Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

«Здравствуйте, у нас сейчас мама серьёзно болеет, нога в гипсе, папа работает 2 через 2, до 21:00. Вся работа домашняя на мне, плюс школа. Кричал он на меня с детства, но сейчас это переросло в более жёсткую форму.
»;
Мама хворіє тимчасово? Коли нога не була в гіпсі, вона Вас захищала? Крім мами, є родичі, які б могли Вас захистити від батька? (можна зрозуміти, що йому нелегко, але Ви не маєте від цього страждати). Якщо Вам ні до кого звернутися за допомогою, Ви можете зателефонувати на національну гарячу лінію проти насильства для дітей та молоді до (18 років) - 116 111 (з мобільних безкоштовно). Ніколи не треба боятися просити про допомогу.

« Ранее ссорились редко и общение адекватное было. »;
Что в таком случае могло произойти 2 года назад? Возможно что-то такое, что послужило для Вашей мамы стрессом? Возможно, она за что-то на Вас обиделась?« Хотя вспоминаю что обиды она и тогда предьявляла но я не помню как я на них реагировпла
»;
Возможно, тогда обиды были не такими частыми? И, возможно, они не так глубоко задевали ее?

«Как поступать: быть послушной девочкой или отказывать и делать то, что важно для меня.»;
Стоит ли быть послушной девочкой в 32 года? Возможно, пора сепарироваться от родителей?

Здравствуйте, Катя!
«.В последние 2 года отношения с мамой испортились до ужаса. Живём раздельно. Каждый день созваниваемся, беседуем, спорим, потом ругаемся на почве её обид.»;
А раньше Вы не ссорились? Только в последние 2 года?

«, уже было несколько наших ссор когда я от него уходила , что то им рассказывала но не про драки естественно , они были счастливы что я пришла и они говорила что чувствовали что я не счастлива , а потом он меня возвращал становился хорошим на время и они на меня злились непонимая меня , я и сама себя не понимаю
»;
Автор, я попрошу Вас воспринять мое сообщение спокойно. В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм. Похоже, в Ваших с мужем отношениях его очень много. Муж - садист, Вы - мазохист. Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Поэтому Вы прощаете мужа, когда он просит у Вас прощение. Вы верите в то, что насилие не повториться. Вам хочется в это верить, потому что у Вас очень сильное сексуальное влечение к мужу. Симбиоз садиста и мазохиста порождает очень глубокое наслаждение плоти. Но в 99% насилие не прекращается никогда. Это не единичный случай. Это процесс, складывающийся из актов насилия. Если насилие появилось один раз, оно непременно повторится. Домашнее насилие возникает между людьми, зависящими друг от друга. Оно всегда совершается на протяжении длительного промежутка времени и имеет тенденцию к росту. Сегодня это плохое слово, завтра пощечина, через год побои, приводящие к травмам. Когда насилие в семье становится нормой, обидчик может совершать его даже неосознанно. Сегодня муж ударил Вас, завтра будут страдать Ваши дети. Что Вы будете иметь, кроме разрушения Ваших личности и психологически (а может и физически) травмированных детей? Подумайте от этом. И, как мне кажется, без психологической поддержки Вам будет трудно справиться с ситуацией и принять решение.

«С родителями прекрасные отношения , поэтому им ничего не рассказываю , все чувствуют и переживают за меня»;
Расскажите. Или, возможно, Вы боитесь потерять прекрасные отношения с родителями?

« И если во мне сейчас говорит внутренний ребенок то это говорит, только о том - что в прошлом ему было запрещено говорить.»;
Внутренний ребенок присутствует в каждом взрослом. Но если в детстве ему запрещали говорить - это повод для того, чтобы пойти на личную терапию и выговориться. И тогда, может быть, социум не будет казаться таким ужасным. И никуда не нужно будет от него сбегать. И ценности, дай Бог, появятся«А обвинять возможного будущего клиента, в том что это что-то плохое или не к месту - особенно в публичном пространстве »;
Вас кто-то в чем-то обвинял? Я, как и другие психологи, всего лишь комментировала Ваши рассуждения. Разве работа психолога заключается лишь в том, чтобы клиентов по головке гладить? Совсем нет. Вы же, кажется, хотели «Ещё мне было интересно услышать мнение со стороны об моем состоянии. Так проще посмотреть на свою ситуацию со стороны и увидеть, то что незаметно с моей колокольни.»;
Так в чем проблема? В том что эти мнения не совпадают с Вашими? Поэтому сразу включается Ваша обида и психологу Вы прикрепляете ярлык непрофессионала? Как мне кажется, это может быть еще одним поводом подумать о личной терапии.

Ответ отредактирован автором 02-09-2021 15:46:41

«Насчёт болезней - то я не планирую болеть, мне это неинтересно.»;
Так болеть практически никто не планирует. И практически никому это не интересно. Но болезни приходят часто независимо от наших планов и интересов. Знаете, Ваши рассуждения сейчас - это не рассуждения взрослого. Скорее, в Вас сейчас говорит внутренний ребенок, которому очень вдруг захотелось, чтобы все вокруг начали играть по его правилам. И если игра не складывается, лучше спрятаться от всех - под стол или кровать, или даже в шкаф залезть и сидеть там до тех пор, пока все остальные не начнут следовать детским капризам «В идеале полная автономия от государства и общества, где то на отшибе цивилизации.»;

