Свобода

Простите, Аллочка, я не совсем понимаю о посуде и о семейной жизни так, как замужем толком не была. Это было давно и то 3 месяца совмесной жизни не дают мне полной информации о том как оно замужем на самом деле. Ну вот, что мне не нравится в отношениях между М и Ж?
Пример: Я сегодня разговаривала по бизнесу с мужчиной. Он был заинтересован в итоге нашей беседы на 100%, я - на 20%. За время нашей с ним беседы его жена позвонила ему 2 раза и вконце-концов прибежала из дому и уселась рядышком с нами. Как Вы думаете, это правильно так поступать, как она? Мне на это всё смотреть было немного неприятно и даже смешно. Я не хотела бы, чтобы меня так контролировали и естественно не делала этого никогда сама. Как Вы думаете моё мнение полезно мне или нет, учитывая то, что я не замужем именно потому, что мне не давали дышать полной грудью мои женихи(не все разом:)) каждый в своё время. И в то-же время они приспокойненько изменяли мне, пользуясь моим доверием к ним.

стоит учиться разделять свои задачи и потребности от тех, которые мы хотим навязать своим близким.

- Непоняла как это применять? Ну к посуде понятно, а ещё в каких случаях это важно?
Бытовые вопросы семейной жизни меня волнуют не на столько, настолько воля в пространстве, передвижении, общении с окружающими с избранником и без него, без его строжайшего контроля (чтоб я не дай Бог не изменила или не заинтересовалась кем-нибудь другим).
Вот о чём я спрашиваю

Давайте таки вернёмся к примеру. Тот мужчина, короый был заинтересован в исходе разговора со мной на 100% ведёт свой бизнес, а его жена - состоит в другой компании,и к его бизнесу не имеет никакого отношения. Интересно, она бы сидела у него в кабинете, если бы он был начальником, например? И это считалось бы нормально по-вашему, получается. Он ведёт заседание, а она ломится к нему в кабинет, чтоб посмотреть ни сексом ли он там занимается - это нормальные взаимотношения?
Мне не приятно наблюдать, как на меня смотрят жёны своих мужей, чужие мне люди, когда их мужчины разговаривают со мной. Жёны смотрят на меня, как на соперницу и разговаривать или вести деловые отношения с таковым мужчиной дальше теряется всякое желание, с моей стороны. Хотя Вы правы, тот мужчина среагировал на это её действие СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО:) Значит либо привык, либо так его устраивает. Мой папик, собственно, тоже жил с мамой и мама его никогда не контролировала, а когда ушёл к другой, то та женщина от него ни на шаг не отходит. Тоесть он на работе, а она с ним всё время, где бы он не поворачивался, она рядом. Это что выходит, ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ В СЕМЬЕ, если хочешь чтоб семья существовала? Это так за узду и нужно держать мужчину? Но ведь я не хотела бы такого отношения к себе лично. По-этому, если я вижу, что доверия нет или он преступил грань дозволенного я его отпускаю навсегда - иди гуляй дальше, коль меня тебе мало. Но контролировать друг друга ДО СМЕШНОГО, хвостами бегать друг за дружкой - это по-моему неприлично.

Это все к вопросу "как применять". Т.е. вы всегда знаете с каким человеком имеете дело и что от него ожидать. Соответственно, если вы нуждаетесь в более свободных отношениях, чем у вас складываются, то это может говорить как о том, что вам нравятся они именно за этот контроль и "несвободу", так и о том, что вы пытаетесь принять на себе взгляды общества на отношения (например, что они должны быть постоянными, моногамными и т.п.), или о том, что вы из таких отношений получаете что-либо еще для вас нужное, за что готовы определенное время терпеть контроль.

Извините, Аллочка, 5 раз перечитала, что Вы тут написали, - ничего не поняла

А это ого-го какой кусок работы как для клиента, так и для консультанта.

Я не знаю, что за работа происходит в Вашем кабинете, но мне бы хватило 2 часов, чтобы понять ЧТО я делала в своей жизни не так, что у меня не складывались отношения с мужчинами. Я не знаю о чём там можно рассусоливать и мусолить. 2-3 примера из жизни - обсуждение, совет, пример и заключение - это моё видение разговора с психологом на ЭТУ тему.
Что - то не так думаю? Каков должен быть ход действий в кабинете у психолога? Может что-то изменилось за 2 года?

Так и в психологии. Не все так просто и быстро. Психолог не волшебник. и у него нет чудодейственных лекарств на все случаи жизни.

Ситуация отношений ооочень сложная. Есть целая теория в психоаналитическом направление, которая вся построена на рассмотрение установления объектных отношений.
Поэтому, если бы вы пришли с таким запросом к психологу, то процесс бы происходил приблизительно так:
что вас беспокоит? описание этой ситуации?
какую задачу вы ставите перед собой и психологом, т.е. собственно ожидаемый результат? рассмотрение особенностей ситуации? выяснение ее причин. рассмотрение наиболее выгодных, приемлемых для вас вариантов решений ситуации. проработка выбранного варианта поведения, действия.
Это приблизительная схема консультационного процесса. Это как если вы стройная и пришли в спортзал подкачать попку.
Если вы решаетесь на терапевтический процесс, в котором больше времени будет уделяться не только ситуации, но и аспектам вашей личности, которые в основном ее (ситуацию) и создают. Тогда это как если бы вы решили "прорельефить" все тело, и готовились к соревнованиям

Чтобы слова "дошли" надо знать человека, знать как он отреагирует на то или иное поведение или фразу.
Есть визуалы, аудиалы и кинестеты и с каждым надо по своему. А еще есть 16 социотипов, которым тоже надо по разному подавать информацию.
Возможно вам надо поискать информацию по соционике и использовать ее для решения вопроса.

А по поводу описания мужчины, который не изменяет и точно не будет изменять:
слепой 85 летний с провалами в памяти. Рост 1-1,2 м; вес значения не имеет.

и про измены. Простая схема:
- есть ситуация.
- чего ВЫ хотите от ситуации.
- какие варианты поведения в ней.
- как каждый из возможных вариантов повлияет на вас и людей, тоже задействованных в этой ситуации.
- какой из вариантов вас наиболее устраивает, взвесив последствия, который он принесет вам и тем, кто с вами вступает во взаимоотношения.
- действуете по намеченному на основе выше указанных пунктов плану.

Например, если вас приглашает ваш партнер по бизнесу или старый друг, приехавший погостить в ваш город, вечером в часов 10-11 к себе домой на чашечку кофе или коньячок. Вы, конечно, можете быть уверены на все 100%, что это только чашка кофе))). Но как бы вы отнеслись к подобной ситуации, случившийся с вашим мужчиной и его бывшей подругой, например?


Говорите со своим партнером о ваших чувствах. Если вы сможете доверять друг другу и свободно говорить о чем угодно, то взгляд на многие вещи и ситуации будет совершенно другим. Как минимум объективным, т.к. вы будете знать мнения обоих сторон.