Психологиня Виктория Анатольевна Подгорная-Горновская Київ метро Позняки
Высшее филологическое (КНУ им. Т.Шевченко);
Высшее психологическое (МАУП);
Специальное психотерапевтическое практическое образование:
- Украинский Гештальт Институт (базовая Программа подготовки гештальт-терапевтов, супервизоров, преподавателей гештальт-терапии по стандартам ЕАГТ ), 3000 час.
- СПб. Интегративный Институт Гештальт тренинга (ИИГТ), по стандартам ЕАГТ, 600 час.
- Аккредитация в профессиональном украинском сообществе ВОППГП в статусе гештальт-терапевта и супервизора.
Профильные специализации:
- "Пограничная гештальт-терапия"(МГИ), 210ч.
- "Секреты клинической практики"(ИИГРК), 200ч.
- "Работа с психосоматикой в ГТ"(ИИГРК), 144ч.
- "Психиатрическая пропедевтика", Мед. Академия им. П.Л.Шупика, 60ч.
- "Работа с парами. Теория поля в работе с парами" Тренер Ричард Ломпа (Lompa Richard Е.), NSG Нидерланды, 20 ч.
- "Телесные процессы в ГТ",Парижская Школа Гештальта(EPG), 100ч.
- "Психотравматерапия",Германия, (DeGPT), 100ч.
- "Совершенствование в Гештальт-Терапии", Французский Институт Гештальта, тренер Жан-Мари Робин (Jean-Marie- Robine), 120ч.
- Специализация "Гештальт и феноменологический подход в психопатологии", Итальянский Институт Психотерапии, ведущий тренер Джанни Франчесетти (Gianni Francesetti), 120ч.
- Специализация «Психопатология в современном мире», Итальянский Институт Гештальта, ведущий тренер Маргерита Спаньоло Лобб, 96 ч.
- Травматерапия, инновационный метод Brainspotting, Нидерланды, 1 и 2 ступень.
- Специализация "Психосоматика. Методология практики" , ВОППГП, 210 ч.
- Регулярная индивидуальная терапия.
- Постоянная супервизионная поддержка групповая и индивидуальная.
Психологическое консультирование, тренинги;
Индивидуальная психотерапия, работа с парами, терапевтические группы;
Супервизия студентов, коллег;
Преподаватель-волонтер психологии в "Университете 3-го возраста";
Создатель и ведущая "Проекта психологической поддержки и развития людей зрелого возраста "50 Плюс Психология для жизни";
Автор и консультант по вопросам взаимоотношений и эмоциональной регуляции в СМИ;
Эксперт-консультант на телеканалах СТБ,Тонис,Интер,Новий канал, ТРК "Эра","1+1";
Член Украинского Союза Психотерапевтов УСП;
Член Национальной Ассоциации Гештальт-Терапевтов Украины НАГТУ.
спеціалізація, зона професійних інтересів
Тревожность, повышенная раздражительность;
Депрессии, страхи, фобии;
Психосоматика, проблемы ЖКТ, ВСД (в союзе с врачом);
Неуверенность в себе, заниженная самооценка, аутоагрессия;
Стыд, одиночество; комплекс самозванца;
Проблемы в отношениях в семье, в паре, с детьми, с родителями;
Кризисы возрастные, экзистенциальные;
Травмы физические и психологические, горе утрат и потерь;
Работа с людьми пожилого и преклонного возраста;
Психологическая поддержка ухаживающим за тяжело больными людьми.
Эмоциональная саморегуляция, психоэдукация.
