Конфлікт із свекрухою

Доброго дня Наталія
Ваші почуття зрозумілі, адже, весь час бути ніби під збільшувати склом навряд чи комусь сподобається.
А як давно ви з чоловіком одружені?
Чи живуть разом, сімє'ю, свекор та свекруха? Ці питання потрібні, щоб зрозуміти, що краще порадити Вам.
Адже, насправді, нерідко, переналаштуовуватися та підлаштовуватися потрібно не лише дружині та чоловіку, а ще й їх батькам...
З ким жив до одруження Ваш чоловік?

Так, думаю Ви праві.
Жінки, які не змогли вибудувати стосунки зі своїми чоловіками, намагаються, нерідко, це несвідомо робити по відношенню до своїх синів. Причому, найцікавіше, що вони самі можуть навіть про це не здогадуватися. Їм просто здається, що таким чином вони турбуються про своїх дорослих дітей.
Окрім того, існує поняття прив'язаності та сепарації в стосунках синів із мамами. Чим довше дорослий син проживає разом з мамою, тим психологічно складніше буває від'єднатися від неї. Особливо, якщо мама неусвідомлює шкоди таких відносин. Адже, зовні жіночу силу не дуже видно, але, насправді, материнські узи бувають надто міцні, щоб чоловік самостійно з них змінг виплутатись...
Я не просто так Вам про це написала, адже це Ваш чоловік і батько Ваших майбутніх дітей. Тому у Ваших інтересах допомогти чоловіку пройти успішно незавершену сепарацію з його мамою. Думаю, що він говорить правду, кажучи, що почуває себе ніби поміж двох вогнів.. Він любить Вас і хоче разом з Вами жити та ростити дітей, але і відмовити мамі йому надзвичайно важко. Це як вирвати щось дуже рідне з себе...
Тому єдиний шлях - це бути мудрішою за його маму.
Перше, такі серйозні зміни не відбуваються одразу. Тому не варто чекати, що вистачить однієї розмови з чоловіком. Вам прийдеться набратися терпіння. Бо схожі ситуації моджуть повторюватися...
Друге. Ситуації ніколи не бувають односторонніми. Отже, змінитися повинен не лише Ваш чоловік, а якісь дуже серйозні трансформації повинні відбутися і в Вас самій. Задайтеся питанням, а що дуже корисного для вас в цих ситуаціях? Чому Ви повинні навчитися? Що зрозуміти?
Третє. От Ви пишете, що Ви більше замовчували, коли Вам щось не подобалося... Але ж звідки чоловік міг знати, про Ваш стан, якщо йому нічого не сказали? Окрім того, можна і без конфліктів та сварок, одним лише настроєм, зробити так, що чоловік почне щось розуміти та поступово змінюватися. Єдине, потрібно вміти це правильно робити...
Зможете самі вже далі - прекрасно, але якщо відчуєте, що емоційно "чіпляється" за стосунки чоловіка з його мамою - краще все ж пропрацювати це з психологом.

Насправді, Ви самі для себе повинні визначитися, яка поведінка саме Для Вас буде найкращою. Щось обговорювати можна з людиною, яка готова слухати і іти назустріч. Свекруха готова Вас чути? Окрім того, як на мене, радитися та домовлятися все ж варто з чоловіком, адже, це він прийняв таке рішення... Щоб він не почав почувати, що за нього все вирішуєте...
І так, я працюю онлайн.
Насправді, краще, такі складні питання виносити на консультації. Бо під час "переписування" не завжди можна точно зрозуміти саме питання, а отже, і дати більш правильну відповідь...

Первый момент. Свекровь обычно лезет туда, куда ее пускают. Я про вашего мужа. Именно его задача выстраивать границы, смотреть, чтобы они соблюдались мамой и помнить, что он мужчина и у него семья.
Позиция

"чоловік каже, що я змушую його бути між двох вогнів"

это позиция ребенка, который ищет виновного в том, что он не в состоянии что-то сделать. Ваш муж боится противостоять маме, а ведь именно это поможет ему сепарироваться от нее и чтобы мама приняла, что у вас своя семья. Тем более, что она ведет себя по классическому сценарию, когда нет долго личной жизни и интересов и сыновья заменяют мужа, который обязан заботиться о маме. Увы, но с рождением ребенка вашего, ситуация усугубиться (в том смысле, что со своими советами ее будет ну очень много). И поэтому желательно бы начать менять общение уже сегодня.
Второй момент. Все же муж выбрал вас и свой ДР проведет именно с вами.
Дальше вполне нормально встретиться в родными без вас. И тут получается, что вы в конкуренции со свекровью. Я предположу, что вам и даром не нужно с ней сидеть за одним столом и ловить ее косые взгляды. Но сам факт того, чтобы муж поставил ее на место, вам очень важен, вроде как одержать победу и показать, кто тут главный. Но вы и свекровь это две женщины, которые выполняют разную роль для мужчины - она мать, вы жена. Вы не конкуренты.
И третий момент. Мужчину, который не сепарировался от мамы, может выбрать тоже не отделившийся ребенок (психологически я имею в виду). И тут вы занимаете либо позицию ребенка в отношениях, либо мамы для мужа. Возможно и то и другое в разное время. Но не взрослую позицию.
Поэтому и правда стоит поработать с психологом, чтобы научиться замечать и свое поведение, и замечать переживания и где вы конкурируете со свекровью и как этого можно избежать, и где можно промолчать, а где важно и нужно отстаивать свои границы, выбирая себя и свой комфорт, не боясь встретиться с недовольством свекрови или мужа. В конце концов, каждый из вас имеет право на свои переживания, важно научиться принимать их спокойно.

Відредаговано автором 14-11-2023 15:57:42