Незнаю як правильно повести себе зі своєю свекрухою

Question

Останнім часом почала помічати якийсь негативний настрой моєї свекрухи в мою сторону. Живемо з чоловіком окремо, але на сімейних сходках останні декілька разів помітила дивне до себе ставлення. Були моменти коли мене тикнули привселюдно, що я не працюю(на це були серйозні причини зі здоров‘ям, з чоловіком все було узгоджено), був випадок нещодавно, ми їхали зі свекрухою і свекром в одній машині і розмова зайшла про цого меншого брата, ми говорили про кількість відпрацьованих годин і я сказала що мій швагро по годинах працює так як я колись на своїй колишній роботі, після чого мені було сказано що це не порівнювальні речі, що її синок більше працює, а я типу не напрягалась, а ще мені було сказано, то чому ж це я не пішла вище на тій роботі, в цей момент мені стало неприємно, я ввдчула, що мою роботу обезцінили, але вона не була на моєму місці, праця кожної людини важлива. Вчора сиділи за столом сімейним і вона пгресивно мене перебила і не дала до кінця висловити мені мою думку, мені знову стало неприємно, в мене є рідна сестра, їй 29, і моя свекруха почала привселюдно говорити, яка моя сестра молодець, вона почала їй розказувати, яка вона талановита( вона в мене фотограф і відеограф) я дуже люблю свою сестру, в нас з нею  все добре в спілкуванні, просто я почала до себе ввдчувати якийсь негатив, а сестрі моїй вона оди виспівує, мій чоловік теж помітив, що вона якось дивно себе зі мною почала поводити. Було ще декілька випадків такої дивної поведінки. Свекруха і свекор дуже люблять навя‘ящувати свою думку і щоб їхні діти вели себе так як вони сказали, в мого чоловіка напряжні з ними відносини, він їм нічого не розказує, бо в них на все непдекватна реакція, в мене зовсім протилежна родина, я вільна людина, сама обираю, як мені жити, з батьками хороші стосунки, я дуже творча особистість, маю свої дві маленьки справи, які хочу розвивати, під час війни я трішки просіла, але не планую здаватись, ми з чоловіком зодимо до психолога, біля мене чоловік дуже помінявся в кращу сторону, завів собаку, почав робити те що йому подобається, ми працюємо над стосунками. Після спільних посиделок з цого батьками в гостях у моїх батьків, свекруха закатила на наступний день скандал і приревнувала мого чоловіка до моїх батьків, бо ми прості люди і ведемо себе з іншими щиро, просто і ми розслаблені, свекри завжди напружені, зі своїми родинами вони нормально не спілкуються. Я зараз не можу дійти до свого психолога, тому запитую тут, бо мені завтра з ними святкувати новий рік.