Гуманістична психотерапія
Екзистенційна психотерапія
Авторські методики
Телесная психотерапия; Травматерапия методом Брейнспоттинг;
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 4. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
- [ Любава Мутилина - аккаунт психолога закритий ]
- Янина Юрьевна Полонская (Мяктинова)
- Алина Иосифовна Фирсель
- Клавдия Максименко
місяців: 24 годин: 120
Гештальт-терапія
місяців: 31 годин: 120
Гештальт-терапія
годин: 20
Гештальт-терапія
місяців: 31 годин: 100
Гештальт-терапія
місяців: 22 годин: 200
Гештальт-терапія
місяців: 25 годин: 144 Психосоматика
Гештальт-терапія
місяців: 47 годин: 1600
Гештальт-терапія
Відповіді 22
Кстати, Вы обратили внимание на схожесть описываемых мною внутренних процессов с Вашими? Я обнаружила это прямо сейчас. Хотя для меня здесь нет ничего удивительного – так может работать поле. И так работает психолог, замечая, что происходит с ним, когда он "включается" в ситуацию другого человека. И тогда, увидев со стороны, как Вы поступаете (точнее – не поступаете), Вы можете найти ответ на волнующий Вас вопрос и принять решение.
То, что я хотела Вам сказать от себя лично – не лишайте свою любовь шанса жить не только в душе! В одиночестве она со временем завянет, так и не распустившись и не подарив радость той, которая, возможно, мечтает (или даже не мечтает) о ней. С другой стороны, не факт, что сердце женщины откликнется на Ваше чувство. Но как Вы об этом узнаете, пока не рискнете, не сделаете шаг навстречу? Только сильное чувство придает человеку решительности и смелости для его воплощения. Рискните быть активным, смелым, а значит – живым! Жалко пройти по жизни, пропустив возможность встречи.
Чтобы не быть голословной и пафосной, предлагаю Вам найти в интернете реальную историю о любви современного киевского композитора Романа Коляды и его жены Галины, которая старше его на 16 лет. Они не побоялись противостоять всем "доброжелателям" и своим собственным страхам. Любовь дала жизнь их детям, любовь вдохновляет обоих на творчество и успех в социальной жизни. Сплетни и осуждение уступили место уважению и удивлению: "Надо же, как бывает, когда веришь в любовь!" И Вы, Андрей, верьте себе:))
Поэтому, пожалуйста, наберитесь смелости и поговорите с ним. Кстати, хороший способ - предоставить ему выбор самому решать, будет ли он с Вами не только в радости, но и в печали.
Во-первых, спросите, что с ним происходит, когда он слышит, что Вы страдаете. Что в его предыдущем опыте было такого, что он не хочет замечать боль близкого человека и оставаться с ним рядом? Не факт, что он Вам все расскажет, но есть шанс, что приоткроются истинные причины его избегания.
Во-вторых, расскажите о себе, о том, как Вам неприятно, когда он сбегает и что Вы думаете по этому поводу (но ни в крем случае не осуждайте его, говорите о себе!). Важно, чтобы мч узнал про Вашу реакцию на его такое поведение.
В-третьих, скажите о том, в какой форме Вам необходимо получать поддержку от него.
Если Вы таким образом позволите себе проявиться, Вы точно узнаете о себе и о нем много интересного. Такой способ общения может сблизить людей, сделать отношения более доверительными, договориться о том, что важно каждому. Но это также может обнажить и подводные камни, показать нестыковку интересов и желаний. Будьте собой, доброжелательной, внимательной, но не только к мч, а к себе тоже. Уважайте себя, свои чувства и потребности. И слушайте сердцем, подходит ли Вам этот мужчина. И позвольте ему также решать, готов ли он быть с Вами и учитывать Ваши желания. Договаривайтесь! Удачи :)
Подумайте, так ли Вы хотите провести сегодняшний вечер, в компании с подругой и обидой? А оставшись у нее ночевать – еще сильнее войти в ступор одиночества и страдания? Думаю, что этот поступок все равно не поможет получить внимание мужа в той форме, которой Вы хотите.
Попробуйте по-другому. Во-первых, с подругой можно поговорить, чтобы выпустить пар обиды и гнева или же это можно пережить и самой.
Во-вторых, признайте для себя тот факт, что Ваш муж не во всем и не всегда будет такой, как Вам того хочется:(
То, как Вы можете влиять на него, не давя и манипулируя – это говорить ему о себе, о том, что Вам неприятно, что Вам доставляет боль, а что радость в отношениях с ним. Возможно, что тогда он ЗАХОЧЕТ что-то изменить в своих поступках по отношению к Вам. И это будет его выбор! В дальнейшем, муж также сможет говорить о своих мыслях и чувствах, которые его беспокоят в отношениях с Вами. Это – единственный не манипулятивный способ улучшения отношений. Не надо обвинять и указывать на недостатки другого, говорите, что это доставляет Вам, и обсуждайте, как и что можно изменить в отношениях.
