Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

"Не будет ли это плохим примером для нее , что мы не вместе"
плохим примером это может стать, если вы не дадите возможность им общаться и исходя из своих обид и ожиданий от него, рассказывать какой он. Он для вас может быть каким угодно, а для дочери будет совершенно другим. В другой части, соглашусь с коллегой, как можно до ребенка донести, почему мама и папа не вместе. И поверьте, вред можно нанести только когда семья слишком драматизирует развод. Полная семья, не значит полноценная, где есть любовь, взаимопонимание и поддержка. Плохим примером было бы жить в плохой семье, а не расстаться,сохранив хорошие отношения ,и взаимно заботиться об общем ребенке.

Здравствуйте Эля. Ответ на ваш первый вопрос - однозначно у вашей дочери есть отец и будет, и вы не имеете право лишать ее отца только по своему субъективному мнению о том, какой он - плохой или хороший. Сами же вы пишете, что он не алкаш, не деструктивен, не агрессивен. И тем более он сам этого хочет - заботиться о вашем общем ребенке.
А что значит, что вы в вашем отце не видели ничего хорошего? Чего бы хотелось? Вы переносите свой неудачный опыт взаимоотношений со своим отцом на вашу дочь и вашего бывшего, но не обязательно это повторится и у них.
Ответ на второй вопрос - а как вы хотите? Хотите помириться-миритесь, не хотите -не миритесь. Здесь нет правильного или не правильного ответа. Здесь вам решать, плохо вам с ним или хорошо. Тут желательно разобраться в себе и в том, какие отношения вы хотите, какие у вас есть ожидания и потребности от отношений. Это уже отдельная тема и вы можете об этом написать отдельно или разобраться в вопросе с помощью психолога.

Ответ отредактирован автором 28-03-2018 14:30:14

Здравствуйте SofiyaSo.
Для начала определите для себя - чего бы вы хотели. В разных сферах своей жизни. И напишите подробней хотя бы об одном.
По поводу семьи. С одной стороны, родственники это конечно хорошо. Они помогают устраиваться на работу. Но в другой стороны, вы как-будто винтик в системе, из которой нет выхода. Вы пишете, что "В семье много проблем, часто все болеют из-за этого морально и финансово тяжело. " Вы о какой семье пишете? Вашей с мужем? Вы как-будто всю ответственность несете за всех на себе. Поэтому может быть тяжело морально.

Сочувствую вам...Но от чего вы плачете? Чего боитесь? Что такого ужасного может произойти с вами и с вашим сыном? Если он гей, то повлиять на то, чтобы это было не так вы не в силах. Да и мы же не в средневековье живем.
Попробуйте написать ему и задать вопрос таким образом: " Все время хочу, но боюсь задать тебе вопрос. Сомневаюсь, имею ли я право вмешиваться в твои дела. Но меня очень это волнует и я не могу уже больше мучиться в сомнениях. Это насчет твоей ориентации."
И вопрос в том, готовы ли вы принять его таким, какой он есть, не оттолкнете ли вы его?
Будьте смелее, и все может обернуться не так, как вы себе уже нарисовали) Не думаю, что он не поймет ваших страхов и обидится на вас. Даже если и обидится, то на время. И это пройдет)

Ответ отредактирован автором 20-03-2018 19:06:01

Здравствуйте. А если он утвердительно ответит? Вы готовы к этому? И что вы будете делать?
Для начала, спросите у себя, почему вас это волнует?
Я согласна, что мои вопросы могут вас задеть. Но уж коль у вас появились такие подозрения, то скорее всего и страхи есть в связи с этим. О чем ваши страхи? И согласна также, что хороший родитель хочет, чтобы у ребенка была счастливая жизнь. Но понятие счастья у каждого свое конечно же.
На счет, можете ли вы задать такой вопрос. Я думаю, это зависит от ваших отношений сыном и насколько вы близки. Для кого то это просто вопрос, а для кого то может обернуться драмой.

Думаю, что опыта мало и наверное есть какой-то страх быть не принятым, не понравиться. Говорить то можно о чем угодно. Можно спрашивать девушку о ней самой, ну и параллельно о себе рассказывать.
"появляються у нее и у меня сомнения втом что зря мы встретились у не пропадает интерес "
--откуда вы знаете, что у нее появляются сомнения и пропадает интерес? Скорее всего девушка может так же как и вы смущаться. Или у вас есть ощущение, что вы должны как-то развлекать? Для чего? Чтобы заинтересовать, понравиться? Мне кажется, что это взаимный процесс - узнавание друг друга.

Ответ отредактирован автором 20-03-2018 15:34:32

Здравствуйте. То есть, когда вы говорите по телефону, то все хорошо. А когда встречаетесь, то ступор? И чем заканчиваются ваши встречи? Можете подробней рассказать?

Здравствуйте. Вы хотите не многого, на мой взгляд. Но для вашего мужа это много. Его все устраивает в сложившемся положении вещей, и он не собирается что-либо менять. Он добытчик. Он так организовал свою жизнь, что и вы включились в это - вы же пишете, что не готовы были ко 2-й беременности. Но почему то согласились. Как будто у вас не было права подождать и решиться на беременность тогда, когда вы бы захотели. Вы хотите, чтобы муж больше участвовал в семье и заменил двух бабушек? Но это же нереально. Или как вы это видите? Обсудите с мужем и вместо бабушек наймите няню. И тогда вы будете диктовать условия в быту и распорядок в вашем доме.
В вашей ситуации, остается ждать, когда подрастут дети, и вы сможете больше распоряжаться своим временем и возможно быть ближе к мужу. Но это если вы хотите ждать. А если не хотите, то тогда надо предпринимать более кардинальные шаги. Вы к этому готовы?