«Тем более год назад были инциденты с сигаретами и плохими компаниями.»;
То есть год назад Вы не смогли уберечь сына от сигарет и плохих компаний? Где гарантия, что сигареты и плохие компании не появятся за городом? Сын-подросток может все делать это специально, в отместку Вам за то, что Вы вырвали его из его среды. «Решение переезда - совместное и не спонтанное»;
Решение не совсем совместное, так как в нем не учтены интересы сына. « Кроме того вопрос стоит в экологии и здоровье - сын аллергик. В городе у нас за окном карьер.»;
Аллергия может быть следствием психосоматики. Стресс, связанный с потерей среды, контактов, интересов вряд ли будет полезен для здоровья Вашего сына

«Просто чувствую себя не в своей тарелке, непонятым обществом.»;
А зачем Вам сейчас нужно, чтобы общество поняло Вас? Вижу некоторые противоречия в том, что Вы говорите«НЕТ ИНТЕРЕСА К ЖИЗНИ В СОЦИУМЕ»;
Вы говорите, что у Вас нет интереса к жизни в социуме (обществе) и в тоже время хотите, чтобы общество поняло Вас. Возможно, Вам сейчас хочется, чтобы все остальное общество жило по Вашим правилам«Поэтому все чаще задумываюсь об аскетизме как об оптимальном выходе для себя и общества.
»;
То есть Вы хотите навязать обществу некий свой (не общепринятый, а Ваш личный, только Вам понятный) аскетизм, понятие которого даже объяснить не можете? Вы хотите, чтобы все жили по Вашим правилам? А как же желания других людей? Или у Вас все просто«В этом наверное и мой вопрос, как жить если тебе всеравно есть у тебя деньги, будут или нет, кто тебе должен или ты кому-то. »;
А если не все так просто? Допустим Вам на удовлетворения Ваших потребностей понадобится некая сумма денег. Эта сумма есть у Вашего друга. Он Вам ее дает. Ваш аскетизм заключается в том, что долги не нужно возвращать? А если Вашему другу эти деньги понадобятся на лечение ребенка?

«Поэтому все чаще задумываюсь об аскетизме как об оптимальном выходе для себя и общества.
»;
Вы так и не объяснили, что вкладываете в понятие аскетизма. Вы говорите о том, что « что мне не придется опять думать о деньгах.»;
Но какая-то сумма денег Вам все равно всегда будет нужна, иначе Вы просто можете умереть с голоду. А если, не дай Бог, Вы заболеете? Тогда как? Лечение в наше время отнюдь не бесплатное.
И потом, если Вы все для себя решили, зачем открыли эту тему? Какой у Вас запрос? Что Вы хотите услышать от психологов?

Здравствуйте, Людмила!« Оставлять его я не хочу.»;
А почему Вы не хотите оставить сына жить с бабушкой? Чего боитесь? Что худшего может произойти в том случае, если Ваш сын останется в городе с бабушкой?

Доброго дня, Юля!
Я Вас дуже добре розумію. І тоиу хочу поділитис своїм досвідом і трохи підтримати. «У дитинстві у школі з мене часто сміялися через мою вагу, давали всякі прізвиська.»;
З мене теж в дитинстві сміялися, тому що я відрізнялася від інших через свою хворобу - дитячий церебральний параліч. Іноді підлітки передражнювали мене через те, як я розмовляю (в мене є деякі порушення мови). Іноді я навіть плакала через це. Але це в минулому. «Я їх ненавидела їх і зараз ненавиджу»;
Ваша теперешня нанависть завдає шкоди лише Вам. Тим, хто над Вами насміхався ні холодно, ні жарко від того, що Ви відчуваєте до них почуття ненависті. А Вас воно мучить«хотіла їм відомстити але совість не позволяла.»;
Ви й досі хотіли їм відомстити? Якщо так, відпустіть це бажання. Бо воно руйнує Вас. Воно забирає у Вас енергію. «Але не можу ніяк себе заставити. Завжди коли я пробую появляються думки ніби що все це марно, мене ніхто не прийме такою і тд
»;
Ви думайте про те, що Вас не приймуть. Але це хибна думка. Кожна людина - це цінність. Ви, Юля - не виключення. Ви - цінність. Але інші люди побачаить в Вас цінність лише тоді, коли Ви самі повірете в свою цінність. Звичайно ж, працювати над собою треба. І ця праця ніколи не буде марною, результат завжди буде. Можливо, не той, який ми очікуємо, але буде. Я над с собою працювала. Мої недоліки стали менш вираженими, але вони все одно лишилися. Моя мова не стала виразною на 100%, можливо лише відсотків на 30-40, але це не заважає мені виходити на сцену і читати вірші або грати якісь нескладні ролі. І ця сцена зовсім не для людей з інвалідністю. Я приймаю участь в концертах поруч зі звичайними здоровими людьми. Так, іноді мені ніяково, я боюся, але я переступаю через свої страхи. Спробуйте й Ви переступити через те, що « все це марно, мене ніхто не прийме такою»;
І результат побачити самі. Бажаю успіху

Здравствуйте! Чтобы избавиться от любовной (как впрочем, и от любой другой) зависимости, человек должен осознать, что ОН - ЦЕННОСТЬ. Думаю, Ваша проблема находится где-то очень глубоко. Возможно, Вашу взрослость вытесняет Ваш внутренний ребенок и рядом с любимым Вам хорошо и комфортно потому, что Вы - маленькая, и когда он рядом. Вы защищены, Вам ничего не грозит. Разобраться со всем этим можно с психологом в личной терапии.

Здравствуйте, автор! В названии вашего сообщения есть фраза « МЫСЛИ ОБ АСКЕТИЗМЕ»;
Но все Ваше сообщение наполнено неудовлетворенностью тем, что Вы видите и испытываете сегодня. Хочется понять, какой смысл Вы вкладываете в понятие "аскетизм" (простите за тавтологию), и как Ваш аскетизм может Вам помочь?