Психологиня Татьяна Николаевна Голованова Київ метро Хрещатик

Здравствуйте, Руслан.
У ребенка может включаться ревность, так как Вы фактически отбираете часть времени ее мамы. Это вполне закономерная реакция. Но вопрос в том - насколько серьезные Ваши отношения с девушкой? И зачем Вам любовь ее дочери?
Если все серьезно и Вы планируете создавать семью - то это один разговор. Здесь речь пойдет о том - как создать доверительные отношения с ребенком, научиться уважать друг друга, проводить вместе время, ведь фактически Вы станете ей отцом. Это сложно, не сразу будет прогресс. Но путь будет понятен.
Если же Вы не планируете ничего такого, просто встречаетесь с девушкой, проводите вместе время - то зачем Вам любовь ее дочери? Ведь если вдруг Вы с ее мамой расстанетесь - для нее это будет большим стрессом, потерять близкого человека. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Это касается и людей. Одно дело расстаться со взрослым человеком, а другое - когда нужно причинить боль еще и маленькой беззащитной душе, которая не будет виновата в том, что у Вас с ее мамой не сложились отношения. Но тоже будет скучать и страдать.
Так в чем причина того, что Вы чувствуете себя "не нужным"? и "не нужным" - кому?
С уважением, Татьяна

Здравствуйте,
Скажите, какой помощи Вы ждете от психолога? Психолог не может разрешить или запретить Вам ехать к мужу. Это исключительно Ваше решение.
Вы пишете, что не вынесете, если у Вас на глазах его заберут. А если это случится, пока Вы в другом городе - что тогда? Что вы будете чувствовать? Как будете относиться к этой ситуации? В чем Ваш страх?
Вполне вероятно, что расследование, опознание, суд могут тянуться месяцами. Где Вы планируете быть в это время? Что делать?
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
При беременности Ваше состояние усугубляется гормональным фоном. Вы пишете, что ПА были и до беременности. С чем они были связаны? После какого события начались? На что Вы так реагировали? Как часто это случалось?
У Вас достаточно серьезная проблема, чтобы решить ее единичной консультацией. Я бы рекомендовала Вам пойти на очную консультацию к специалисту. В Вашем состоянии не стоит пускать все на самотек и допускать лишние стрессы для организма.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте,
к сожалению, с такой ситуацией авторитарности родителей сталкиваются очень многие. Говорить о причинах ее поведения не обязательно, Вы сами видите что она просто повторяет свою жизненную ситуацию. Действительно очень сложно уладить конфликт, в котором одна из сторон свято верит в свою правоту. Очень серьезным является также то, что все эти конфликты отражаются на Вашем ребенке. Скажите, а Вы пытались поговорить с мамой в спокойной обстановке? Тоесть не высказывать уже в процессе конфликта, а когда все хорошо подойти и поговорить обо всем, что Вам мешает. Вы можете пригласить ее пойти с Вами кудато, провести вместе время? И попробуйте в позитивной атмосфере поговорить откровенно о том, что у Вас есть своя семья и Вы ее очень любите, но хотите жить своей жизнью.
Вы должны понимать, что изменить другого человека нельзя, только себя. Пока кто-то не захочет меняться - сделать ничего нельзя. Поэтому если Ваша мама не пойдет на контакт, конечно, единственным решением будет переезд.
Могу Вам посоветовать написать письмо прощения. Напишите от руки письмо адресованное маме. Напишите что Вы к ней чувствуете, за что вы ей благодарны (перечислите все хорошее, что сможете вспомнить), за что вы готов ее простить (все плохое). Также напишите о том, что то, за что вы ее прощаете - это ее путь, а вы выбираете другой и опишите его (как вы будете себя вести на ее месте). Постарайтесь почувствовать все, что пишите. Благодарность, прощение, свою новую жизненную концепцию без маминого тяжелого "наследия". "Отпустите" обиду. Письмо можете сжечь, закопать, выбросить, спрятать - на ваше усмотрение. Главное Ваши чувства, которые должны быть искренними. Поверьте, это многим помогает.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте!