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

Юлія, Ваша ВЕЛИЧЕЗНА помилка в тому, що Ви по нерозумінню, через відсутність певних психологічних знань, ставитесь до свекрухи як до звичайної, нормальної, психологічно здорової жінки, яка чомусь так несправедливо і образливо з Вами себе веде.
Але ж Ваша свекруха - справжній токсичний нарцис, тобто психологічно НЕздорова людина (егоїстична, самовдоволена, маніпулятивна, знецінююча тощо), з викривленою структурою особистості, для якої є цілком ХАРАКТЕРНИМ вести себе подібним чином.
Тобто вибрати собі жертву (Вас) і привселюдно Вас:
- принижувати,
- порівнювати,
- знецінювати,
- насміхатися,
- вчити жити,
- критикувати тощо.
Це все робиться через РЕВНОЩІ до Вашого впливу на чоловіка (її сина), владу над яким вона втратила - а Ви, за її думкою, цю ВЛАДУ перехопили. Хоча Ви цього спеціально не робили і навіть не думали, але ж вона в це НЕ повірить. Подібна маячня живе в головах цих психологічно хворих людей, що звуться нарцисами. 
Ваш чоловік виріс в цій деструктивній нарцисичній родині і недарма від неї тримається подалі.
Ви ж наївна і проста, міряєте всіх людей мірками своєї сім'ї, але ж ці мірки не підходять дуже багатьом людям, як і свекрусі зі свекром також.
Дивно, що Ваш психолог нічого про це Вам не розповідав і не навчив протидіяти отруті свекрухи-нарциса.
Може, й нічого про це не знає, або вважає міфом тощо))
Пораджу Вам НІЧОГО про себе не розповідати свекрусі або свекру. Бо ВСЕ, що розповісте, може бути використане ПРОТИ ВАС. Як в поліції)). І навіть "не може бути", а ТОЧНО буде використано проти Вас.
Тож, уважно думайте, що при них говорите.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Доброго дня! Ви все розумієте і ваші почуття нормальні, бо ненормальна поведінка завжди неприємна. Ваша свекруха ворожо налаштована і при нагоді показує, що ви не дотягуєте до її якогось ідеалу. Ви можете і ніколи не дотягнути. Демонстративне вихваляння вашої сестри при вашій присутності це скоріш для вас зроблено ніж для неї. Її прояви схожі на нарцисичні, коли важлива влада та власна думка. Такі люди малоепатійні, токсичні та заздрісні. Можливо останнє і є причиною, бо ви ж не працюєте і це її найбільше обурює. Вона не може справитись з цим. Нарцисичні люди тримаються за персону, за ролі. Наприклад вона мати, начальник транспортного, свекруха і там роздаються інструкції як має бути. З такими людьми відношення можливі лише на умовах послушання та підлеглості. Вони завжди праві та вони завжди зверху. Там не любов, а влада. Ваш чоловік не відкривається і береже своє життя від знецінення, тому що дистанціювання найкращий вихід. Стосунки можливі у формальному вигляді, коли особисте не атаковане ними. 
Ви можете коли вам щось неприємно запитати: «А нащо ви це робите? Що ви цим хочете сказати?». Але скоріш там буде перекручення та атака на вас. Фокусуйтесь на собі та на свому чоловікові. Такі люди не люблять ігнору, бо навіть коли вам неприємно ви віддаєтесь цим відносинам. Я бажаю вам новорічного невразливого імунітету. І роботу з психологом продовжуйте! Відредаговано автором 30-12-2023 14:04:23

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня, Юлія!
[quote]НЕЗНАЮ ЯК ПРАВИЛЬНО ПОВЕСТИ СЕБЕ ЗІ СВОЄЮ СВЕКРУХОЮ[/quote]
"Правильно" (беру в лапки) - це, як Ви вважаєте прийнятним для себе і як зможете в реальності, виходячи з обставин(!) Головно, не втрачати повагу до себе(!) Можна бути м'якою за формою і водночас твердою всередині, тобто в своїх переконаннях.

Скажу про себе. Я намагаюсь поблажливо ставитись до помилок і вад інших людей, якщо вони НЕ дуже КРИТИЧНО зачіпають мої інтереси. В усіх інших випадках кажу напряму, що саме в проявах людини (а не самій людині) мені не подобається. Доводжу до її відома, які емоції в цей час виникають і звертаюсь з проханням враховувати мої особистісні межі в подальшому.

При цьому варто усвідомлювати, відчувати, які свої власні потреби по відношенню до Вас свекруха реалізує? Можливо, існують інші способи - більш конгруентні, але вона про них не знає або боїться їх застосовувати.
До речі, на Вашу думку, чого вона намагається досягти своєю поведінкою? Відредаговано автором 30-12-2023 15:25:44

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Юлія, у вас ніби протистояння. Вона хоче щоб ви були як вона придумала  і вам певно теж би хотілось подібності до себе. Кожна людина може бути такою якою вирішить чи стане. Її ревнощі, її комплекси торкають вас і включається ваша вразливість. Вам важко говорити про свої почуття у відповідь на її фрустрацію? Чи підтримує вас чоловік в цьому?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Моя сім‘я та сім‘я мого чоловіка, це наче дві різні планети, моя родине не ідеальна, в нас є свої таракани, але якщо брати в цілому, то я росла у більш вільній обстановці, я можу бути собою, мені не потрібно самореалізовуватись за рахунок інших, я така яка я є, не боюсь бути собою, не боюсь проявлятись, не боюсь бути смішною чи сумною, не боюсь посміятися з себе, і в мене така родина[/quote]
То і не зраджуйте собі та своїй моделі світосприйняття(!) 

