Жалко себя

Свекровь умерла лет пять назад (не от хорошей жизни, мой муж до сих пор винит в ее смерти отца. А я чувствую себя в этом доме просто куском мяса. А роль моя - горничная, нянька, кухарка. Муж знает обо всех моих переживаниях, они часто ссорятся из-за меня с отцом, когда тот высказывает свои претензии (тарелку не такую поставила, двор не вовремя подмела, избегаю его, кофе редко варю и т.д.). Семья абхазская, свекр четко следует традициям и обычаям (правда, разрешил с ним разговаривать. А вот брюки носить, называть супруга по имени не разрешает, точнее это негласное правило), поэтому съехать единственному сыну от отца - это стыд и срам. На протяжении года, что мы тут живем, муж обещает мне, что будет легче. Что я сниму траур (а я до сих пор его ношу, хотя я не вдова! и годовщина уже прошла. Просто неприлично же сразу после траура одевать светлые вещи!!), что я сниму траур, а недавно договорились, что мы съедем, т.к. между ними опять был крупный скандал. Но дело о переезде остается на уровне простой болтовни, и я боюсь, что мы не тронемся с мертвой точки, хотя я говорю, что мне плохо, и каждый день проведенный здесь, подобен смерти. Каждый день я по-немного умираю. Он это знает, жалеет меня, но ничего конкретного сделать не может. Однажды мы все бросили и уехали, но вернулись. К нам приезжала делегация с просьбой простить свекра и возвратиться домой ("он же больной", "ему же жить осталось недолго", "посмотрите он еле дышит". Хотя я уверяю вас, с тем как я за ним слежу, он проживет дольше меня). И вроде бы есть надежда на светлое будущее(все-таки обещал съехать), но оно настолько отдаленное, что я в него не верю. Я уже говорила, что готова съехать в эту недоделанную квартиру, но меня отговаривают (там плесень, а у нас ребенок с частыми болезнями - будет вредить). Сначала нашей жизни здесь мужа раздражали мои слезы, мои причитания, жалобы, болезни. Он и сам был какой-то слишком строгий и чужой (но я понимала, старалась его не дергать лишний раз, все-таки брата потерял). Ему самому нелегко, мы ради отца оставили город, в котором нам нравилось жить, он оставил работу, которая ему доставляла удовольствие (а ведь всем известно, как это важно, когда работа нравится), и здесь теперь вкалывает за гроши. Мы стараемся друг друга поддерживать, развлекаться как-то по-своему (шампанское ночью, просмотр фильма - и не дай бог, если отец все это заметит - позор!). Я не притворяюсь, когда говорю, что между нами все хорошо. Мы не ссоримся, он старается мне сделать приятное (мелкие подарочки, цветы, с ребенком посидит вечером, чтоб я отдохнула, музыку послушала и т.д.). Хотя я иногда я на него ужасно злюсь, что его семья довела меня до такого состояния, он ведь допустил это! Вообщем, смахивает на раздвоение личности (и виню его, и оправдываю). Овдовевшая невестка весь год приходила только по выходным, а недавно забрала свои вещи из дома и переехала к родителям окончательно. Дело в том, что пока она здесь жила, ею тоже были недовольны, и мужа ее довели как сейчас доводят нас (он начал пить, гонять на машине и разбился). А теперь она делает все, что никогда раньше здесь не делала. И ей восхищаются и возносят на пьедестал. Я сама наполовину русская-наполовину адыгейка, у нас с абхазами схожие обычаи и я никогда бы не подумала, что я буду здесь настолько чужой. Меня ни во что не ставят. На ту невестку никогда не повышали голос. А на меня орали, при мне свекр делает то, что никогда бы не сделал при ней. А за то, что я отправила ребенка к родителям на Новый Год (здесь все равно не было бы ни развлечений, ни радости, да и я бы отдохнула), он сказал, что я и мои родители воткнули нож ему в спину. И если мы не вернем ребенка к 31 декабря, то можем выметаться из дома. Что мы и сделали. Но, как я уже писала, вернулись....Он шантажист, вся его родня - шантажисты...

Ну..на скутере или велосипеде с ребенком двухлетним далеко не уедешь...да и боюсь я на скутерах ездить, таких здесь на раз-два сбивают. А на машину, к сожалению, денег нет. Скандалить по поводу одежды тоже не хотелось бы, и так скандалов хватает. Поэтому остается терпеть и ждать, хотя и обидно. Раньше я себя так не жалела, началось все после последнего скандала про новый год и ребенка, когда мне высказали все, что могли. Видимо, какой-то предел у меня все же есть, я ведь тоже не железная. И вообще мне было достаточно трудно признать, что я себя жалею. Обычно таких людей называют "нытиками". Наверное, мало кто хочет признать себя "нытиком". А жалко себя за то, что я действительно старалась, и после долгих раздумий считаю, что я была хорошей невесткой. Только это никто не оценил. Я хочу, что-то изменить, но у меня нет столько сил. Антидепрессанты не помогают, хотелось хотя бы, чтоб просыпалась со светлыми мыслями.