Ваша проблема состоит из двух важных моментов. Первый чисто физический - если Вы переживаете за то, что что-то может быть не так, лучше провести обследование и все выяснить. Это актуально как для Вас, так и для Вашего мужа. Это абсолютно нормально. Очень многие пары проходят через это, даже не имея проблем, а только в процессе подготовки и планирования. В этом нет абсолютно ничего страшного.
Второй момент психологический - находясь в таком стрессе Вы можете подсознательно блокировать возможность забеременеть. Вам было бы очень желательно поработать с психологом, успокоиться и настроиться на позитивный лад. Это очень важно.
Я понимаю Ваши ощущения. Но Вы должны понимать, что ничего страшного не происходит. У вас просто есть дополнительно время, чтобы подготовиться к прекрасному событию в Вашей жизни. Почитайте об этом, попейте витамины, подготовьте свой организм к беременности.
Я неоднократно сталкивалась с психологической блокировкой. Самым распространенным является случай, когда женщина зацикливается на беременности настолько, что все остальное теряет смысл. И даже будучи полностью здоровой не может забеременеть! В итоге беременность наступает тогда, когда она перестает об этом думать, просто расслабляется и находит какие-то новые увлечения, ресурсы и поле деятельности. Я даже слышала от женщин (которые по нескольку лет пребывали в депрессии в связи с невозможностью родить) фразы о том, что беременность случилась в итоге "немножко не вовремя". Тоесть в момент когда она думала уже совсем о другом, на пример планировала путешествие, начинала свое дело или шла учиться. Конечно, все они были счастливы этому событию, но неоднократно жалели лишь о том, что зря потратили много времени на панику и депрессию, вместо того чтобы просто жить и радоваться каждому дню.
Все случается в свое нужное время.
Я верю в то, что все у Вас получится. Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Уважаемая Богдана,
Ваша реакция абсолютно понятна. Вы взрослый человек со своей гордостью и, не смотря на то, что это преподаватель, а Вы студентка - имеете право на уважение! Поведение преподавателя абсолютно не приемлемо и не допустимо. В такой ситуации у многих пропало бы желание учить данный предмет. Более того - чему хорошему может научить такой пример будущих педагогов? Если говорить не как психолог, а как мать, чей ребенок может столкнуться в будущем с подобным хамством - таким преподавателям не место ни в ВУЗах, ни в школах.
Я не могу Вам советовать как поступить с преподавателем, это Ваш выбор - предавать ли огласке этот случай. Но что касается предмета - Вы должны понимать, что учите его не для преподавателя, а только и исключительно для себя. Хотите ли Вы, чтобы в будущем школьники или студенты шли на Ваши занятия с интересом и ждали их с нетерпением? Это Ваша учеба и Ваша ответственность. И Ваш будущий профессионализм, с которым жить не преподавателю, а именно Вам. Думайте об этой ситуации в контексте того - как НЕ надо поступать в будущем, чтобы не отбить у ученика желание учиться. И стремитесь к лучшему!
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Согласна с тем, что такие проблемы чаще всего идут из детства. Скорее всего первое фиксирующее событие произошло в возрасте 1-4 лет и потом еще что-то усугубляло проблему. Тут очень много нюансов, которые в переписке не выяснить. Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к специалисту.

