Розрив із партнером. Стадії розставання

Усі психологи, і я зокрема, сходимося на думці, що розставання (незалежно від того, чия це ініціатива) — це завжди:

1. Боляче;
2. Закономірний етап проживання.

На першому пункті зупинятися не будемо. Кожен із нас знає, що таке «боляче». А ось із другим варто розібратися.

Розставання — це один із видів втрат. Можна втратити друга, кохану людину, ключі від машини. Переживання (емоції/почуття після фактичного розриву) відбуваються за одним і тим самим сценарієм ЗАВЖДИ. Різниця лише в тривалості проживання. Як ви розумієте, із ключами від машини справа вирішиться швидше.

Отже, вас кинули. Або ви пішли від когось.

Стадії розставання

1. Перша стадія «Шок»: Як так? Він це серйозно? (якщо вас покинули) Я дійсно вголос сказала «Я йду від тебе»? (якщо це ви вирішили піти). Це хвилини або години, коли ми щось почули чи сказали, але ще не встигли усвідомити до кінця.

2. Друга стадія «Заперечення»: та ні, не може бути! Це він пожартував!

   Ця стадія може тривати від кількох днів до кількох місяців. Ось щойно відбулася важлива розмова. Вас кинули. Або ви ухвалили рішення розійтися. Але сидите в одному приміщенні, телевізор увімкнено, на сковорідці смажаться котлети, дитина просить погратися. НІЩО у зовнішньому світі не змінилося. І ми за інерцією живемо тим самим життям, що й до цієї розмови. Іноді вранці прокидаємося разом із тим, з ким напередодні розійшлися. У цьому грішать сімейні пари на межі розлучення. Ось він, сопе, розвалився на ліжку, все по-старому. Ні! Не розлучаємося. Здалося. Навіяло щось.

3. Третя стадія «Злість/агресія». О! Це «весела» стадія, коли на витрати йдуть найобразливіші слова, тарілки й сковорідки, бійка та інше. Словом, усе те, чим можна висловити свою злість і образу на партнера. Важливе зауваження — НА ПАРТНЕРА! На цій стадії, яка може тривати так само, як і попередня, до кількох місяців, людина не може взяти на себе відповідальність за розрив і критично осмислити те, що сталося. У всьому винний партнер! Зруйнував, убив любов, стільки років був дурнем, а я терпіла!

4. Четверта стадія «Торги». Це нескінченний внутрішній діалог із самим собою на тему: «Ось, якби я тоді вчинив інакше/подивився інакше/відповів інакше тощо, тоді ми могли б бути разом…». Цю стадію дуже яскраво й емоційно проживають жінки, які тижнями готові себе катувати за несказане, незроблене, не подумане. Іноді дівчата йдуть ва-банк і запитують колишніх партнерів: «Милий, а якби я тоді одягла іншу сукню чи підстриглася під хлопчика, все склалося б інакше? Так?». Зазвичай такі розмови трапляються після келиха мартіні (і не одного, швидше за все) на самоті. Жінка, швидше за все, не буде зрозуміла або її відшлють геть, але саме такі «діалоги-торги» найяскравіше характеризують цей етап. Здається, що все ще можна повернути. Ось скину 5 кг, і він повернеться. Ось перестану лаятися матом, і стану для нього найбажанішою.

   Тепер людина, на відміну від попереднього етапу, злиться на себе. Сприймає себе нікудишньою, потворою. Партнера — святим. Винною у розриві вважає лише себе.

5. П’ята стадія «Депресія». І ця стадія — початок одужання. Може тривати досить довго — від кількох тижнів до кількох місяців. Це час сліз. Істерик. Чесності. Емоцій. Прокидаєшся від болю. День проводиш у болю, зі сльозами — соплями. І заснути складно, адже так боляче, що сил немає заплющити очі. Зомбі. Немає апетиту, немає настрою, немає планів на найближчий час (не те щоб на півроку). А головне — немає ЙОГО. АБО НЕЇ. Коханої людини. Порожнеча.

