Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте. Измена всегда очень серьезное испытание для отношений. В реакции на неё может скрываться не только любовь, но и страх остаться одному. Измена разрушает доверие, поселяет постоянные сомнения. Действительно ли ваша реакция на измену сейчас есть прощение? Решившись на такой шаг у вашей жены тоже должны были быть достаточные основания вашим доверием и ценностью ваших отношений пренебречь. Чем она объясняет свой поступок и есть ли у неё желание сохранить вашу семью, а если нет - то чем это вызвано?
Возможно вам понадобиться помощь
семейного психолога, чтобы разобраться со всем этим. Так как вскрытые причины могут вызвать реакции, с которыми сложно справиться самостоятельно, чтобы не причинить еще большего ущерба отношениям.

Здравствуйте.
Зачем вы остаетесь в отношениях, которые настолько сильно и негативно влияют на все ваше состояние? Вы в чем-то зависите сейчас от этого парня?

Здравствуйте, Ania890.
В описанной вами ситуации прослеживается некий сценарий, в котором и ваш жених, и его сестра играют определенные роли. «Она ... заставляет брата проводить всё свободное время с ней»;. Не замечая того, вы и сами в этот сценарий уже включились, и стали одним из действующих лиц. «ему приходится решать, кого из нас 'обидеть'. Но так как сестра в вечной роли жертвы, оставляет мой женишок меня и едет спасать сестру.»;. Варианты решения - только в выходе из игры. Но это, скорее всего, будет выходом из отношений, если ваш жених не видит, что он сейчас в роли спасателя, а его сестра - жертвы. Хотя вы и пишете, что его заставляют и принуждают, но раз он не выражает недовольства или того же раздражения что и вы, и все же выбирает помогать сестре, а не быть с вами, то, скорее всего, его роль ему нравится.
Заметьте, что у вас уже начинает проступать некое презрительное отношение к жениху, в назывании его "женишком". Если ситуация вас не устраивает, говорили ли вы с вашим женихом о своих чувствах, которые вызывают у вас подобные "выборы" в пользу сестры, а не вас? Что думает обо всем этом ваш жених?

Здравствуйте, Алиса. Начать нужно со знакомства с собой. С понимания своих потребностей, того, как обычно вы их выражаете. Затем понять как вы самостоятельно можете позаботиться об удовлетворении своих потребностей. Когда появится опыт ответственности за свое состояние, уменьшится количество претензий к окружающим. Отношения начнут строиться уже на другой основе. В это же время проходит работа по знакомству с собственным эмоциональным миром: зачем каждая из эмоций нам дается, какую информацию нам пытается донести; как на них реагировать, чтобы они нам помогали, а не разрушали. После этого вы заметите, что и ваши убеждения начинают меняться, появляются новые мысли о том, какими должны быть отношения и что нужно для их гармоничного построения. С психологом в диалоге это будет сделать гораздо легче, чем одной. На сайте достаточно психологов, которые работают с вопросами отношений. Обратите внимание на тех, кто уже вел с вами диалог.

Взятие на себя ответственности в отношениях дает возможность строить позитивный прогноз в выбранном вами пути. Успехов вам в воплощении задуманного, в переходе от планов к их реализации в действиях.

Здравствуйте, Инна.
Иногда прямые вопросы про чувства не дают желаемого ответа, потому что для того чтобы ответить, нужно, как минимум, иметь богатую словесную палитру описания того, что я чувствую; уметь переводить свои чувства в мысли; давать чувствам названия. В этом случае могут помочь арт-терапевтические техники. Это может помочь вашему мужу, если у него есть желание разобраться со своими чувствами и понять их.
Знаете ли вы о существовании нескольких "языков любви" - способов, которыми это чувство выражается, и о том, что у каждого один из этих языков является преобладающим?

Здравствуйте, Алиса. У вас уже созрело намерение что-то делать с тем, как складываются ваши отношения в паре. Вы осознаете что ваше поведение и реакции оказывают влияние на отношения. Следующим логичным шагом будет поиск специалиста, который поможет вам разобраться в том, как вы строите отношения сейчас и как можете их строить в будущем, приобретя новые знания и навыки. Ищите психолога, который работает с темой отношений. Общение здесь на форуме может помочь лишь установить первый контакт, а дальше - работайте индивидуально с выбранным специалистом.

Анна, то, что вы написали в дополнении говорит, что вы искренни с собой - важная черта для того, кто хочет поменять что-то в своей жизни. Скажите, думали ли вы о том, какой хотите видеть себя в будущем и кого видите рядом с собой?
"я всегда искала неблагополучных, обиженных людей и старалась им всячески помочь, даже себе во вред"
---
Ранее подмеченная тенденция быть "спасателем" подтверждается вашими словами и желательно её проработать в личной терапии для того чтобы строить в будущем гармоничные отношения.