Юлия здравствуйте. Единственный выход это отделяться от мамы не только физически, но и эмоционально. Как видите, по своей воле мама вам не отдаст то, что принадлежит вам после смерти отца. Вы можете выбрать претендовать на наследство по закону, но можете поберечь нервы для себя и своего сына.
Понять, почему родные поступают так без их на то желания невозможно. Но скорее всего в вашей семье отсутствуют границы и уважение к членам семьи и их частной жизни. А также насилие, физическое и эмоциональное, которое было нормой в вашей семье, остается по прежнему таковым и сейчас. Очень нездоровая обстановка, и в ней сложно оставаться нормальным и здоровым человеком. Надеяться можно только на себя пока что и как-то строить свою жизнь. Что в настоящее время вы можете сделать, что бы каким-то образом ваша жизнь стала более безопасной (эмоционально) и комфортной?

К сожалению, я не знаю, как проработать это самостоятельно. Для этого нужна психотерапия, очно или по скайпу. Может быть там, где вы живете есть групповая терапия. Это все-таки более доступно по стоимости, чем очная индивидуальная.
Да, корни ваших проблем из детства. Вы пишите, что мама вас критиковала, теперь это делаете вы сами с собой. Как будто мама внутри вас. С этим сложно справиться.

здравствуйте. Никакая вы не гадина. Очень больно. когда нет поддержки от самого близкого и любимого человека, от мамы. Мамина поддержка дает в жизни очень важную опору и смелость, уверенность и возможность быть принятой. А у вас похоже этого нет. Я очень сочувствую вам. Такое отношение от мам бывает. И это очень обидно. И конечно же она не права,что так поступает по отношению к вам. Всегда ли было так? всегда ли она упрекал вас?
Что вы можете сделать сейчас? Вы можете на время смириться с таким положением вещей. Но дальше я бы рекомендовала отделяться от мамы. Маму не изменить, но живя с ней вы можете страдать и дальше.
"ПОЧЕМУ ОНИ СУДЯТ МЕНЯ?? ГДЕ ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ И РАВНОПРАВИЕ?? НЕУЖЕЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ТЕБЯ УВАЖАЛИ НУЖНО ДОЖИТЬ ДО ОПРЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА? МЛАДШЕ НЕ ЗНАЧИТ ХУЖЕ! И КАЖДВЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ. ("
Поддержу вас! В этом вы абсолютно правы!

Татьяна здравствуйте. Потому что "негатив" вы никуда не деваете, а вытесняете. С одной стороны, позитивное мышление можно практиковать, но наверное в те моменты, когда вам необходимо справиться с конкретной задачей и прямо сейчас. Но с другой стороны, в долгосрочной перспективе, хорошо бы исследовать природу ваших негативных мыслей, тревоги и депрессивного состояния. Есть какие то причины для этого. Возможно, объективно у вас все хорошо. Но есть еще и бессознательное, есть травмы, потери, разочарования в прошлом, которые не проработаны и дают о себе знать. Я не могу знать этого точно, но предполагаю. То есть, стараясь позитивно мыслить, вы загоняете симптом ( мысли) внутрь, таким неэкологичным способом справляетесь с ним. Но причины, вызывающие симптом ни куда не исчезают, а могут усугубить ваше состояние. Я рекомендую исследовать причины. Это поможет справиться с симптомами.

"после этого он сказал что давно мечтал это сделать. "
В отношениях может быть много разных чувств. Кроме любви и нежности есть место и гневу, и злости, раздражению. Но считаю очень нехорошим знаком, когда в отношениях мужчины и женщины есть зависть. Особенно у мужчины к женщине. Конечно ему удобно с вами, у вас все есть, и напрягаться лишний раз незачем. Но тем не менее, эти его слова говорят о зависти. И ваше преимущество для него унизительно. Для начала задумайтесь, зачем вам нужно опекать мужчину? Выглядеть как мужчина и быть им это не одно и тоже.

Здравствуйте Mandarin.
"Как объяснить человеку что я хочу смотивироыать его на более серьёзные цели чем игрушки"
---объяснить можно словами, доступными и простыми. Так прямо и сказать - хочу смотивировать тебя на более серьезные цели, чем игрушки.
Вопрос в том, а что хочет он? Может его и так все устраивает? Вы хотите смотивировать его для чего? Это ваше желание и иллюзия, что можно изменить другого человека без его на то запроса.
Много вопросов к вам. Почему вы выбрали такого человека, почему решили жить вместе? Почему вас не устраивает он такой, какой есть?
На счет рукоприкладства. Да, есть вероятность, что это может повториться. Но вы пишете, что произошло это во время конфликта. Мы не знаем, что вы делали, что говорили ему и почему он вас ударил. Иногда люди могут так больно задеть словами, что сложно контролировать себя и можно ударить хоть любимого, хоть родного человека.

Алекс здравствуйте. Так вы все-таки хотите забыть человека или попытаться понять себя, что же вы хотите?
Почему бы вам не попытаться восстановить отношения, предварительно прояснив желание вашего партнера?
И вот так просто забыть любимого человека, с которым у вас связаны хорошие воспоминания очень сложно. Только если пройдет любовь, можно эмоционально отпустить. Но для этого необходимо время и нежелательно встречаться, если вы все-таки окончательно решили, что вы не пара. Время необходимо чтобы отгоревать потерю, ведь расставание с любимым для человека почти как смерть близкого. Неудивительно, что вам так больно.