6. Остання, шоста стадія — це «Прийняття». Тепер ми вчимося жити БЕЗ партнера. І вчимося по-справжньому. На попередній стадії ми вже усвідомили, що стосунків немає, але як із цим впоратися і що робити, ще не розуміли. І тепер ми вчимося. Прокидатися на самоті. Готувати каву лише на одну персону, не телефонувати нікому в обідню перерву, засинати з книжкою, а не в обіймах колишнього… Це час очищення. Осмислення. Розуміння досвіду.

Будь-які стосунки потрібні ДЛЯ ЧОГОСЬ і ЧОМУСЬ. Так ось, це потрібно зрозуміти. Для чого? Для того, щоб наступні стосунки не стали повторенням пройденого, щоб було краще, а не «ті самі яйця, тільки в профіль». Осмислити це неможливо, перебуваючи на стадіях проживання розриву. НЕМОЖЛИВО! Ну що можна почути від жінки, яка перебуває на стадії заперечення:

— Ми жили разом рік, машину купили, думали, де поставимо дитяче ліжечко, ім’я донечці придумали… В один чудовий день він зник. Шукала, але… 2 роки минуло… я все ще чекаю…

— Що ви відчуваєте до нього?

— Як же я йому вдячна! Це був найкращий рік у моєму житті! Стільки вражень, емоцій, почуттів…

— Розумію, а що відчуваєте?

Логіка зрозуміла? Жінка заперечує в принципі, що чоловік вчинив із нею по-хамськи, що це зрада! А якщо зрада, то й відповідною реакцією має бути не вдячність, а злість, обурення, агресія, ненависть (що завгодно!) як перехід на наступний етап проживання розриву. А дівчина застрягла. Ті, хто застряг, — до психолога по допомогу. Самі не впораються.

Зрозуміти, чи застрягли ви на якійсь стадії, досить просто. Проаналізуйте думки, які супроводжують ваші спогади про людину. Наприклад:

Заперечення:

«Ні! Це все несерйозно! Вона просто пожартувала! Зараз повернеться! Обов’язково, повернеться!»

Злість/агресія:

«Ненавиджу її! Як він міг! Кинути таку королеву! Подивися на себе, приповзеш як миленька, півроку даю!»

Торги:

«Якби я був більш уважним до неї, тоді б вона не пішла. Якби я прала білі сорочки окремо від білих трусів, тоді б він був зі мною щасливий».

Депресія:

«Я моральний потвор, ходяча катастрофа, як він мене взагалі стільки часу терпів? Тільки я винна в тому, що вона мене ніколи не любила…»

Прийняття:

— Болить?

— Болить, але вже не так… Зараз замовимо піцу й запросимо друзів. Раніше вона проводила час із нами, а тепер… А тепер мені й так буде круто! Хлопці, заходьте!

Якщо ви відчуваєте, що стоїте на місці, що проживаєте розрив або якийсь етап занадто довго, дослідіть себе на предмет застрявання. І зверніться до фахівця.

Небезпеки нових стосунків

Прикро виглядає ситуація, коли в період непрожитого розриву зав’язуються нові стосунки. Чому?

На стадії торгів, наприклад, чоловік зустрів нову цікаву жінку. Він мислить категоріями «Я поганий, недостойний, адже втратив кохану». Поводиться відповідно. Своєю поведінкою підтверджує власні переконання. Нова жінка бачить поряд із собою людину, готову на все, аби довести свою «гарність, гідність». У результаті маємо пару чоловік-підкаблучник і жінка-тиран (у кращому випадку, якщо пара все-таки склалася). Те саме відбувається й на інших стадіях.

На стадії депресії, наприклад, жінка зустріла нового цікавого чоловіка. Перше побачення, друге, третього не відбулося. Чому? Бо депресія — це занепад сил, аморфність, пасивність. А якому чоловікові буде цікава така жінка?

Розрив і його стадії проживаються за рахунок нового партнера. Усе невисловлене, недочутлене, незроблене тепер має пряме відношення до нового обранця. Справедливо? Ні! Новий чоловік не винен у тому, що ви застрягли на стадії злоби й вважаєте всіх чоловіків козлами й гадами.

Тож, якщо ви хочете знайти того самого й, що ще важливіше, побудувати з ним щасливі стосунки, проживіть старі. Відпустіть. Оцініть. Себе й свої помилки. І не повторюйте їх більше.