Здравствуйте, Анна. В описанной вами жизненной истории четко прослеживаются признаки созависимых отношений в начале вашей супружеской жизни. Возможно это отголоски усвоенного в родительской семье сценария и привычка брать на себя роль "Спасателя". Дальше вы начали осознавать, что быть "Спасателем" не хотите, но теперь встает вопрос: как общаться с тем, кто оказался с вами рядом? Пока то, что вы пишете о ваших отношениях, больше напоминает отношение к мужчине не как к равному себе, а личности более низкого уровня, все заслуги которого - это ваши заслуги. Из такой позиции сложно получить то, чего вы ожидаете - его инициативы в проявлении к вам внимания, желания проводить досуг вместе.
«У нас не семейного досуга, каждые выходные это испытание... Разногласия во всём от кухни до воспитания ребёнка.»;
Пробовали ли вы не критиковать, а просто слушать идеи вашего мужа, или он их уже и не высказывает первым? Как вы воспринимаете его инициативы в семейных вопросах? Мне показалось, что вам в какой-то степени опять хочется, чтобы он вам подчинялся, а во всех ситуациях прислушивались именно к вашей точке зрения на все жизненные вопросы. Но в таком случае вряд ли вы дождетесь от него комплиментов, подарков и позитивного внимания. Возможность начать строить отношения по другому есть, но для этого нужно и ваше желание менять свои подходы к их построению, и работа со специалистом в области отношений.

Добрый день, Анна.
Выскажу то, что мне слышится за вашим вопросом : "ты обо мне скучаешь?", может эта информация поможет вам понять себя и свои отношения с парнем.
Я слышу, что вам хочется сейчас отклика о своей важности в чьей-то жизни, еще проще - о своей значимости, о том что вы есть, что вас замечает кто-то. Чтобы из этой своей потребности не вырастить прилипчивости к окружающим и разных невротических мыслей "насколько сильно он меня любит" и т.д., попробуйте вернуть эту значимость собственными действиями для себя, заботой о себе, вниманием к самой себе. Несколько раз в течении дня останавливайтесь и задавайте себе вопрос: что я сейчас чувствую, ощущаю. Честно отвечайте - если плохо сейчас, так и скажите себе "мне сейчас плохо", если холодно - "мне холодно", чего-то хочется - скажите себе "я сейчас хочу ...". А затем подумайте, как вы можете позаботиться о себе в это мгновение: развеселить себя, дать себе чашку теплого напитка, укутаться одеялом, просто прилечь или еще чего-нибудь. Сделайте то, что придумалось. Попрактикуетесь сами с собой и замечайте, как это отражается на вашем общении и отношениях с парнем.

Добрый день, Grigorii. В вашей ситуации много такого, что требует внимания и помощи в проработке: отношение к себе, отношение в семье, отсутствие поддержки родителей, страхи... Чтобы разобраться хотя бы в некоторых моментах, наиболее важных для вас сейчас рекомендую найти специалиста психолога, с которым могли бы работать систематически. Можно почитать публикации психологов на тему социальных страхов, применить для себя рекомендации из них, попробовать, поэкспериментировать с другими способами своего поведения, заметить, меняются ли от этого реакции окружающих. У многих психологов есть демо-консультации. Возможно попробовать такой вариант. Может общение со специалистом в личной переписке, или другие способы получения обратной связи. Удачи вам в поисках.

Небольшое дополнение к высказываниям коллег о необходимости личной терапии. Человек склонен лгать, когда ему тяжело, невозможно сказать правду. Почему бывает тяжело? Потому что правда будет не принята, неверно истолкована, может ранить другого. Может среди этих объяснений найдется то, почему ваш мч решил вам соврать (скрыть от вас правду о своем проживании). Обо всем остальном коллеги уже говорили. Мудрости вам в принятии ответственности на себя за то, какие отношения вы строите со своими близкими.

Доброго дня, Михайло. Окрім юридичної неприпустимості подібного ставлення до вас старших за званням є і психологічний бік ситуації. Як правило, в такі ситуації потрапляють люди, які не чітко позначили свої кордони по відношенню до інших людей. Зараз ви виявили, що таке ставлення до вас вам не подобається і прийшов час свої кордони зробити більш міцними.
«постійно нагружають нас роботою,повишають на нас тонн, обливають нас не добрими чутками»; - для кожного зі способів впливу на вас потрібно шукати різні способи реакції. Які у вас вже були спроби впоратися з ситуацією?
Якщо говорити про підвищення самооцінки - то, як мені бачиться, у вас поки що немає позитивного ставлення до самого себе і в цьому напрямку варто попрацювати. Почніть зі згадування своїх минулих досягнень, тих ситуацій, в яких ви пишались собою. Помічайте щоденно найменші зрушення у власній поведінці, які зробили вас сильнішим, витривалішим, спостерегливішим, компетентнішим, ніж це було вчора. Фіксуйте такі моменти у щоденнику успіхів. Наповнюйте ставлення до себе позитивом. Успіхів вам у цій справі.

Добрый день, Дина. Если все напрягает и вызывает отвращение - дайте себе хотя бы небольшую передышку от всего этого. Если это возможно - отложите на неделю все свои обязательства перед кем-то и посмотрите в сторону своих желаний. Неделя - не такое уж длинное время чтобы все пустить бесповоротно на самотек, а вы сможете немного восстановиться, чтобы понять, что делать дальше. Освободившееся время можно посвятить тому, что интересно, что наполняет вас энергией. Что это для вас? Важно чтобы это было и что-то для тела, и что-то для эмоций, и для разума, и для души. Пусть будут совершенно простые действия, например: душ, фильм, слова благодарности кому-нибудь, новое знание о чем-то, но обязательно с заботой и бережным отношением к себе. Прислушивайтесь к себе и пусть ваш голос будет главным в принятии любых последующих решений. И выбирайте жизнь.

Если страх предупреждает вас о какой-то опасности. В чем вы видите для себя опасность или угрозу, когда с парнем познакомитесь? Чему это угрожает в вашей жизни, которой вы живете без парней?