Семейная психология

С мужем в браке 7 лет. У обоих второй брак, у меня детей нет, у мужа от первого брака - дочь (отношения с бывшей женой плохие, поэтому и с дочкой не общается, сильно переживает по этому поводу все эти годы). Отношения первые года были идеальные. Но начались проблемы со здоровьем (я перенесла несколько операций, потеряла возможность иметь детей, только ЭКО и то шансы маленькие). Муж всегда выпивал по вечерам, но, в основном, в меру: никогда не было запоев, утром всегда бодренько шёл на работу. На фоне всех проблем начал употреблять спайсы, но редко (я долго даже не догадывалась). Накопили деньги, сделали ЭКО, удачно с первой попытки, но на 21 неделе потеряла двойную. После начался ад: наркотики, алкоголь. Почти год боролась за него, потом почти на год уходила. Поговорили, решили попробовать все наладить. Недавно (через 7 месяцев после воссоединения) в период подготовки к ЭКО случился срыв с наркотиками, потом сильно запил, стал кидаться с кулаками. А сегодня мне его знакомый сообщил, что, вероятно, и измена случилась. О себе: меня воспитывала бабушка, т.к. родители пили, все детство страдала от этого. В подростковом возрасте отец бросил нас и уехал на ПМЖ в Германию, продолжает пить, общаемся по праздникам и сухо. Мама рано умерла, следом и бабушка. Первый брак - 6 лет больных отношений со скандалами, расставаниями и мольбами на коленях о прощении. Много добилась в жизни: прекрасное образование (училась бесплатно, добивались всего сама), прекрасная работа (незаменимый человек, на котором многое держится). Безумно хочу детей, но последующие попытки ЭКО( было 2 попытки после выкидыша) не дали результата. Сейчас сердце разбито: муж избил по пьяне, несколько дней живу отдельно у сестрёнки, а тут ещё и об измене сообщили. Где взять силы, чтобы жить дальше?

Здравствуйте. У меня в душе есть огромный булыжник от которого я хочу избавиться. Который пожирает у меня много энергии, настроения и сил. Это огромная ненависть к свекрови, к свекру, к золовке. Я сама не знала, что могу кого-то так ненавидеть.
Год мы жили у свекров. Хотя я была изначально против, все это прикрывалось благим намерениями "лучше деньги тратить на стойк своего жилья, а не съемную квартиру". Кстати, стройка своего не сдвинулась ни на шаг.
За это время я заметила как родителями манипулируют мужем внушая ему чувство вины вот просто так, за что мы твои родители, и ты там не так сделал и там не так. И чувство долга за то, что они ему пообещали помочь с этой же стройкой.
Ну конечно же по стандарту начались типичные отношения "свекрвоь-невестка": советы, чье-то недовольство, кто-то что-то не сделал или не так сделал. Но в семье мужа скандалы, помойные слова это норма. Они все сразу забывают и отходят. А у меня все оставляло почему то огромный след. После скандалов муж обещал переехать. Если просила просто так, он злился и говорил, что работать меня не заставляют и ничего плохого не делают.
После очередного скандала я уже не выдержала и на 7м месяце беременности перетянула мужа на съемную квартиру. Что тогда было за этот переезд... В итоге я с кровотечением попала в больницу. Но даже тогда муж забегал ко мне на полчаса и бежал домой помогать родителям - искупал свою вину перед ними.
Сразу за нами от свекрови ушел муж к другой женщине. Он тоже ни во что никогда не ставил сына, а потом нас вместе.
Год как мы как отдельно. Свекровь часто лезет к нам со своей жизнью, часто гостит, и вроде она вся с благими намерениями - не придерешься. Но женщину в 43 года содержим мы. Вернее муж, я ведь в декрете.
Когда она приходит я стараюсь просто предложить чаю и по минимуму вступаю в разговоры. Меня злит как при мне она одна, а при муже несытная, бедная. А он видеться на это все.
Однажды она попросила у меня ребенка, а сама тайком повела его к какой-то своей ценительнице. Тогда у нас раздулся скандал с ней. Она приезжала у нам домой, такое кричала, и даже пытался вызвать у меня чувство вины - падая у нас дома на колени и моля меня о пощаде. Мол посмотри, до чего ты довела женщину. Золовка тогда тоже написала мне огромное письмо с кучей матов, фраз неприятный, о том, что я должна быть благодарна что меня как королеву обслуживали когда я беременна была. Наверное, это о том, что мне приносили суп в постель когда у меня был токсикоз.

Останім часом буває не хочется жити, ці думки не постійно. Коли поругаюсь з чоловіком або з батьками.
Обідно стає за все не так сказали накричали, постійні до мене притензії. Пугає що около місяці легче стає якщо собі зроблю больно,щоб з ними не ругатися.
В тому році від сестри уйшов чоловік а мій чоловік почав мені казати на все що уйде, потім в нього появилась дипресія(він так казав, постав діагноз з інтернета)Я його підтримувала, як могла. А в цьому році мені стало щось нетак зриваюсь на все на меленьке навіть замічення, почала більше їсти постійний голод не можу впоратися., зриваюсь посуду била а зараз це почалось пугає мене.
Чоловік накричить на мене за то що я до нього не відповіла не в тій інтунації прошу вибачення щоб він не хвилювався.