Жалко себя

Я вышла замуж в 18 лет, в 19 родила, переехали жить к отцу мужа. Другая страна, другие обычаи. Привыкала тяжело, родных и подруг нет, заставили носить весь год строгий траур по погибшему деверю, свекра по часам кормить надо, выходить никуда нельзя - траур ведь, двухэтажный дом весь на мне. да еще к тому же, овдовевшая невестка козни строила, сплетни про меня и про моих родителей распускала (это ни для кого не секрет, что она выдумщица и любит насочинять просто так, но все равно ведь люди слушают). Все это на меня давило, но уйти от мужа не могла и не могу до сих пор. Люблю его, тем более между нами все хорошо. Мне жалко себя за то, что мне всего 22, а я оказалась погребенной заживо в этом доме, в котором нет комфортных условий для моей жизни и жизни ребенка. Дом расположен на горе, соседей молодых вокруг нет, спускаться и подниматься в этот дом сложно, вот и кукуем с сыном вдвоем. Ребенка тоже жалко, я на нем стала срываться, кричать, иногда даже ударить могу, я заметила, что он тоже стал нервным - виню себя за это. А потом плачу, плачу, пока не останется сил. Я всегда была веселой, общительной, а теперь себя не узнаю. Не могу ничему радоваться. Могу только жалеть себя или злиться на весь мир. Я - адекватна, я понимаю, что ситуацию всегда можно изменить. И у меня тоже есть выбор: уйти, бросить все или остаться. И не могу сделать ни одно, ни другое. Жизнь в этом доме для меня настоящий ад, но ад будет и без мужа. Мечусь из угла в угол, не знаю куда себя деть. Часто посещают мысли о самоубийстве, но я так хочу быть рядом с сыном, видеть как он растет, взрослеет. Иногда я просто жду того момента, как у меня сорвет крышу и я пойду и сделаю это, а так страшно. Я понимаю, что в моем вопросе и вопроса-то нет. Я просто прошу о помощи, какой-нибудь.