В-третьих. Что же касается сегодняшнего вечера, почувствуйте, что еще есть в Вашем сердце к человеку, с которым Вы рядом 5 лет. Сделайте выбор для себя, с чем Вам приятнее будет сегодня общаться, со своей утренней обидой или с иными чувствами? Не такой уж он и плохой, Ваш муж, просто он такой человек! Любви и взаимопонимания вам. С праздником:)
И все же, готова поспорить, не все в жизни поддается контролю. И наше влияние на любую ситуацию ограничено нашими реальными возможностями. Когда приходишь к этому осознанию, то приходится пережить и страх бессилия и страх неизвестного. Что делать? Ничего, просто учиться с этим быть и не позволять чувству страха перекрывать другие чувства, как то – радость бытия здесь и сейчас.
И еще при этом важно познавать себя и развивать свои внутренние ресурсы. Кроме внешних жизненных опор хорошо находить опоры внутри себя. Тогда любые жизненные изменения, которые все равно неизбежны, можно переносить более устойчиво, гибко, не теряя себя.
Что касается Вашего чувства стыда, то оно рождается из Ваших мыслей. Чего именно Вы стыдитесь? Того, что Вы быстро получили то, на что родителям пришлось потратить много времени и усилий? Вам повезло, это факт. Фактом является и то, что вашим подругам повезло меньше, их жизнь складывается по-другому. И это не хорошо и не плохо. Просто так сложилось.
За чувством стыда часто кроется мысль «я не такая как кто-то» и страх осуждения. Если хотите оставаться в контакте с людьми, перестаньте акцентировать внимание на своей исключительности, на том, чем Вы отличаетесь от них. Находите общий интерес в общении, замечайте, в чем ценность общения для Вас лично, какие у Вас чувства по отношению к собеседнику, что хотите ему(им) дать, что получить, чему учитесь в ситуации, что переживаете кроме стыда и чувства собственной идеальности. Совсем необязательно, общаясь с несчастливым человеком, быть самому несчастным. Из места своего счастья можно давать другому поддержку, сочувствие, радость ровно столько, насколько Вам не жалко и насколько это нужно собеседнику. Главное – быть при этом искренним.
Что касается Вашего нового парня, ему можно как посочувствовать, так и порадоваться за него. За три месяца отношений Вы нашли в себе силы признаться (пока самой себе и нам) и в том, что не любите и в том, что хорошо к нему относитесь. Это - честно и вызывает уважение к Вам. Что же касается молодого человека, то я думаю, что пережить признание в том, что его не любят, конечно, больно, но все же это лучше, чем жить с иллюзией, что тебя ответно любят. Способ затягивания неискренних отношений, во-первых, травмирует медленнее и глубже, во-вторых, забирает время жизни, которое каждый из партнеров мог бы использовать сначала на собственную душевную реанимацию, а затем и на поиск новых отношений.
Наберитесь мужества и поговорите с молодым человеком. При этом не стоит представлять, что он будет о Вас думать. Вы ведь о себе так не думаете? Будьте с ним искренней, скажите о том хорошем, что Вы в нем замечали, что получали от него и что было приятного в отношениях с ним. И еще о том, что уважаете его и не хотите его обманывать и делать больно, поэтому и признаетесь в том, что у Вас к нему есть и чего нету. Вступать в новые отношения – всегда рискованно. Может родиться близость, любовь, а может, и нет, как в Вашем нынешнем случае. И Вашей вины в этом нет - "сердцу не прикажешь". Но при этом важно оставаться и расставаться людьми. Удачи.
