боюсь идти на работу

Доброго времени суток. Полтора года назад я закончила учебное заведение, переехала в другой город, устроилась не по специальности, а обычным рабочим на завод. Меня угнетало все: окончание беззаботной студенческой жизни, переезд в другой город, который дался тяжело, отсутствие свободного времени на общественную деятельность, общение с друзьями и т.д. Была страшная депрессия, переехала обратно, в свой город. Несколько месяцев приходила в себя, стала искать работу. Надо прибавить, что все значимые люди в моей жизни учатся/работают до 15-16 дня. Около года искала работу, перебивалась случайными заработками, вела активную общественную жизнь, общалась с друзьями, ходила на курсы по рисунку и т.д. Наконец-то мне предложили постоянную работу. Хорошая з/п, хорошие условия труда, все хорошо, только рабочий день до 6 вечера. Как бы ни были соблазнительны плюсы работы (оплата отдельного от родителей жилья, оплата курсов и других потребностей), у меня страх все менять. Я боюсь, что мне работа не понравится, я боюсь, что не буду справляться, я боюсь, что буду сильно уставать и жить только домом и работой, боюсь, что у меня опять начнется депрессия, и больше всего я боюсь, что не останется времени на общественную деятельность и на общение с важными для меня людьми. Ведь жизнь определенно поменяется с появлением в ней работы. Все это меня жутко пугает. Но я понимаю, что довольно долго сижу без работы, на шее у родителей и что так жить больше нельзя, что работать все равно придется, деньги никто не отменял и я все это осознаю. Но я действительно очень боюсь все менять, боюсь, что все хорошее, что есть в жизни, с появлением работы, исчезнет или станет мизерным и оттого не удовлетворяющим меня бонусом к схеме "жизнь-работа". Я не хочу ТАК жить. Завтра у меня первый из 5-ти испытательных дней, после которого меня либо утвердят на должность, либо нет. И мне очень страшно туда идти на полный рабочий день. Каждый день я вижу, во что превращаются люди, живущие домом и работой и мне страшно становиться таким же обывателем, ничего не видеть кроме этого и ничего не хотеть из-за усталости, кроме удовлетворения физиологических потребностей. Я хочу и работать и заниматься общественной деятельностью/общением с близкими людьми в той же степени, что и раньше/сейчас. Я хочу так, но больше чем уверена, что так не получится и жертвовать придется. Да, будут выходные, будет время после работы, но это настолько мало, относительно того, что я имела в своем распоряжении.