Здравствуйте.
Язва - это очень часто проявление психосоматического расстройства. С чем это может быть связано - нужно разбираться. В любом случае нужно лечить болезнь у медиков. Но я бы рекомендовала параллельно обратится к психотерапевту и разобраться с причинами.
Насколько актуальны в отношении Вашего мужа, на пример, такие слова - тревожность, неуверенность, гиперответственность, заниматься самоедством, язвительно шутить, что-то (или кого-то) не переваривать? К специалисту, конечно, должен пойти он сам. Вы не сможете влезть к нему в голову и рассказать что он чувствует и переживает.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Как давно появилась данная проблема? Вы помните когда это случилось впервые и при каких обстоятельствах? Были ли какие-либо стрессовые факторы перед ее началом? (как негативные, так и позитивные. главное - сильная эмоциональная окраска)

Спасибо за уточнение.
Вы знаете, те причины что Вы перечислили, являются серьезными в случае, если этот молодой человек воспринимает Вас как временное увлечение. Я не знаю ни одной ситуации, когда начальник на работе или бывший муж были бы реальной причиной разрыва отношений, в которых есть серьезные чувства. Тем более, что все взрослые и сознательные люди, а поведение - уволить за отношения с бывшей женой крестника - это как-то из сферы детской обиды за сломанную игрушку. Деловые люди так не поступают. Кроме того, если у человека серьезные намерения, можно спокойно об этом поговорить как с другом, так и с начальником. Расставить все точки над і. И даже в случае, если придется менять работу - хороший специалист ценен сам по себе везде и всегда. Никто не ставит на человеке клеймо за его личный выбор, с кем встречаться и к работе это не имеет отношения. Больше похоже на какую-то отговорку. Скажите, а эту информацию Вы знаете с чьих слов? Вы говорили с его родителями? Или он сам так объясняет почему Вы не можете быть вместе?
Мы живем в 21 веке, понятие "не можем быть вместе" давно сводится к списку преодолимых факторов и основного - желания их преодолевать. Возникает вопрос "не может дать" или "не хочет". А точнее "не достаточно хочет, чтобы преодолевать ради этого какие-то трудности".
Исходя их того, что "причины" действительно весьма неоднозначны, очень похоже что вопрос "отношений" как таковых и их возможного "сохранения" стоит только с Вашей стороны. И тогда вопрос - Вы согласны на такие условия? Насколько сильно Вы дорожите этим человеком и как долго готовы находиться в такой роли?
Что касается мужа. Что Вы чувствуете к нему? Он хочет наладить отношения? Как он объясняет свои слова, которые стали причиной разрыва? Что такого изменилось за это время, что он хочет вернуть семью? А если не изменилось и слова в силе - зачем?
Уважаемая Фрося, мне кажется Вы запутались в чувствах. Возможно разрыв с мужем послужил причиной страха одиночества и Вы спаслись от этого страха в первых возможных отношениях. Так же хочется сказать - у Вас не должен стоять выбор с кем из этих двух мужчин быть. Ваш выбор - быть или не быть счастливой с человеком, который сможет Вас такой сделать. А является ли один из этих мужчин таким человеком - можете понять только Вы сами! Но Мир не сходится клином на двух людях. Подумайте об этом. Возможно Вам нужно заняться собой и своей самооценкой. Человек, который наполнен и счастлив внутри, притягивает к себе таких же людей. Подумайте о том, чтобы поработать со специалистом в этом направлении. Возможно Вы откроете в себе такие скрытые ресурсы, которые помогут Вам справиться не только с этой ситуацией, но и с многими другими в будущем. В любом случае желаю Вам счастья и главное помните - Вы достойны всего самого лучшего.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Фрося.
Ситуация не совсем понятна. Почему не живете с мужем? В чем причины разрыва? По чьей инициативе? Как давно?
Почему "нет будущего" с молодым человеком? Какие обстоятельства мешают? Если одно из обстоятельств родители - опять таки почему они против?
На Ваши личные желания, судя по Вашему сообщению, наслаиваются какие-то условности и повидимому чужие установки. Хотелось бы понять для начала - какова ситуации в реальности? С уважением, Татьяна

Это очень многое проясняет.
В любом случае начните с себя. При работе с психотерапевтом человек часто открывает в себе скрытые ресурсы, которые помогают в разных сферах жизни. В Вашем случае это может помочь не только Вам, обрести уверенность в себе, но и вашему мужу. Есть вероятность, что увидев позитивные изменения в Вас, он решится сам обратиться к специалисту. Да и Вы сможете более обосновано ему это рекомендовать. В нашей стране, к сожалению, понятия психолог, психотерапевт и психиатр часто путают. И не обращаются за помощью с позицией: "Я что, какой-то не такой что ли". Если Вы покажете, что психолог помогает не "не таким", а совершенно нормальным людям, это может пошатнуть его категоричность в этом вопросе.
Я понимаю, что ситуация сложная, рубить с плеча никогда не стоит.
Удачи Вам!

Здравствуйте.
Хотелось бы уточнить характер его службы. Тоесть находиться рядом во время его "командировок" нет никакой возможности? Если это так - то в чем заключается его претензия не совсем понятно. Не Вы ведь его туда отправили, что бы быть "виноватой" в том, что не живете вместе. Кроме того, если есть попытка раздела ответственности за измену, то хотелось бы узнать - а был ли раздел ответственности за эту командировку? И вообще за его работу? Попросту - одобряете Вы ее или хотели бы, чтобы муж нашел что-то другое и поближе? Вопрос не к тому, что надо этого требовать, а к тому, что когда кто-то идет на уступки (что в семейной жизни нормально), то закономерно ожидать уступок с другой стороны. (а не обвинений)
Мне кажется, Вам нужно поработать со своей самооценкой. Возможно действительно Ваш муж проверяет Вас "на прочность" и видит, что Вы готовы на все. Подумайте о том, что бы поработать со специалистом и разобраться в себе. В том числе в том - где предел Вашей прощения в отношении мужа?
С уважением, Татьяна