Это то, с чего Вы, Lily, можете начинать работу с собой. Заметьте, не бороться, не воевать, а встречаться со своими проблемами, прорабатывать их, и они потихоньку будуть уступать место другим состояниям - прощению, спокойствию, радости и благодарности. Но это - долгий путь. Травмы детско-родительских отношений заживают медленно. Иногда возможны "застревания" на определенных состояниях, мыслях, чувствах, когда разговоры с друзьями перестают помогать, легче не становится. Вот тогда и станет актуальной помощь "специалиста по уходу за душой" - психолога. Успехов Вам на Вашем пути:)
Очевидно, что Ваш мужчина получает от Вас «два в одном» – и секс и красоту. При этом я предполагаю, коль он выбрал именно Вас, имея разнообразный опыт отношений с женщинами и прежней семейной жизни, то вы «зацепили» его чем-то еще. Что же Вы, Кристина, даете мужчине такого, что он предпочел Вас девушкам из своей прошлой жизни, Какая Вы в отношениях с ним, если он решился с Вами связать свою жизнь? Ваш ресурс – в ответах на эти вопросы. Ищите глубже, не на поверхности. Считать, что Вы – красивее и сексуальнее всех на свете, это, простите, – иллюзия. Именно она может вызывать болезненное чувство ревности и страха. Красоты и секса вокруг много, так что конкуренток по этим параметрам у Вас, Кристина, всегда будет предостаточно. А вот Отношения в наше время – часто в дефиците. Поэтому думайте, не как запретить мужчине смотреть на красоту (запретный плод ведь сладок), а как делать так, чтобы после осмотра всех красот мира, мужчина возвращался к Вам любимой и любящей. Уважайте и цените свой вклад в ваши отношения.
Кстати, «подглядывание» за любимым человеком вопреки его воле (будь то просматривание звонков на мобильном, чтение смс-ок, изучение его электронной почты, лазание в его компьютере) не только не сближает, а может и оттолкнуть друг от друга. Не стоит внедряться в интимное пространство партнера без его приглашения, также надо оберегать и свое.
И еще, запрещать мужчине что-либо делать – значит воевать с ним, давить его. А это – не женское дело! Покоряйте мужчину женскими способами, чтобы он не захотел уходить к другой и чувствовал рядом с вами свою уникальность и силу. Кажется, до этих пор у Вас это получалось:)
Публикації психолога 18
Тренінги 6
20-10-2018 - 20-04-2019
Київ
Для старшего поколения Группа психологической поддержки "55 Плюс Психология для жизни"
Группа психологической поддержки и развития «55+ Психология для жизни» – это Познавательный Проект, созданный для людей зрелого и пожилого возраста, д...
09-12-2015 - 01-06-2015
Київ
Психологический Ликбез для ваших родителей (50+) "Сам себе психолог"
Уважаемые коллеги по цеху, друзья, единомышленники!
Мы много работаем и учимся. Мы помогаем другим разбираться в себе, адаптироваться к жизни, получа...
18-9-2012 - 18-6-2013
Київ
Группа психологической поддержки и личностного развития "55+ … а жизнь продолжается"
Для взрослых детей, которые заботятся о своих родителях, о бабушках и дедушках
Психологическая помощь людям зрелого и пожилого возраста
Группа п...
3-10-2011 - 30-4-2012
Київ
Терапевтическая группа «В сорок лет жизнь продолжается…»
Долгосрочная терапевтическая группа «В сорок лет жизнь продолжается…»
"Радость жизни заключается не в длительности дней,
а в том, как вы использ...
25-8-2011 - 30-8-2011
Київ
Терапевтический шаттл «Свобода быть собой в отношениях»
25 – 30 августа 2011 г. в Пуще Водице состоится терапевтический шаттл Московского Гештальт Института (МГИ) «Свобода быть собой в отношениях»
Что ...
29-9-2010 - 27-4-2011
Київ
Терапевтическая группа "Дочки - Матери"
Идея этой группы проросла из долгосрочного опыта самоисследования и терапевтической практики ее ведущих. Во всем разнообразии тем, которых мы касаемся...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати
4035 2000 4234 6079
UA223220010000026005330059389 ЄДРПОУ 2295713040 Одержувач: ФОП Підгорна-Горновська Вікторія Призначення платежу: освітні послуги