Мужчинам от меня нужен только секс, а я хочу серьезных отношений. Что делать?

» Психологія відносин » Мужчинам от меня нужен только секс, а я хочу серьезных отношений. Что делать?

Я не то, что со мной случилось, я то - чем я решил стать. К Юнг

Одна женщина жаловалась, что мужчинам нужен от нее только секс.  Буквально на первом  свидании мужчины волшебным образом  предлагают ей продолжить отношения в постели.  Ее же желанием было завязать длительные серьезные отношения с перспективой замужества. Так прошло несколько лет, которые ее порядком  измотали. Она перепробовала все варианты: соглашалась на быструю связь, отказывалась от секса на первых свиданиях, но во всех случаях отношения не продолжались в той плоскости, в которой ей хотелось бы. В ней видели только сексуальный объект, ни больше, ни меньше.

Пойти к психологу ее заставило скорее отчаяние от отсутствия результатов собственных экспериментов, чем вера и понимание того, что это единственное правильное решение для достижения своей цели. 

Но, тем не менее,  через некоторое время ее отчаяние сменилось  удивлением.  У нее завязался роман, который не был похож на предыдущие -  к ней не напрашивались  домой, не намекали на то, что отношения возможны только при наличии секса, не угрожали расстаться, если она не удовлетворит сексуальные потребности нового знакомого. Все было иначе: спокойно и неторопливо, интересно и волнительно,  и женщина была удивлена и даже растеряна, но одновременно рада новому образу отношений.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Эта история не единична, таких историй много, возможно, и вы увидите в ней что-то знакомое для себя.

Что же помогло этой и другим женщинам изменить привычный сценарий жизни? Давайте постараемся понять.

Многие женщины  не замечают, как живут в постоянном  обвинении  мужчин за то, что что-то происходит не так, как им хочется.  Акцент внимания  в таком случае удерживается на поступках мужчин и не учитывается  собственная причастность к происходящему.  

Понимание неудач  выражается фразой: «Это из-за того, что он, она, они…»  В нашем случае ситуация понималась женщиной как: «У меня нет отношений из-за того, что мужчины хотят только секса».  «Мужчинам нужен только секс, поэтому у меня нет серьезных отношений, но я ищу отношений с этими мужчинами». Согласитесь - замкнутый круг.

Самостоятельно выйти из этого замкнутого круга  не получается, потому что способы и привычки поведения «жертвы обстоятельств»  сформированы годами и превратились в черты  характера. Чтобы заметить  эти черты характера, попробовать посмотреть на них со стороны,  отнестись критически к такому способу жизни и попробовать создать иную форму общения с мужчинами, нужен другой человек. 

Таким образом, чтобы выбраться из этого замкнутого круга, нужна помощь специалиста - психолога, который помогает изменить свой привычный способ жизни, то есть свое понимание происходящего.

Какой был способ жизни? Хотеть определенных отношений и винить мужчин в своих неудачах.

А если сместить акцент с обвинения мужчин  и попробовать  осознать  собственную причастность к тому, что происходит.  Попробовать ответить на вопрос:

«Что Я делаю для того, чтобы мужчинам от меня был нужен только секс?» 

Оказывается,  что для того, чтобы события развивались так, как развиваются, женщина делает достаточно много, не замечая этого.

Во-первых, выбирает для знакомства определенный тип мужчин, которые изначально не настроены на серьезные отношения. Женщина вроде бы видит это, но не придает этому значения, не осознает этого, как и многое другое.

Во-вторых,  одевается и ведет себя на встречах таким образом, что мужчины интерпретируют это как легкую добычу для быстрого удовлетворения сексуальных потребностей.  

В-третьих,  в попытках  понравиться мужчине женщины  предпринимают много активных действий: ходят к косметологам, в тренажерные залы, покупают разнообразные вещи. Активность направлена на то, чтобы зацепить  и удержать внимание  своим внешним видом. И это удается. Однако, отношения строятся не только на внешнем облике.  Встречают-то по одежке,  но ведь женщины хотят не только встретиться, но и продолжить общение  и перевести его в плоскость серьезных отношений.  Для этого внешних параметров недостаточно. В дефиците тогда остается понимание: «Что же нравится мне самой?»,  «Разговоры на какие темы  мне приносят удовольствие?»,  «Разговоры на какие темы помогут найти мне общие интересы с мужчиной?»,  «Какого общения мне бы хотелось», «Какое мое представление о сексуальной близости и через какое время я буду к ней готова?" . Женщина занимает пассивную позицию в общении.

Таким образом, постепенно  отвечая на вопрос: «Что Я делаю для того, чтобы мужчинам от меня был нужен только секс?» женщина понимает, что не только мужчина имеет отношение к тому, как развиваются отношения.  Что она тоже несет ответственность  за эти отношения и  является активным участником создания рисунка именно таких отношений, где важен только секс, а душевная и духовная близость исключаются, не берутся во внимание, не являются приоритетными.  

Какую преграду с помощью психолога смогла преодолеть женщина из истории, рассказанной выше, и какую преграду приходится преодолевать каждой женщине, которая не довольна теми отношениями, которые происходят в ее жизни?

Перестать винить других людей, признать собственную ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Естественно,  из-за этого понимания меняется  поведение и, соответственно, и отношения.  

Кажется просто?  Однако, это не так.  Есть еще один подводный камень, который мешает женщинам изменить  свою жизнь. И этот камень – вторичная выгода.

Да, да.

На первый взгляд кажется абсурдным, но в таких ситуациях тоже есть вторичная выгода. Какая? Подумайте.

Да, не брать ответственность, не напрягаться, пускать все на самотек и винить других намного легче, чем что-то понимать, осознавать, прикладывать усилия, переживать. Поэтому жить так, как живешь хоть и не совсем удобно, но намного легче. Вот и вторичная выгода.

Поэтому на этом этапе  женщина оказывается  в зоне самоопределения:  напрягаться, брать ответственность на себя, тратить время, деньги на походы к психологу и менять что-то в жизни или оставить все как есть и продолжать винить других. И тут опять вспомним слова Карла Юнга: "Я не то, что со мной случилось, я то - чем я решил стать". 

Опубликовано 2021-02-26 в 10:27:17

Опубліковано на сайті 26-02-2021

» Психологія відносин » Мужчинам от меня нужен только секс, а я хочу серьезных отношений. Что делать?