[quote]в родині чоловіка все наапаки, батьки дуже зажаті не можуть розслабитись при інших, бути собою, весь час тримають марку, принаймні в мене таке враження склалось від спілкування з ними[/quote]
Добре, що Ви це помічаєте і усвідомлюєте. І тому спробуйте провести межу між бажанням захистити себе - намаганням їх перевиховати - спробою сприймати їх нейтрально.  

[quote]Я хочу жити своїм життям, так як подобається мені і не відповідати нічиїм очікуванням, я чомусь не бачу цю природність бути собою, все якось так дуже наіграно.[/quote]
Ваше законне право від народження - жити своїм життям і не відповідати нічиїм очікування... на шкоду собі. 

[quote]Я неможу до кінця точно зрозуміти, що вона намагається показате мені своєю поведінкою, в мене таке враження, що я не дотягую до її якихось ідеалів в її голові, або може вона ревнує свого сина до мене, вона дуже трясеться над меншим братом мого чоловіка, хоча йому вже 21 рік. Я думаю може в неї є ревність, що чоловік зі мною відкритий, а з ними закритий і відсторонений, але це не моя вина.[/quote]
Вважаю, що може проявлятись щось з наведеного Вами переліку, а може і все вкупі. Потенційно зміни можливі, коли Вам вдасться спочатку відчути в собі бажання НЕ ЗБІЛЬШУВАТИ обсяг агресії у взаєминах... На перший погляд, дивна ідея, правда ж, адже природньо, коли на тебе нападають або дорікають - виникає бажання чинити спротив, захищатись і таке інше.
Але... коли зможете щиро подякувати їй за відкритість, за те, що почули про її незадоволені ПОТРЕБИ:
[quote]я не дотягую до її якихось ідеалів в її голові[/quote] - можливий переклад - бажає Вам розвиватись;
[quote]ревнує свого сина до мене[/quote] - можливий переклад - важко втрачати звичний зв'язок з ним;
[quote]в неї є ревність, що чоловік зі мною відкритий[/quote] - можливий переклад - жалкує, що в неї так не виходить... у Вас виникне співчуття і емпатичне ставлення. 

До всього можу додати пропозицію переглянути інформацію про ННС (ненасильницьке спілкування). Воно є засобом підсилити енергію життя (вітальність) в світ людей.

 Відредаговано автором 30-12-2023 17:47:49

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Стосовно мого розвитку, то я не сиджу на місці, в мене 2 інстаграм магазини на яких я продаю свої товари, проходжу курс по відео зйомці, проходжу купу навчань по своїм хобі, паралельно в мене є віддалена робота ще, єдиний момент із за стану здоров‘я та із за війни я зараз поставила все на паузу, не завжди буваю в ресурсі із за становища в країні, також проходжу психотерапію, єдине, що я не посвячую її в свої плани та справи, тому можливо тому вона думає, що я не розвиваюсь. Стосовно зв‘язку з сином, а його в неї з ним і не було, наскільки я розумію зі слів мого чоловіка.[/quote]
Я навіть не сподівався і НЕ ПОТРЕБУВАВ умовно звіту від Вас. Лише запропонував зробити гуманітарний переклад свекрухиних випадів у Ваш бік. Щоби щось відчули, щось не звичне, щось, що може хоч на краплину змінити сприйняття її поведінки. Тоді є шанс стосункам стати трохи іншими.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Ваша цінність як людини і як дружини не залежить від того що ви робите. Тому не виправдовуйтесь. Ви жива людина і у вас є свої обставини. 
Ідеалізація та знецінення - часті захисні механізми людей. Ви певно відчуваєте знецінення в поведінці свекрухи, але це ж ваші відчуття внутрішні. Вона б хотіла ідеальну невістку, а ви не той формат. Це класика Панаса Мирного з твором «Кайдашева сім’я». Якщо ви будете давати можливість іншим себе оцінювати, то попадате в знецінення. Вона може думати, гадати про вас будь-що, але то ж її право. Вам потрібно видубувати в собі впевненість та бути собою навіть якщо ви не подобаєтесь. Це нормально не всім подобатись і так прикро не подобатись родичам, але так буває. Головне щоб ви собі подобались! Відредаговано автором 30-12-2023 23:22:04

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Незнаю як правильно повести себе зі своєю свекрухою

Відповіді психологів