Почему я не чувствую любви к больной матери?

Моя мама всегда была мне близким человеком. Во всех трудных ситуациях она меня поддерживала. Она всегда очень сильно переживала за меня, плакала, когда я болела, а мне всегда было очень больно видеть ее слезы. Очень много лет мы жили отдельно, много говорили по телефону, по скайпу могли говорить по 5-7 часов, а когда я думала о родителях у меня наворачивались слезы. Недавно выяснилось, что у мамы рак на последней стадии и кроме того, у нее еще сопутствующее невралгическое заболевание, которое полностью приковало ее к постели. Она совсем не может двигаться. Очень странно я отнеслась к этому, мне как будто все равно, ели даже не сказать, что я хочу этого. Как будто ничего нет у меня в душе, и ничего не произошло, и еще испытываю раздражение, осознавая все это. Я себя ненавижу за это. Я вижу, что ей нужна моя поддержка, я знаю, что так не поступают, но когда я прихожу домой, я не могу долго быть с ней. Я сразу начинаю беситься, хочется уйти куда нибудь, уехать, убежать. Все родственники в шоке от этого. Что со мной? Что с моими чувствами? Мне иногда кажется, что ни что в этом мире не способно вызвать моих истинных нормальных слез, словно я не человек вовсе, а чудовище. Мне все стало все равно. А я не хочу, что бы так было, я хочу ощущать сострадание, заботиться. Я раньше кошаков бездомных домой постоянно приносила, лечила их и кормила, потом пристраивала куда нибудь, а сейчас даже наша кошка стала меня бесить, когда требует ласки. Раньше сильные чувства к молодому человеку и разлука с ним у меня вызывали многомесячную депрессию и постоянные слезы и сопли, бурю эмоций, а теперь так, пол часа всплакнуть и все. Что это? Я не хочу быть такой, я мозгами осознаю, что я, наверное, что то сейчас сделать должна, что то сказать, как то посмотреть, а я сижу с абсолютно безразличным видом. Помогите мне, пожалуйста, понять что со мной, и как от этого избавиться.

С уважением.