ненависть к себе после сексуального насилия в детстве

Здравствуйте. Я ненавижу себя всю жизнь, с самого детства, с семи лет, когда двоюродный брат посадил меня на колени и залез в трусы.. он делал это постоянно, но что это неправильно, я начала понимать лет с девяти, он убеждал, что мне должно это нравиться, и чтоб я делала это сама постоянно.. он называл меня куклой и говорил, что может делать со мной все, что хочет. Родственники делали вид, что ничего нет, и я думала, что так у всех происходит..Самого полового акта не было, но он всегда делал, то, что он хотел, как бы я не вырывалась. Так было до 14 лет, когда на похоронах его матери, моей тети, он повел меня в поле и сказал что я выросла и он наконец-то меня трахнет. Мне было все равно и я не знаю, почему он передумал...Когда мне было девять лет мой отец ушел из семьи, и мать сошлась с отчимом. Он ненавидел меня просто за то, что я есть, издевался как мог, и мать стала на его сторону.. Он тоже меня лапал.. Когда мне было 17 лет, мать его выгнала.. В 18 лет я пошла в студенческую поликлинику, хотела поговорить с кем нибудь, но не смогла сказать ничего, кроме того что я не хочу жить.. меня положили в больницу, но мне не стало лучше..Мама приезжала туда, смотрела ненавидящими глазами и даже не пыталась понять.После больницы я попыталась ей объяснить, но она отмахнулась...
Я очень много лет не знала, что у меня могут быть какие-либо чувства, а тем более право их выражать, жила как робот - не помнить, не знать, не чувствовать, подавлять все эмоции...Сейчас мне 27,все силы уходят на борьбу с собой, чтобы ничего с собой не сделать, я не знаю, зачем я продолжаю жить, я ненавижу себя, у меня выгребная яма вместо души, я очень устала. Я знаю, что уже позно что-то менять, но может, я заслужила на пару месяцев спокойной жизни, когда в груди не ноет так, что хочется разодрать все внутри или исполосовать себя чем-нибудь..
Не подумайте, что я сумасшедшая, просто я больше не могу. В моей жизни была и школа, и университет,есть работа, есть друзья, разные увлечения, но это все на поверхности, а внутри одна боль и пустота.. Я очень устала.