Я сошла с ума?.. Помогите...

Наверное,начну из трудного детства:да,я почти не знала своих родителей.Выросла я в интернате.Если честно,то мне было там очень хорошо,весело и комфортно.И вообще мое детство,даже не смотря на все проблемы сироты,было очень даже неплохим(ну это для тех,кто искал в моих проблемах травмы ребенка).Большими усилиями я поступила в университет.Было очень сложно,потому как вся такая амбициозная я выбрала самый лучший универ страны.Я всегда была радостной, позитивной,очень активною,но немного странноватою для окружающих.Уже в ноябре мне стало очень плохо.Ну как бы отношение не удавалось наладить из однокурсниками,я была там очень стеснительная,скованная,контролировала каждый свой жест и каждую реплику,что бы не показаться тупою.Ага,я была помешанная на том, что обо мне подумают.Но не настолько все было плохо(это я сейчас так думаю),что бы бросить универ,снять комнату и мучатся совершенно ОДНОЙ ДВА МЕСЯЦА.Это очень ужасно,но мне не хотелось ничего делать,никого видеть,ни с кем говорить.Не знаю,наверное уже вначале декабря я серьезно размышляла о самоубийстве.Очень редко,когда я находилась в глубоком раздумье над планом ухода я ужасалась своим мыслям.Я действительно хочу умереть.Ну прям очень искрение.А еще,хорошо осознавая что эти мысли и такое депрессивное состояние такого долгого времени это не просто так,что психический механизм поврежден,я начала боятся сойти с ума,утратить контроль и загреметь в психиатрическую.Хотя последний вариант мне не кажется таким ужасным.Меня мучают философские мысли и я не могу ходить по улице и видеть людей.Я уверена,что больна...шизофренией, например,и вот-вот утрачу контроль.Я набралась мужества и пошла к психологу. Но не помог.Даже близко,поскольку у меня такое чувство,что это все нереально,что я не я.Я часто истерически плачу.Но главное, я не понимаю ничего!Я КАК ПОТЕРАННАЯ ХОЖУ.Где то глубоко я знаю, что все это реально,что это просто сложное время для меня, что я очень много парюсь по мелочам и беру все ну очень близко.И это меня погубит.Мои воспоминания о прошлом-хаос. Да в голове-хаос.Я просто хочу перестать думать, не чувствовать свою никчемность в этом мире.Да,я хочу умереть, но также я вспоминаю какою я была 3 месяца назад и где то глубоко хочу все исправить, потому что мне только 18,а я хочу умереть.Что со мною?Можно ли это исправить и как? Или же только психбольница и вся жизнь разрушена...Живу в Киеве, и если кто то уверен,что сможет мне помочь разобраться в себе,в этой жизни-не молчите,пожалуйста!