Добрый вечер.
По первой ситуации. Почему Вы считаете сто кто-то хочет вообще Вас обидеть? В каждой семье приняты какие-то свои правила. Каждая семья уникальна, дети вырастая перенимают какие-то основы поведения родителей, часто даже не задумываясь. У кого-то принято, если гость принес коробку конфет, тут же выставить ее на стол к чаю. А кто-то благодарит и прячет ее в шкаф, а к чаю ставит свое припасенное печенье. И каждый считает нормой свое поведение. И искренне удивиться, если гость с недоумением отнесется к ситуации. Так и здесь. Возможно люди поступают так, потому что им так удобно. И ставя себя на Ваше место - они бы хотели что бы с ними поступали так же. Это их семья, воспитание, привычки. Без всякой задней мысли. Другой вопрос - почему Вас это так задевает? Ведь ничего абсолютно страшного или не приятного не происходит? Откуда у Вас эти чувства? Почему Вам это обидно? Это как-то связано с Вашим финансовым положением или его изменением? Ведь проблема не в поведении людей, а в том, что именно Вас это задевает. Подумайте - почему? Какой подтекст Вы для себя видите и почему? Как было принято поступать в семье Ваших родителей?
Ситуация2. Все просто. Что мешает Вам прямо отказаться и сказать что Вам это не надо? ВОт просто прямо и на всегда? Или возьмите и отдавайте на пример в детский дом/больницу/многодетную семью и т.д. На самом деле многие люди в таких ситуациях действуют не задумываясь, по привычке. Возможно они так поступали еще до того, как у Вас появился ребенок. А возможно просто считают, что раз Вы берете, значит Вам это нужно. И все просто. Они уверены что делают Вам хорошо. А Вы потом переживаете. И снова проблема скорее в том, что Вы по этому поводу думаете. Зачем? Можно не брать. Можно отдать на благотворительность. Можно просто взять и не обращать внимания. Но для Вас это почему-то важно. И Вы ищите в этом какой-то подвох. Нельзя влезть в голову к другому человеку. Можно только разобраться в себе. Не думайте о том, что "возможно кто-то хотел этим сказать". Не надо зацикливаться на том - почему кто-то что-то сделал. Это их дело. Если Вам не приятно, спросите себя - почему МЕНЯ это задело? Ведь подтекст чужих действий придумываете только Вы сами. А, как было хорошо сказано в одном анекдоте, "иногда банан это просто банан".
СИтуация3. В принципе мало чем отличается от 2 и 1. У человека сформированы определенные привычки с детства и он действует согласно своим установкам. При этом может быть искренне уверен, что Вы отказываетесь, потому что стесняетесь. (Допустим он бы так себя вел). У Вас так же есть два выбора - отказаться от подарка или принять (в не зависимости от того куда дальше его деть). И лучше выбрать тот, при котором Вы будете оставаться внутренне спокойны. Кроме того - почему Вам было стыдно выбросить что-то? Это уже Ваша семейная установка. Подумайте о том - почему Вы это почувствовали. Ведь в Ваших действиях объективно не было абсолютно ничего, что могло бы вызвать это чувство. Вы никого не оскорбляли, не обижали. А выбросить что-то не нужное (от конфет, до воспоминаний) - это Ваше личное нерушимое право.
В целом по всем трем ситуациям хочется сказать, что не стоит судить всех людей по своему образу, поскольку все люди абсолютно разные, имеют разные характеры и разный жизненный опыт. В не приятной ситуации - в первую очередь пытайтесь понять почему это задело ВАС, а не почему кто-то что-то сказал/сделал/подразумевал/думал и т.д. Поверьте, никто не ставит цели над Вами издеваться! Более того - вряд ли даже догадываются, что доставляют неудобства.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Уважаемая Ольга, обращаться в инстанции или нет конечно Ваш выбор. Но подумайте о других мамах и детях, которые могут попасть в руки этим медсестрам. Сколько еще маленьких деток должны они покалечить, что бы на них наконец-то уже начали жаловаться. А лучше подали в суд.
Что же касается Вашей ситуации - тут нужно быть очень осторожными. Ваша дочка потеряла доверие к другим людям и, судя по страху темноты, вообще к этому миру. Чаще говорите ей о том, что Вы рядом, что Вы ее защитите. Держите за руку, успокаивайте. Не ругайте за ее страхи и не шутите над ними.
Сложность в том, что с такой проблемой очень желательно поработать с
детским психологом. Но учитывая характер травмы - опасно "втягивать" в ваши отношения чужого человека, которого девочка априори будет бояться. Попробуйте поискать специалиста с очень осторожным подходом. Пока дочка не будет готова - обязательно присутствуйте на сеансах. Если ее что-то пугает (даже если специалист не виноват! Может у него/нее просто цвет волос или тембр голоса похож на одну из медсестер) - меняйте психолога.
К сожалению, процесс выхода из такого состояния достаточно медленный. Доверие легко теряется, но очень сложно восстанавливается. Запаситесь терпением и по чаще показывайте дочери как Вы ее любите.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна