:46:15

Я считаю, что у Вас есть повод беспокоиться. Возможно, потребность в насилии так и останется нереализованной и будет удовлетворяться подобным безопасным образом.

Вы никому ничего не должны, мужу можно объяснить, что такое общение делает вас несчастной. Не стоит ехать и общаться если не хотите.
Вам плохо от чего? Чувство вины? Злость?

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 22:30:50

Не влазить - это не переть танком. Вы можете говорить о ваших чувствах, мыслях и т.д., а выбирать будет он. Хотя с таким манипулятором ему сложно будет избавиться от чувства вины и тем более расстаться.

Попробуйте описать момент щелчка в голове. Какое чувство и мысли заставляют Вас бежать?

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 17:35:43

Добрый день!
19 лет это уже не подростковый возраст, тоесть, ваша дочь уже способна определиться сама с выбором занятия в жизни. Образование, и правда, никуда не убежит, а заставить учиться Вы её не сможете. Вы мечтаете, чтобы ваша дочь была образованой и стремилась к знаниям как и вы с мужем. Но она не может оправдывать ваши ожидания, а должна пережить только свои ошибки и успехи. Это её выбор и её опыт.
Возможно, также есть проблема гиперопеки, Вы хотите сделать вашу дочь счастливой за неё, и такое бунтарское поведение может быть индикатором желания сепарироваться. Если это так, то это не плохо, хоть и болезненно для родителей.

Добрый день, Катя!
Я Вам очень сочувствую. Встретить подобного самоуверенного тирана для человека с запретом на злость может быть подобно смерти. Как будто все ваше представление о себе разрушается и земля уходит из под ног. Я хорошо Вас понимаю, так как переживала подобное и с таким же тираном встретилась в институте. Но это хороший повод попробовать вместо стыда достатать из себя злость! Кто он такой, чтоб Вас судить и тем более лечиться о Вас! Как он смеет указывать Вам?! И какой он гуру если считает, что знает все за вас?! Настоящий гуру не навязывает свое. Психолог без сочувствия - это палач. Все это вызывает много злости. Привычка теряться в момент агрессии и чувствовать себя глупым, маленьким и беззащитным - идёт с детства, где у Вас был этот запрет, и Вы об этом знаете.
Если не чувствует в себе сил разрешить себе злиться, идите к психологу, есть упражнения на снятие этого блока. И мне было бы интересно с Вами пообщаться, пишите. Ответ отредактирован автором 04-02-2016 11:09:01

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 11:11:52

Добрый день!
То, что Вы пишете похоже на правду. Преиспоненный благодарностью, ваш парень просто не может пока замечать все эти "зацепки", ведь очень болезненно - спускать Мадонну с пьедестала. И все равно придется. Ведь настоящее добро не нужно компенсировать, и это был ее выбор - поддерживать вашего МЧ.
Постарайтесь не сильно вмешаиваться, это их взаимоотношения.

Добрий день!
Для того, чтобы не накручивать себя, можно попробовать заняться собой и своей жизнью. Пойдите на йогу, танцы, другие активности. Там ваше тело будет обретать уверенность, а за ней и психика. Будет меньше времени мучиться от страхов.
У вас есть проблемы самооценки и тут тоже нужно работать, желательно со специалистом. Недоверие естественно на какое-то время после сложных взаимоотношений. Просто поверьте, что волнение - это нормально в начале взаимоотношений.
Вы не верите, что можете быть счастливой. Назовите причины, почему? Что мешает?
У Вас были другие серьезные отношения?Ответ отредактирован автором 03-02-2016 17:18:16

Ответ отредактирован автором 03-02-2016 17:18:35

Добрый день!
Вы находитесь в созависимых отношениях с человеком в зависимости. Подобных историй много у женщин алкоголиков и наркоманов. Вас можно бить, на Вас можно кричать, Вы будете платить долги и прощать, потому что верите, что спасете этого человека. Но это все иллюзии. Это не любовь. У вас зависимость от этого человека, а у него от банкоматов. Ему нужен специалист, он болен. Займитесь своей жизнью.

Ответ отредактирован автором 03-02-2016 17:07:40

Добрый день!
Очень часто случается, что люди выбирают в партнеры того, кто поддерживал бы сложившуюся в родительской семье систему отношений, чтоб оставаться в привычной роли. Это происходит подсознательно, потому что Вы видимо привыкли быть без вины виноватой. То, что Вы задали вопрос - плохая ли Вы,подтверждает эту мысль. Никто кроме Вас не должен оценивать плохая Вы или хорошая.
И старайтесь не сравнивать ваших мужчин и отношения с родительскими. Все мужчины есть и будут другими. Не ищите второго папу. Когда в семье существует запрет на агрессию и ее выражение, тогда люди не могут выяснить важных вещей и вынуждены искать подпольные пути выражения эмоций. Например, ваша мама изливала на Вас подавленные эмоции в отношении мужа. Я это так вижу, может все по-другому.
Вы на удивление спокойно пишете обо всех этих неприятностях. Может в себе вы тоже подавили способность проявлять себя настоящую. Вы сами способны разрешить себе быть агрессивной и возможно, по вашему мнению плохой? Может ваше стремление быть хорошей, в позиции жертвы, и вызывает желание поагрессировать на Вас?
Напишите, что из этого похоже на правду.

Добрый день!
Я сочувствую Вам, что оказались в такой неприятной ситуации. Естественно в этом положении испытывать боль и разочарование. Если это происходит ежедневно, тогда "бывшая" мною воспринимается как любовница.
Если для Вас важно сохранить отношения, тогда попробуйте узнать, чего не хватает вашему мужу в ваших интимных отношениях и в личных также. Возможно, он воспринимает такое общение с бывшей как просмотр порно, которое заводит больше, чем любые реальные отношения.
Попробуйте воплотить то, что пока ему дает бывшая.

Ответ отредактирован автором 03-02-2016 12:21:46